Lorsque vous et votre moitié vous sentez à l’aise l’un avec l’autre, vous vous interrogez sur les différentes façons de vous exprimer. L’humour est l’une des façons de s’exprimer à l’égard de votre partenaire.
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Dans l’idéal, vous avez tous deux le même sens de l’humour. Si ce n’est pas le cas, essayez de savoir quel type de blagues le fait rire. Quel est son sens de l’humour ? Préfère-t-il quelque chose de spirituel ? Peut-être qu’elle ne peut s’empêcher de s’esclaffer devant une bonne blague « toc-toc » ou peut-être que cette personne apprécie vraiment le sarcasme.
En fin de compte, si vous voulez le ou la faire rire, vous devez savoir quel sens de l’humour adopter. Vous trouverez ci-dessous de nombreuses blagues sur l’amour que vous pouvez essayer et utiliser avec votre moitié.
Pourquoi faire une blague sur l’amour ? Les blagues d’amour peuvent être utiles pour un grand nombre d’occasions. Vous pouvez en écrire une dans une carte pour un anniversaire ou en laisser une dans la boîte à lunch de votre moitié si elle en emporte une au travail.
Une blague d’amour est une bonne chose à envoyer à votre moitié au milieu de la journée. Que vous viviez ensemble ou à distance, c’est un geste mignon et attentionné. Vous pouvez envoyer une blague d’amour après avoir passé un bon moment ou après avoir eu un petit désaccord.
Blagues d’amour drôles pour les couples mariés ou les petits amis/petites amies
1. Avez-vous une date pour la Saint-Valentin ? Oui, c’est le14 février.
2. Pourquoi ne jamais rompre avec un gardien de but ? Parce que c’est un gardien.
3. Qu’est-ce qu’un bateau a dit à l’autre bateau ? Êtes-vous intéressé par une petite danse à la rame ?
4. Qu’a dit le patient à la jambe cassée à son médecin ? Docteur, j’ai une béquille pour vous.
5. Toc, toc. Qui est là ? Olive. Olive, qui ? Olive toi, et je me fiche de qui le sait.
6. Je m’appelle Microsoft. Je peux dormir chez toi ce soir ?
7. J’aime tout le monde. Il y a des gens que j’adore côtoyer, alors que d’autres sont des gens que je préférerais éviter. Et puis il y a ceux que j’aimerais frapper au visage.
8. Je t’aime de toutes mes fesses. Je dirais bien mon cœur, mais il n’est pas aussi gros.
9. Tu es comme mon asthme. Tu me coupes le souffle.
10. Tu es comme une pellicule parce que je n’arrive pas à te chasser de ma tête, même si j’essaie de toutes mes forces.
11. Tu es comme mon dentier. Je ne peux pas sourire sans toi.
12. Tu es comme ma voiture parce que tu me rends fou.
13. Pourquoi les hommes aiment-ils avoir le coup de foudre ? Parce que cela leur permet d’économiser beaucoup d’argent.
14. La blague la plus drôle de tous les temps est ma vie amoureuse.
15. Tomber amoureux, c’est comme s’enfoncer dans une rivière. Il est beaucoup plus facile d’y entrer que d’en sortir.
16. Je peux t’emprunter un baiser ? Je vous promets de vous le rendre.
17. Ne riez jamais des choix de votre moitié parce qu’il se trouve que vous êtes l’un d’entre eux.
18. Je ne connais pas encore votre nom, mais il doit s’agir de Wi-Fi, car je ressens un lien très fort ici.
19. Deux antennes se sont rencontrées sur un toit, sont tombées amoureuses et ont décidé de se marier. La cérémonie n’avait rien d’extraordinaire, mais on pouvait voir qu’ils avaient un lien très fort.
20. L’amour, c’est se mettre en colère contre quelqu’un, lui dire d’aller en enfer et espérer qu’il y arrive sain et sauf.
21. Connais-tu cette sensation de picotement que tu ressens dans ton corps lorsque tu commences à éprouver des sentiments pour quelqu’un ? Il s’agit en fait de tout votre bon sens qui quitte votre corps.
