Les relations peuvent être difficiles à maintenir, mais si la personne que vous aimez souffre d’anxiété, cela peut ouvrir un tout autre monde de défis.

Une enquête YouGov réalisée en 2014 au Royaume-Uni pendant la semaine de sensibilisation à la santé mentale a révélé que près d’une personne sur cinq se sentait anxieuse tout le temps ou très souvent. En outre, selon l’Anxiety and Depression Association of America (ADAA), les troubles anxieux sont la maladie mentale la plus répandue aux États-Unis, touchant 40 millions d’adultes de plus de 18 ans.

Pensez-y. Quarante millions de personnes anxieuses. Si une personne se préoccupe de chacune d’entre elles, cela signifie qu’au moins 40 millions d’autres personnes sont à leur tour touchées par cette anxiété. On pourrait probablement doubler, tripler ou quadrupler ce chiffre, bien entendu. Il est clair que l’anxiété n’est pas une maladie anodine.

Si vous aimez une personne anxieuse ou si vous vous occupez d’elle, vous savez à quel point il est important de l’écouter et de l’encourager à obtenir de l’aide pour faire face à son anxiété. Cependant, il peut arriver que cela ne soit pas suffisant pour vous permettre de faire face à la situation. Les 14 points suivants peuvent vous aider dans les moments difficiles.

1. Ils ne sont pas leur anxiété.

L’anxiété est comparable à un très gros rhume de cerveau. La personne qui en souffre se sent suffisamment mal pour ne pas fonctionner à plein régime, mais pas assez pour arrêter sa vie et consulter un médecin. C’est un état difficile à vivre et à gérer pour vous. Un moment, il semble aller bien et être capable de faire face aux rigueurs de la vie quotidienne, puis soudain, le « rhume de cerveau » se déclare et tout devient sombre. Cela peut être épuisant, vous laissant dans l’incertitude quant à ce en quoi vous pouvez avoir confiance ou vous fier à ce que vous faites. Cette incertitude peut se répercuter sur la façon dont vous considérez et traitez votre proche. Parce qu’il ne semble pas très malade, il est difficile de distinguer la maladie de la personnalité. Rappelez-vous que l’anxiété n’est pas la personne qu’il est (pas plus qu’une tête remplie de mucus et une gorge en papier de verre ne sont l’image d’une bonne santé physique). Par conséquent, si la personne a un « épisode » et que vous avez du mal à y faire face, imaginez qu’elle éternue ou qu’elle se mouche vigoureusement. Vous ne voyez que les symptômes, pas la personne.

2. Leur anxiété n’est pas la vôtre.

Les gens ont une qualité d’éponge. Nous absorbons progressivement les choses de ceux avec qui nous passons du temps. Il suffit de penser à la rapidité avec laquelle les enfants acquièrent des manières en regardant la télévision.

Si vous passez beaucoup de temps avec une personne anxieuse, ce fait peut être positif ou négatif. Le danger est que le fait d’absorber autant de son comportement anxieux peut affecter la façon dont vous vous sentez. Vous ne le remarquerez peut-être pas au début, mais à un moment donné, vous commencerez peut-être à sentir une petite boule de poils d’anxiété dans votre propre gorge et vous vous demanderez d’où elle vient. Ne désespérez pas. Vous pouvez y remédier en construisant votre propre barrage mental et en vous rappelant vos valeurs fondamentales. Il peut même être utile de vous dire à haute voix que vous n’êtes pas une personne anxieuse et que vous ne le deviendrez pas. Ce type d’auto-affirmation peut contribuer à protéger votre esprit et à développer une immunité contre l’anxiété contagieuse. Voir le point 6 pour plus d’informations à ce sujet.

3. Ils peuvent se sentir piégés dans un labyrinthe.

Le fait de soulever et de discuter une ou deux fois avec vous d’une préoccupation anxieuse peut ne pas sembler déraisonnable, mais si votre proche veut constamment parler du même type de préoccupations, il peut sembler qu’il est en train de devenir fou. Souvent, cela se produit parce que la personne concernée a l’impression d’essayer de sortir d’un labyrinthe dangereux et qu’elle ne se reposera pas tant qu’elle n’aura pas exploré tous les chemins. C’est ainsi qu’un week-end entier peut être consacré à un seul sujet. Gardez à l’esprit qu’ils essaient de s’en sortir et qu’ils n’apprécient pas plus que vous la répétition. Si vous avez l’impression de travailler en équipe, vous résoudrez les problèmes beaucoup plus rapidement.

