12 raisons pour lesquelles l’attachement est à l’origine de la souffrance

Nous sommes tous attachés d’une manière ou d’une autre :

Attachés à notre identité, à nos proches, à nos soucis, à nos espoirs.

Nous nous intéressons tous à ce qui se passe dans la vie, bien sûr.

Mais il y a une différence entre se préoccuper de ce qui se passe dans la vie et s’y attacher.

En fait, plus nous sommes attachés aux résultats de la vie, plus celle-ci se dégrade.

Voici ce que je veux dire par là…

L’attachement n’est pas sain…

L’attachement n’est pas la même chose que l’interrelation ou l’appréciation.

Les relations et l’interdépendance sont saines. En fait, elles sont inévitables et toute vie dépend de la relation et de l’interaction entre les êtres et les processus.

Johann Goethe, philosophe et écrivain allemand du XVIIIe siècle, a fait une citation que j’adore sur l’interdépendance.

Comme l’a dit Goethe:

« Dans la nature, nous ne voyons jamais rien d’isolé, mais tout en relation avec quelque chose d’autre qui se trouve avant, à côté, en dessous et au-dessus.

Il a raison !

Mais l’attachement est différent.

L’attachement est une dépendance.

Et lorsque vous devenez dépendant d’une personne, d’un lieu ou d’un résultat pour vous satisfaire et vous épanouir, vous abandonnez le contrôle de votre vie et de votre avenir.

Le résultat est désastreux.

Voici 12 raisons pour lesquelles l’attachement fait tant de dégâts et comment transformer l’attachement en engagement actif.

1) L’attachement se présente sous différentes formes

Avant d’aborder les problèmes liés à l’attachement, voyons ce que c’est.

Il y a plus d’un type d’attachement.

Voici les trois principaux types d’attachement :

• Attachement à une personne, un lieu, une expérience ou une condition que vous vivez actuellement. Il s’agit d’une dépendance à l’égard de votre réalité actuelle pour qu’elle se poursuive éternellement afin de rester épanoui.
• Attachement à une personne, un lieu, une expérience ou une condition future dont vous pensez qu’elle doit se réaliser pour que vous soyez comblé ou que vous obteniez ce que vous méritez.
• Attachement à une personne, un lieu, une expérience ou une situation passée qui, selon vous, n’aurait jamais dû se produire ou qui doit se reproduire pour que vous puissiez vous épanouir ou trouver ce que vous recherchez et méritez dans la vie.

Ces trois types d’attachement causent tous de la souffrance de manière destructive, et voici pourquoi :

2) L’attachement vous affaiblit

La première chose à savoir sur l’attachement est qu’il vous affaiblit.

Si je cours un marathon avec l’objectif de gagner, c’est une chose : cela peut être motivant, inspirant et me pousser à aller plus loin. Je veux absolument gagner, mais même si je perds, je me souviendrai de cet événement comme d’un défi, d’une amélioration et d’un progrès.

Je voulais absolument gagner, mais je ne l’ai pas fait. Je vais continuer à m’entraîner et peut-être que la prochaine fois, j’y arriverai ! Je sais que j’aime courir et que je suis douée pour cela, quoi qu’il en soit.

Mais si je cours ce marathon en étant attaché à la victoire, c’est différent. Je commencerai à ressentir du désespoir dès que je remarquerai que je me fatigue ou que je ne gagne pas. Si je perds lourdement, ou même si j’arrive deuxième, je peux faire le vœu de ne plus jamais courir de marathon.

C’était mon seul coup et j’ai perdu, tant pis !

Après tout, j’étais censé gagner et je n’ai pas gagné. La vie ne m’a pas donné ce que je voulais, pourquoi devrais-je supporter d’être déçu si souvent et de ne pas avoir ce que je mérite ?

De même, il se peut que la vie ne m’ait pas donné ce que j’estime mériter ou dont j’ai besoin dans le passé ou qu’elle ne fonctionne pas dans le présent, ce qui sape ma volonté et mon dynamisme, et m’affaiblit.

L’attachement rend faible.

3) L’attachement vous induit en erreur

L’attachement est un chant de sirène.

Il vous dit que si vous êtes convaincu d’une chose, vous méritez qu’elle se déroule comme vous le souhaitez ou que vous pouvez organiser une sorte de protestation si ce n’est pas le cas.

La vie réelle ne fonctionne pas de cette manière.