22. Tu peux tomber du ciel et tu peux tomber d’un arbre, mais la meilleure façon de tomber, c’est de tomber amoureux de moi.
23. Nous devons tous les deux être des particules subatomiques, car je ressens cette force puissante entre nous deux.
24. Si je pouvais réarranger l’alphabet, je mettrais les lettres U et I ensemble.
25. Qu’est-il arrivé aux deux vampires qui ont eu leur premier rendez-vous ? C’était l’amour à la première morsure !
26. As-tu déjà pêché ? Je demande seulement parce que je pense vraiment que nous devrions nous rencontrer.
27. Toc, toc. Qui est là ? Le hibou. Hibou, qui ? Le hibou t’aime toujours !
28. Je t’aime aujourd’hui plus qu’hier. Et c’est parce que tu m’as vraiment énervé hier.
29. Toc, toc. Qui est là ? Pauline. Pauline, qui ? Je crois que je suis Pauline amoureuse de toi.
30. Toc, toc. Qui est là ? Honeydew. Honeydew, qui ? Honeydew, tu sais combien je t’aime ?
31. Toc, toc. Qui est là ? Candice. Candice, qui ? Candice est l’amour que je ressens en ce moment ?
32. Toc, toc. Qui est là ? Juno. Juno, qui. Juno que tu es l’amour de ma vie ?
33. Toc, toc. Qui est là ? Frank. Frank, qui ? Frank, tu m’aimes.
34. Toc, toc. Qui est là ? Le Veilleur. Veilleur, qui ? Eyesore t’aime beaucoup.
35. Toc, toc. Qui est là ? Le flétan. Le flétan, qui ? Flétan, un baiser pour moi ?
36. Toc, toc. Qui est là ? J’aime. J’aime, qui ? Je t’aime aussi !
37. Toc, toc. Qui est là ? Un iguane. Iguane, qui ? L’iguane t’aime pour toujours et à jamais.
38. Toc, toc. Qui est là ? Leena. Leena, qui ? Leena un peu plus près pour que je puisse t’embrasser !
39. Toc, toc. Qui est là ? Olive. Olive, qui ? Olive, tu es tellement, tellement !
40. Toc, toc. Qui est là ? Canoë. Canoë, qui ? Canoë me fait un gros bisou ?
41. Toc, toc. Qui est là ? Orange. Orange, qui ? Orange, tu vas m’embrasser au lieu de rester là ?
42. Toc, toc. Qui est là ? Harry. Harry, qui ? Harry, lève-toi et embrasse-moi !
43. Toc, toc. Qui est là ? Luke. Luke, qui ? Luke dans mes yeux et dis-moi que tu m’aimes.
44. Toc, toc. Qui est là ? Ben. Ben, qui ? J’ai pensé à toi toute la journée.
45. Toc, toc. Qui est là ? Norma Lee. Norma Lee, qui ? Norma Lee Je ne dis pas ça, mais je crois que je suis en train de tomber amoureuse de toi.
46. Toc, toc. Qui est là ? Anita. Anita, qui ? Anita t’embrasse.
47. Toc, toc. Qui est là ? Ivana. Ivana, qui ? Ivana, passer le reste de ma vie avec toi.
48. Toc, toc. Qui est là ? Muffin. Muffin, qui ? Muffin dans ce monde peut nous séparer.
49. Toc, toc. Qui est là ? Aldo. Aldo, qui ? Aldo, tout ce qui peut vous rendre heureux.
50. Toc, toc. Qui est là ? Cynthia. Cynthia, qui ? Cynthia, tu es partie, tu m’as beaucoup manqué.
51. Toc, toc. Qui est là ? Pauline. Pauline, qui ? Je suis Pauline et je t’aime de plus en plus chaque jour.
52. Toc, toc. Qui est là ? La neige. Neige, qui ? Snow use, je n’arrête pas de penser à toi.
53. Toc, toc. Qui est là ? Harry. Harry, qui ? Harry, lève-toi et embrasse-moi !
54. L’amour, c’est comme faire passer de l’essence. Si vous forcez, vous allez faire un gâchis.
55. Est-ce que je t’ai dit que la fille que je vois travaille au zoo ? Je pense qu’elle est gardienne.
56. Avez-vous entendu parler du porc-épic qui était myope ? Il est tombé amoureux d’une pelote à épingles.
57. Être amoureux, c’est un peu comme le chauffage central de votre maison. Vous l’allumez juste avant que vos invités ne viennent et vous prétendez que votre maison est toujours comme ça.