4. Les personnes anxieuses sont souvent très gentilles.

C’est sans aucun doute l’une des nombreuses raisons pour lesquelles vous aimez la personne anxieuse dans votre vie. De nombreuses personnes anxieuses sont animées par la crainte constante de blesser les autres. Les côtoyer peut vous rendre plus sensible aux autres ou aux situations délicates. Même lorsqu’elle passe une mauvaise journée, il est important de se souvenir de ses qualités uniques (par exemple, sa gentillesse, sa bizarrerie, son sens de l’organisation, sa prévenance, sa propreté). N’oubliez pas que si vous l’aidez à gérer son anxiété, c’est parce qu’elle ne veut pas que quelque chose de grave arrive à ceux qu’elle aime. Cela peut encore vous rendre fou, mais en vérifiant la source, vous verrez que cela vient d’un très bon endroit.

5. Ne cédez pas à la frustration.

Parfois, l’anxiété peut sembler définir votre relation, au point que vos propres sentiments et habitudes sont transgressés. Même si vous faites tout ce que vous pensez pouvoir faire, vous pouvez avoir l’impression d’être contrôlé. Ce sentiment d’être écrasé par l’autre personne peut lui donner l’impression d’être égoïste. Il peut s’agir d’un vernis, le contraire étant vrai sous la surface. Il s’agit d’un sentiment de frustration et il est compréhensible que cette frustration se manifeste d’une manière ou d’une autre (généralement désagréable). Il est fort probable que cette frustration se traduise par une augmentation de l’ anxiété de votre proche, déclenchant ainsi un cercle vicieux qui n’a pas besoin d’aide pour s’auto-entretenir. Vous ne devriez pas non plus être obligé de taire vos sentiments, c’est pourquoi il est important de fixer des limites claires et justes.

6. Pour établir des limites, n’oubliez pas l’ABC.

A – Demandez-vous quels comportements ou manifestations anxieux vous pouvez raisonnablement supporter et lesquels vous ne pouvez absolument pas supporter.
B – Amenez votre proche dans un endroit paisible et sûr où vous pourrez discuter. Expliquez-lui ce que vous ressentez, puis tracez vos limites. Vous n’essayez pas de contrôler votre proche ou son anxiété. Vous indiquez simplement quelques domaines dans lesquels vous ne voulez pas qu’on vous dise ce qu’il faut faire. C’est votre droit et, lorsque vous le faites dans un contexte calme, la plupart des personnes anxieuses réagissent bien car cela donne à leur anxiété des limites à ne pas dépasser.
C – Choisissez judicieusement le moment de ce processus. Le faire lorsque l’anxiété est à son comble, ou pendant une dispute, ne produira pas le même effet. (C’est surprenant !)

7. essayez de ne pas interpréter leur anxiété comme une accusation personnelle.

Il se peut que votre proche ait des centaines de soucis en tête. Inévitablement, certaines d’entre elles (peut-être la plupart) seront exprimées. Nombre d’entre elles concernent des sujets typiques qui préoccupent tout le monde : le remboursement du prêt hypothécaire, la gestion des dettes, les problèmes de santé, les rendez-vous, les soucis familiaux, voire les inquiétudes concernant sa relation avec vous. Lorsqu’il exprime ces inquiétudes, vous pouvez avoir l’impression d’être soudainement attaqué. Vous pouvez entendre : « Tu ne gagnes pas assez d’argent », « Tu ne gères pas bien les choses », « Tu es irresponsable », ou tout autre crime inqualifiable. Lorsque l’on se sent attaqué, on réagit naturellement en se mettant sur la défensive. Très souvent, le but n’est pas d’accuser ou de blâmer, alors essayez d’entendre ce qui est vraiment dit et comment c’est dit.

8. Exprimez vos sentiments en toute sincérité.

Si la confrontation n’est pas votre façon de gérer le sentiment d’être jugé, un autre piège à éviter est de vous replier sur vous-même et de vous refermer, en laissant s’accumuler le ressentiment à l’intérieur de vous. Ces sentiments peuvent créer une distance froide et détachée entre vous, ce qui peut être plus dommageable pour une relation que ne l’était l’anxiété initiale. N’ayez pas peur de dire comment ces pensées vous affectent. Cela peut être difficile, mais il y a de fortes chances que votre proche ne se rende pas compte de ce que ses paroles vous font ressentir. Soyez sincère. Toujours. Dire que vous allez bien alors que ce n’est pas le cas ne fera que vous nuire à tous les deux.