Souvent, nous n’avons pas tout ce dont nous pensons avoir besoin dans la vie, ni même la majeure partie de ce que nous voulons.

Pourtant, des décisions et des actions significatives et susceptibles de changer la vie restent possibles, même dans des situations imparfaites et frustrantes.

L’attachement nous induit en erreur en nous faisant croire que nous ne sommes puissants et capables que lorsque nous commençons à obtenir ce que nous voulons.

Mais la plupart de nos meilleures réalisations et expériences sont le fruit de la frustration et de l’imperfection, et nous nous détachons de toute attente quant au résultat.

Lachlan Brown en parle dans son nouveau livre Hidden Secrets of Buddhism (Les secrets cachés du bouddhisme), que j’ai beaucoup aimé lire.

Comme il l’explique, l’attachement nous trompe en nous faisant dépendre de choses extérieures pour nous épanouir.

Nous attendons alors que la vie change et nous nous promettons d’essayer quelque chose de nouveau lorsque certaines conditions préalables seront remplies.

Je m’occuperai plus sérieusement de ma forme physique lorsque j’aurai une petite amie…

Je m’occuperai plus sérieusement de ma relation avec ma petite amie lorsque j’aurai un meilleur emploi…

Mais ces conditions préalables ne semblent jamais se produire !

S’attacher à attendre que le monde change nous conduit à gâcher notre vie et à devenir de plus en plus déprimés et passifs.

Lachlan lui-même a dû faire face à ces frustrations et explique comment il a surmonté le piège de l’attachement extérieur tout en continuant à poursuivre ses objectifs.

4) L’attachement crée de fausses attentes

L’attachement aux résultats futurs crée tant de fausses attentes qui, le plus souvent, ne se réalisent pas.

Et même lorsque c’est le cas, nous avons tendance à les remplacer rapidement par de nouveaux attachements.

« D’accord, j’ai une carrière, des amis et une petite amie extraordinaires. Mais pourquoi ne pas vivre dans un endroit où le temps est plus clément ? Ce temps est vraiment merdique et c’est la raison pour laquelle je me sens si déprimé ces derniers temps. »

S’il est possible que vous souffriez d’un trouble affectif saisonnier (TAS), cela ressemble aussi beaucoup à une dépendance à l’attachement.

Vos attentes concernant ce qui devrait se produire dans le futur, ce qui devrait se produire maintenant ou ce qui aurait dû se produire dans le passé vous empêchent d’avancer.

Vous vous limitez et vous vous liez les mains dans le dos en n’abordant pas la réalité actuelle telle qu’elle se présente à vous.

Plus vous attendez, plus vous vous exposez à la déception et à la frustration. Plus vous souffrez.

5) L’attachement se construit sur le déni

Voici ce qu’il en est :

Si l’attachement fonctionnait, je serais tout à fait d’accord.

Mais ce n’est pas le cas. Et elle fait souffrir les gens inutilement, parfois pendant des années et des années.

L’attachement transforme les déceptions et les problèmes de la vie ordinaire en montagnes insurmontables, parce qu’il ne fonctionne tout simplement pas.

En fait, la raison pour laquelle le Bouddha a mis en garde contre la souffrance n’était pas une raison ésotérique ultra-spirituelle.

C’était très simple :

Il a mis en garde contre l’attachement et la souffrance qu’il engendre, car l’attachement repose sur le déni.

Et lorsque nous nions la réalité, elle nous frappe encore durement.

Comme l’écrit Barrie Davenport:

Le Bouddha a enseigné que « la racine de la souffrance est l’attachement » parce que la seule constante dans l’univers est le changement.

« Et le changement implique souvent une perte.

C’est simple, mais très vrai.

6) L’attachement n’est pas scientifique

L’attachement n’est pas non plus scientifique. Et quelle que soit votre opinion sur la science, ignorer la science peut causer beaucoup de souffrances.

Par exemple, si vous ignorez les lois de la thermodynamique et que vous touchez un poêle chaud, vous vous brûlerez, que vous y « croyiez » ou non.

Les cellules de notre peau se régénèrent complètement tous les sept ans et notre identité est en constante évolution.

Nos processus neuronaux eux-mêmes s’adaptent et changent, ce qui montre à quel point vous pouvez aider à recâbler vos neurones si vous vous libérez de l’attachement.

Pour certains, le fait logique que nous-mêmes sommes en train de changer physiquement et mentalement peut être effrayant.