58. La voix de l’amour semblait m’appeler, puis j’ai réalisé qu’il s’agissait d’un faux numéro.
59. Toc, toc. Qui est là ? Keith. Keith, qui ? Keith moi, mon amour !
60. Vous êtes dans mon cœur, dans mon esprit et dans tout mon corps. En fait, mon médecin dit que vous devez être un parasite !
61. Mon petit ami et moi nous sommes rencontrés sur l’internet. Ma mère lui a demandé quelle ligne il avait utilisée pour me draguer et mon copain lui a répondu : « J’ai juste utilisé un modem ».
62. Un couple a rendez-vous dans un restaurant chic. La femme dit à l’homme de lui dire quelque chose qui fera battre son cœur. Il répond : « J’ai oublié mon portefeuille ».
63. Pourquoi les peintres tombent-ils toujours amoureux de leurs modèles ? Parce qu’ils les aiment de tout leur art.
64. Commettons ensemble le crime parfait. Je volerai ton cœur et tu pourras voler le mien.
65. Le cerveau est l’organe le plus impressionnant de tout notre corps. Depuis votre naissance, il fonctionne 24 heures sur 24, 365 jours par an, jusqu’à ce que vous tombiez amoureux.
66. Les femmes peuvent simuler un orgasme, tandis que les hommes peuvent simuler toute une relation.
67. L’amour est une forme d’amnésie où une fille oublie qu’il y a environ 1,2 milliard d’autres garçons dans le monde.
68. Un T-Rex dit à sa petite amie : « Je t’aime autant », en tendant les bras. Ce à quoi la petite amie a répondu : « Ce n’est pas beaucoup du tout ! ».
69. Si je dois choisir entre les hommes et les chaussures, je choisirai les chaussures. Elles ont tendance à durer plus longtemps.
70. Je pense que vous souffrez d’un manque de vitamine M.
71. Oublie les papillons. Quand je suis avec toi, je sens tout le zoo.
72. L’amour, c’est de ne plus avoir à retenir son gaz.
73. Vous avez un bandage ? Parce que je viens de m’écorcher le genou en tombant pour vous.
74. Sur une échelle de 1 à 10, vous êtes le seul 1 pour moi.
75. L’amour, c’est un peu comme faire pipi dans son pantalon. Il n’y a que vous qui puissiez ressentir la chaleur d’une telle expérience.
76. Qu’est-ce qu’un volcan a dit à l’autre volcan ? Je te lave.
77. Quelle est la différence entre l’amour et l’herpès ? L’amour ne dure pas éternellement.
78. Cette femme avait faim d’amour et ne savait pas d’où viendrait son prochain mâle.
79. Toc, toc. Qui est là ? Un Amish. Amish, qui ? Aw, Amish toi aussi !
80. L’amour romantique est une maladie mentale, mais elle est agréable.
81. Quand on est amoureux, ce sont les deux jours et demi les plus glorieux de toute notre vie.
82. Il y a un endroit spécial où un homme peut toucher une femme qui la rendra folle. Son cœur.
83. LOVE signifie Loss Of Valuable Energy (perte d’énergie précieuse).
84. Notre amour ne deviendra jamais froid et creux, sauf si un jour tu refuses de l’avaler.
85. L’amour, c’est quand je vais de l’autre côté de la classe pour tailler mon stylo, juste pour la voir. Et là, je me rends compte que je tiens un stylo.