9. Ne jetez pas le bébé avec l’eau du bain.

Même s’il est parfois fragile, votre proche n’est pas idiot. Souvent, les choses qu’il dit sont des observations valables ou des préoccupations sincères. Le défi consiste à ne pas lui faire sentir que vous n’accordez pas d’importance à ce qu’il dit. Ils savent déjà qu’ils ont en eux un peu du « garçon qui criait au loup ». Par conséquent, lorsqu’ils disent quelque chose qui les préoccupe vraiment et que vous n’en tenez pas compte (comme vous l’avez fait pour d’innombrables préoccupations insignifiantes), ils risquent de se sentir écrasés. Il s’agit d’une question délicate, mais essayez d’observer son comportement lorsqu’il parle : comment se comporte-t-il ? Si une autre personne non anxieuse vous en parlait, la prendriez-vous au sérieux ? N’écoutez-vous pas parce que vous pensez qu’il s’agit simplement d’anxiété ou parce que vous n’aimez pas ce que vous entendez ? Quelles que soient vos réponses à ces questions, n’oubliez pas qu’une communication ouverte, honnête et calme est exactement ce que le médecin a prescrit.

10. S’ils sont ouverts, essayez de les aider à comprendre leur propre anxiété.

« L’anxiété est le couvercle géant que nous mettons sur la marmite de nos émotions », explique Fiona Watson, thérapeute chez Mickel. « Lorsque notre anxiété s’aggrave, cela signifie souvent qu’il y a plus d’émotions non résolues dans la marmite.

Il ne vous appartient pas d’être le thérapeute de qui que ce soit, mais si le moment se présente, quelques questions bien réfléchies peuvent les aider. « Quand ce sentiment est-il apparu ? » « Qui/quoi/où l’accentue-t-il ? » Quelqu’un qui s’intéresse au fonctionnement de l’esprit de la personne peut la mettre sur la voie de la compréhension de l’origine de son problème.

11. Ce n’est pas à vous de les réparer.

Il ne vous est même pas possible de les guérir ! Vous pouvez poser des questions, être gentil, les aimer et les soutenir, mais en fin de compte, il s’agit d’une bataille privée qu’ils mènent avec eux-mêmes. Vous êtes un supporter sur le terrain, vous ne pouvez pas participer mais vous pouvez motiver. Vous ne pouvez pas participer, mais vous pouvez certainement motiver. Leurs fardeaux ne sont pas les vôtres, mais soyez la meilleure pom-pom girl possible (ils vous adoreront pour cela).

12. La respiration profonde ne fait jamais défaut.

Si vous vous sentez dépassé, n’oubliez pas de prendre de longues et profondes respirations (et encouragez-les à faire de même). « Inspirer pendant 7 minutes et expirer pendant 11 minutes permet à votre système nerveux de se calmer », explique Laura McDonald, réflexologue. « Si quelqu’un que vous aimez est très anxieux, la meilleure chose que vous puissiez faire à ce moment-là est d’être calme. Sentir votre calme l’aidera à se détendre ». Alors, détendez-vous.

13. Essayez de vous amuser le plus possible.

L’anxiété peut donner l’impression d’aspirer toute la vie. Elle peut parfois rendre la spontanéité, les voyages, les relations sociales, les sorties au restaurant et d’autres aventures très difficiles et sans couleur. Il est important de ne pas céder à ces difficultés. Vous devrez peut-être adapter vos plans et sortir des sentiers battus, mais le plus beau cadeau que vous puissiez faire à la personne anxieuse que vous aimez est de l’aider à lutter contre cette anxiété qui lui suce le sang. En lui donnant des souvenirs amusants et heureux pour compléter ceux qui sont naturellement remplis d’anxiété, vous pouvez l’aider à avoir plus d’objectifs, plus d’espoirs.

14. Votre relation peut devenir inébranlable.

S’il décide d’obtenir de l’aide pour lutter contre son anxiété, vous jouerez un rôle important dans son parcours, ce qui ne peut que vous rapprocher. Rappelez-vous : un peu d’anxiété peut être bénéfique, car elle nous motive à faire des choix judicieux dans la vie. Travaillez avec ceux que vous aimez et ceux qui vous aiment pour trouver le bon équilibre.