Combien d’entre nous ont reproché à leur petite sœur ou à leur petit frère d’avoir cassé un objet de famille ? Combien d’entre nous ont pointé du doigt leur collègue parce qu’il avait fait une erreur au travail ? Jouer les victimes est une chose que beaucoup d’entre nous ont faite sans même s’en rendre compte.

Malheureusement, jouer les victimes ne permet que rarement d’obtenir ce que l’on veut. En outre, les personnes qui se croient victimes ont tendance à repousser leurs amis, leur famille et leurs collègues.

Examinons 14 signes indiquant que quelqu’un joue la carte de la victime et ce qu’il doit faire à la place.

1. Ils ne prennent pas leurs responsabilités

En jouant la victime, une personne refuse d’assumer la responsabilité des circonstances dans lesquelles elle se trouve. Au lieu de cela, elle pointe du doigt les autres pour les culpabiliser, ou ignore tout simplement son rôle dans la perpétuation du problème.

Quel est le remède ? Chaque circonstance, situation et événement de sa vie offre à la victime une opportunité de croissance. Elle n’est peut-être pas entièrement responsable de ce qui s’est passé, mais elle peut toujours se demander si elle y a contribué d’une manière ou d’une autre.

En posant cette question, la personne est invitée à faire preuve de responsabilité, de maturité et de coopération. En outre, cela l’aidera à éviter des situations similaires à l’avenir.

2. Ils sont figés dans leur vie

Les victimes pensent qu’elles sont à la merci de tout le monde et de tout ce qui les entoure. En général, une victime ne progresse pas ou n’avance pas dans sa vie parce qu’elle se sent impuissante. Par conséquent, sa vie est stagnante.

Si vous lui demandez pourquoi, elle vous répondra en vous donnant une liste interminable de raisons pour lesquelles elle est bloquée. Le vrai problème, c’est que la victime ne vous dira généralement pas ce qu’elle compte faire pour remédier à son manque de progrès dans la vie.

Pour remédier à cette situation, la soi-disant victime doit comprendre que de petits comportements ou des changements d’attitude peuvent être très bénéfiques. Essayez de l’aider à dresser une liste de petites mesures réalisables qu’il peut prendre pour atteindre un objectif dans sa vie. Tenez-le pour responsable et demandez-lui de se tenir lui-même pour responsable afin de le sortir de son rôle de victime.

3. Ils sont rancuniers

La victime aime s’ accrocher à de vieux griefs et faire en sorte que les autres se sentent mal par rapport à leurs actions. Elle les porte comme des armes, juste au cas où quelqu’un essaierait de lui demander des comptes. La victime évoque de vieux souvenirs et des événements au cours desquels elle a probablement été légitimement blessée, mais elle s’en sert pour justifier son incapacité à changer d’attitude, de vie ou de situation dans le présent.

Pour aller de l’avant et cesser de jouer les victimes, les personnes qui adoptent ce comportement doivent comprendre que le fait de garder des rancunes ne fait que les freiner. La victime doit reconnaître que libérer les autres de toute responsabilité revient en fait à lui rendre tout son pouvoir et sa maîtrise de soi.

4. Ils ont du mal à s’affirmer

La victime ne croit pas vraiment qu’elle peut contrôler sa vie, et elle a donc du mal à exprimer ce dont elle a besoin, ce qu’elle désire ou ce qu’elle mérite. La vie de la victime consiste généralement à répéter des schémas de soumission et de passivité. Ce schéma est préjudiciable à l’estime de soi et au développement personnel. La victime ne parvient généralement pas à rompre ce schéma et souffre de troubles anxieux ou dépressifs potentiels.

Quelle est la solution ? La première recommandation est de demander l’aide d’un psychologue, d’un conseiller ou d’un coach de vie professionnel. C’est l’occasion pour la victime de réorienter sa vie.

En fin de compte, apprendre à s’affirmer n’est pas une solution miracle^[1]. Il faudra du temps, de la pratique, de l’apprentissage, des échecs et des tentatives répétées. À la fin, cependant, la personne ne ressentira plus ce sentiment d’impuissance et d’apitoiement qui l’a maintenue au sol pendant si longtemps.

Pour en savoir plus sur l’amélioration des compétences en matière de communication assertive, cliquez ici.

5. Ils se sentent impuissants

Il peut s’agir d’un comportement de l’ombre, c’est-à-dire que la victime ne montre pas ouvertement qu’elle se sent impuissante. Au lieu de cela, la victime essaiera d’être manipulatrice, coercitive et sournoise pour obtenir ce dont elle a besoin.

Vous avez peut-être déjà eu affaire à une personne souffrant de ce type d’impuissance. Il s’agit généralement d’une personne qui se méfie des autres, qui manque de confiance en elle et qui a constamment besoin de connaître les derniers ragots tout en jouant la victime.

En tant que personne extérieure, ne jouez pas le jeu avec eux. Ne partagez pas les ragots, n’écoutez pas leurs histoires de manipulation et ne vous mêlez pas à leurs histoires d’insécurité. Faites-leur savoir que vous êtes là pour les soutenir et les écouter, mais pas pour contribuer à leur sentiment d’impuissance.

6. Ils ne font pas confiance aux autres

Il ne s’agit pas seulement d’un problème de méfiance à l’égard des autres. Il s’agit d’un problème lié au fait que la victime ne croit pas qu’elle est elle-même digne de confiance. La victime part du principe que les autres sont exactement comme elle : indignes de confiance.