86. Je veux passer le reste de ma vie à essayer de me désendetter avec toi.
87. Pourquoi ne faut-il jamais épouser un joueur de tennis ? Parce que l’amour ne signifie rien pour eux !
88. Quel est le mariage idéal ? Un mariage entre un conjoint sourd et un conjoint aveugle.
89. Toc, toc. Qui est là ? Churchill. Churchill, qui ? Churchill est le meilleur endroit pour un mariage.
90. Toc, toc. Qui est là ? Guinevere. Guenièvre, qui ? Guenièvre va se marier ?
91. Toc, toc. Qui est là ? Will. Will, qui ? Veux-tu m’épouser ?
92. Toc, toc. Qui est là ? Mary. Mary, qui ? Mary, et je t’aimerai pour toujours.
93. Toc, toc. Qui est là ? Abby. Abby, qui ? L’anniversaire d’Abby, mon amour !
94. Toc, toc. Qui est là ? Wanda. Wanda, qui ? Wanda m’épouse ?
95. J’aime toujours faire savoir à ma femme qui est le patron dans cette maison. Et je le fais en plaçant un miroir devant son visage.
96. Savez-vous quelle est la grande différence entre l’amour et le mariage ? L’amour est le doux rêve et le mariage est le réveil.
97. Quelle est la principale différence entre l’amour et le mariage ? L’amour est aveugle. Le mariage, en revanche, ouvre les yeux.
98. Ma femme est définitivement un objet sexuel en ce sens que chaque fois que je lui demande de faire l’amour, elle s’y oppose.
99. Je suis heureuse et béate dans mon mariage depuis 5 ans… sur un total de 20.
100. La bigamie est le fait d’avoir une femme de trop, mais la monogamie est la même chose.
101. J’ai été mariée par un juge. J’étais loin de me douter que j’aurais aussi dû demander un jury.
102. Le mariage n’est assorti d’aucune garantie ; si c’est ce que vous recherchez, il est préférable d’acheter une batterie de voiture.
103. L’amour ne s’achète pas, mais il se paie cher.
104. Je n’ai pas parlé à ma femme depuis plusieurs années. Je ne voulais pas l’interrompre.
105. Avant de prendre la décision d’épouser une personne, vous devriez lui faire utiliser un ordinateur avec une connexion internet très lente afin qu’elle puisse vous montrer qui elle est vraiment.
106. L’amour est un état de folie passagère. Et le seul remède à cette maladie est le mariage.
107. Le mariage est une invention incroyable, mais le grille-pain l’est tout autant.
108. Lorsqu’un homme épouse une femme, c’est le plus grand compliment qu’il puisse lui faire, et c’est généralement le dernier.
109. Un archéologue est certainement le meilleur mari qu’une femme puisse avoir. La raison en est que plus elle vieillit, plus il s’intéressera à elle.
110. Lorsqu’un homme vous vole votre femme, la meilleure vengeance que vous puissiez avoir est de la lui laisser.
111. Toc, toc. Qui est là ? Des céréales. Cereal, qui ? Cereal bénit d’être marié avec toi.
112. Voulez-vous savoir pourquoi mon mari et moi n’aurons jamais besoin d’un conseiller conjugal ? Il s’est spécialisé dans la communication à l’université et moi dans le théâtre. Il communique donc beaucoup avec moi et je fais toujours l’effort de faire semblant d’écouter.
113. Un jour, un mari a dit à sa femme que son derrière était devenu si gros qu’il était aussi grand que leur gril. Plus tard dans la nuit, il a essayé d’avoir des rapports intimes avec elle au lit, mais sa femme lui a répondu : « Tu crois vraiment que je vais mettre le feu à ce gril pour une seule petite saucisse ?
114. Qu’a dit le fiancé de l’astronaute lorsqu’il l’a demandée en mariage dans l’espace ? Elle a dit : « Je ne peux pas respirer ! ».
115. Voulez-vous savoir pourquoi j’ai l’intention de ne plus utiliser Google ? Parce qu’après tout ce temps passé à chercher, j’ai trouvé l’amour de ma vie et c’est toi.
116. Une jeune fille a demandé à son petit ami s’il l’aimerait encore après le mariage. Il lui a répondu : « cela dépend de ce que pensera ton mari ».