Pour résoudre ce problème, la victime doit examiner les preuves. Il existe des personnes dignes de confiance dans le monde et des personnes qui veulent ce qu’il y a de mieux pour vous. Il incombe à la victime de commencer à réviser ses anciennes hypothèses sur les gens au lieu de toujours jouer à la victime.

7. Ils ne savent pas quand ils en ont assez

Dans les relations, les victimes n’ont pas le sens des limites. Elles ne savent pas quand dire que trop c’est trop. Elles ont du mal à fixer des limites, tant pour elles-mêmes que pour les autres.

Pour commencer à y remédier, il est essentiel de fixer des limites. Quel est le maximum qu’ils sont prêts à accepter dans une relation ou dans une situation donnée ? Il incombe à la victime de fixer elle-même ces limites.

Si vous êtes un ami ou un proche, vous devez également fixer des limites avec la « victime ». Décidez jusqu’à quel point vous êtes prêt à supporter leur comportement de victime avant de vous retirer.

8. Ils se disputent beaucoup

La victime a du mal à choisir ses combats. Pour elle, chaque bataille est une guerre. Elle a l’impression d’être attaquée en permanence et a du mal à réaliser que tout ne tourne pas autour d’elle.

Quel est le remède ? La victime doit se rendre compte qu’une divergence d’opinion ou une critique ne la concerne pas nécessairement. Cela peut très bien concerner l’autre personne. La victime doit reconnaître qu’elle a le choix d’accepter ou non d’entrer dans des disputes mesquines et de décider de ce que cela vaut pour elle.

9. Ils s’apitoient sur leur sort

Les victimes ont l’habitude de s’apitoyer sur leur sort. Leur miroir leur renvoie l’image d’un enfant sans défense, incapable de se débrouiller seul. Comme les autres ne leur témoignent généralement pas de sympathie ou d’empathie, elles essaient de s’en donner à elles-mêmes, au risque de paraître immatures aux yeux des autres. Cela les piège encore plus et les pousse à jouer les victimes.

La victime doit reconnaître que tout le monde connaît des jours difficiles et des événements malheureux. Même les personnes les plus chanceuses ont connu des événements malheureux. Elle doit apprendre à ne pas penser qu’elle est la seule personne au monde à avoir connu des circonstances tristes, difficiles ou injustes^[2].

10. Ils se comparent constamment aux autres

La victime lutte généralement contre l’habitude de se comparer négativement aux autres. La vérité, c’est que nous manquons tous d’un certain point de vue par rapport aux autres, et qu’il sera donc toujours facile d’adopter ce comportement ou ce mode de pensée.

Pour améliorer la situation, la victime doit changer de point de vue. Elle doit reconnaître qu’elle a des qualités et qu’elle a probablement aussi connu des privilèges. Cela contribuera également à améliorer sa santé mentale en général.

11. Ils considèrent que la vie est toujours un manque

Même lorsque quelque chose de positif se produit, la victime cherchera ce qui manque ou ce qui n’existe pas. La victime se plaint de se plaindre, puis se plaint de ne pas pouvoir arrêter de se plaindre.

La victime doit chérir chaque bonne chose de sa vie et prendre l’habitude d’être positive et optimiste grâce à la gratitude. Elle doit s’efforcer d’être la personne la plus reconnaissante et la plus optimiste possible.

12. Ils sont critiques

La victime a besoin de rabaisser les autres et de trouver des défauts dans les gens pour se sentir bien dans sa peau. En faisant ces choses, elle obtient un sentiment éphémère de supériorité en jouant la victime.

Quel est le remède ? La victime doit prendre toute son énergie et l’utiliser pour construire les autres. Cela se répercutera sur elle de manière positive.

13. Ils se croient parfaits

Paradoxalement, lorsque la victime risque d’être prise en flagrant délit d’erreur, elle devient soudain parfaite. Cette arrogance et ce narcissisme empêchent la victime d’avoir des relations de confiance et de coopération.

Au lieu de penser ainsi, elle doit supprimer le mot « parfait » de son vocabulaire et accepter qu’elle est humaine et naturellement imparfaite. En fait, la victime doit se rendre compte que plus elle assume ses erreurs et ses manquements, plus les autres graviteront autour d’elle.

14. Ils excluent les gens de leur vie

Si une victime est confrontée à un moment difficile ou à un défi avec quelqu’un dans sa vie, il est probable qu’elle réagisse en supprimant cette personne de sa vie. Ce comportement très émotionnel crée des relations chaotiques.

La victime doit reconnaître qu’elle a l’habitude de couper les ponts avec les autres, car cela ne mène généralement pas à la résolution des problèmes et des conflits. Elle peut toujours adopter une approche différente et plus positive, par exemple en faisant part de ses sentiments à ses interlocuteurs.

Le bilan

En fin de compte, jouer à la victime ne mène nulle part. La victime finira par être confrontée à des conséquences douloureuses dans sa vie et ses relations si elle ne change pas son comportement en acceptant les critiques constructives et en les transformant en actions positives.

Comme pour la plupart des choses dans la vie, des options alternatives existent. Il suffit d’avoir la volonté de les chercher et de commencer.

Crédit photo : LoboStudio Hamburg via unsplash.com