117. Comment le téléphone a-t-il fait sa demande en mariage à sa petite amie ? Il lui a donné une bague.
118. Un mari et sa femme boivent du vin à la maison. La femme dit : « Je t’aime ». Le mari demande si c’est elle ou le vin qui parle. Elle répond : « C’est moi qui parle au vin ».
119. Un mari se regardait dans le miroir et demanda à sa femme : « M’aimeras-tu encore quand je serai vieux, gros et chauve ? ». Elle a répondu : « Oui, je t’aimerai ».
120. Vous ne devriez jamais être pressé de mettre fin à votre mariage avec votre conjoint. On ne sait jamais si l’on peut avoir besoin d’eux pour finir une phrase.
121. Un homme et une femme se marient dans un tribunal. Au moment de quitter la salle d’audience, la mariée dit au marié : « N’est-ce pas agréable d’être ici alors que nous ne sommes pas condamnés pour quelque chose ? »
122. Mon mari est d’avis que je suis absolument folle. Mais si c’est lui qui a décidé de se marier avec moi, alors il est encore plus fou que moi.
123. Connaissez-vous le concept de la loi de Newton ? Elle stipule que pour chaque idiot, il y a un idiot égal et opposé. On les appelle le mari et la femme.
124. On dit que pendant la première année du mariage, l’homme parle et la femme écoute. Au cours de la deuxième année de mariage, la femme parle et le mari écoute. Et la troisième année de mariage, le mari et la femme parlent tous les deux et les voisins écoutent.
125. Pourquoi les hommes aux oreilles percées sont-ils de bien meilleurs candidats au mariage ? Parce qu’ils ont acheté des bijoux et ont beaucoup souffert.
126. Quelles sont les trois grandes bagues de la vie ? Ce sont la bague de fiançailles, l’alliance et la souffrance.
127. Il est très important d’avoir une femme qui sait cuisiner, faire le ménage et s’occuper des enfants. Et il est tout aussi important d’avoir une femme qui peut vous rendre heureux au lit. Et surtout, il est important que ces deux femmes ne se rencontrent jamais.
128. Un mari et une femme âgés étaient assis ensemble à la maison lorsqu’une fée apparut devant eux et leur proposa d’exaucer chacun un vœu. La femme, qui avait toujours voulu visiter Paris, souhaita des billets pour Paris et la fée exauça son vœu d’un coup de baguette. Une paire de billets d’avion pour Paris est apparue comme par magie dans la main de la femme. C’est ensuite au tour du mari de faire un vœu.
129. Le mari dit qu’il est toujours jaloux des hommes plus âgés qui ont des femmes beaucoup plus jeunes et plus jolies et il souhaite avoir une femme qui a 20 ans de moins que lui. La fée a donc agité sa baguette et a exaucé son vœu. Mais imaginez le choc de l’homme lorsqu’il ouvrit les yeux et découvrit qu’il avait 20 ans de plus que lui !
130. Une femme a pris la décision de rompre ses fiançailles récentes et son amie lui a dit : « Qu’est-ce qui s’est passé ? Je croyais que c’était le coup de foudre ! ». Ce à quoi la femme a répondu : « mais le deuxième et le troisième m’ont fait changer d’avis ».
131. Aime ton prochain, mais assure-toi d’abord que son mari n’est pas là !
132. L’amour est une affaire de chimie très complexe. Et c’est pourquoi ma femme me traite comme un déchet toxique !
133. Un mari lançait des couteaux sur la photo de sa femme et manquait sa cible. Tout à coup, elle l’a appelé pour lui demander ce qu’il faisait. Il lui a répondu : « Tu me manques ».
Conclusion
Les blagues sur l’amour peuvent être utilisées dans de nombreuses occasions et situations. Si vous ne pouvez pas rire avec votre moitié, avec qui pouvez-vous rire ?
Ce ne sont là que quelques-unes des blagues que vous pouvez faire à votre moitié. Que vous soyez juste un petit ami et une petite amie ou que vous soyez mari et femme depuis de nombreuses années, toute relation peut bénéficier d’un peu de sens de l’humour.