Mais cela peut aussi être revigorant, car vous laissez derrière vous l’attachement à une idée statique de vous-même ou l’attachement à des conditions de vie passées, présentes ou futures qui vous apportent l’épanouissement ou le sens de la vie.

7) L’attachement rend tout conditionnel

Tout change, même le changement.

Mais lorsque vous niez cette réalité ou que vous essayez de l’ignorer et que vous restez attaché à ce qui aurait dû se produire ou à ce qui devrait se produire ensuite, vous posez un certain nombre de conditions à votre bonheur.

Il en va de même pour d’autres domaines, tels que l’amour.

Si votre amour est basé sur l’attachement, il devient très conditionnel. Vous aimez cette personne parce qu’elle est toujours là, qu’elle sait toujours ce qu’il faut dire ou qu’elle est patiente avec vous lorsque vous traversez des épreuves.

Donc, s’ils cessent d’être comme ça, vous ne les aimerez plus ? Ou vous souhaiterez revenir à ce qu’ils étaient avant, au minimum…

Vous vous êtes attaché à une version ou à un mode d’identification de quelqu’un d’autre et vous commencez à souffrir énormément lorsque la réalité ou votre perception de cette personne change.

C’est la recette de la misère, des ruptures et des déceptions amoureuses.

L’attachement rend tout conditionnel, même l’amour. Et ce n’est pas un bon état d’esprit.

8) L’attachement n’est pas satisfaisant

Non seulement l’attachement ne fonctionne pas, mais il est très insatisfaisant.

Lorsque vous êtes attaché à quelque chose, vous êtes à sa merci, que cette « chose » soit une personne, un lieu, une expérience ou une condition de vie.

Peut-être êtes-vous attaché à l’idée d’être jeune et de paraître jeune, par exemple.

C’est compréhensible. Mais plus vous vous y accrocherez, plus le temps passera inexorablement, vous laissant frustré et insatisfait.

Les douleurs normales et peut-être la tristesse du vieillissement seront remplacées par une véritable souffrance, car le temps vous fait vieillir contre votre gré.

C’est le problème de l’attachement :

Comme je l’ai dit, il est fondé sur le déni.

Tout ce qui existe change, y compris vous. Nous ne pouvons pas nous y accrocher si nous ne voulons pas souffrir encore plus et être encore plus déçus inutilement.

9) L’attachement rédige des chèques qu’il ne peut pas encaisser

De nombreux gourous spirituels et professeurs de développement personnel nous disent qu’il suffit de « visualiser » un avenir meilleur et d' »élever nos vibrations » pour que la vie de nos rêves vienne à nous.

Le problème, c’est que plus on rêve d’un avenir idéal et d’obtenir tout ce que l’on veut, plus on finit par vivre dans un pays de rêve au lieu de vivre dans la réalité.

Le pire, c’est que vous finissez aussi par faire reposer votre vie sur l’idée que vous serez comblé « une fois » que vous aurez atteint ABC, obtenu XYZ ou rencontré la bonne personne, etc.

Oubliez cela.

Si vous voulez cesser de souffrir autant et trouver des moyens constructifs de poursuivre la spiritualité qui ne vous laisseront pas en plan, il s’agit d’inverser le scénario.

La véritable spiritualité ne consiste pas à être pur, saint et à vivre dans un état de béatitude : il s’agit d’aborder la vie de manière réaliste et pratique, comme l’a enseigné le chaman Rudá Iandé.

Sa vidéo sur ce sujet m’a vraiment parlé, et j’ai découvert que beaucoup d’idées spirituelles que j’avais toujours « supposées » vraies étaient en fait tout à fait contre-productives.

Si vous avez du mal à ne pas vous attacher et que vous ne voyez pas d’autre solution, je vous recommande vivement de lire ce qu’il a à dire.

Cliquez ici pour regarder la vidéo gratuite et détruire les mythes spirituels que vous avez achetés pour trouver la vérité.

10) L’attachement fausse votre prise de décision

Il est difficile de prendre des décisions, même pour les personnes les plus lucides.

Comment savoir ce qu’il faut faire et quel sera le résultat de vos décisions ?

Le mieux que vous puissiez faire est d’essayer de peser le pour et le contre et d’aligner vos décisions sur votre objectif de vie.

Lorsque vous êtes attaché au passé, au présent ou au futur, vous finissez par prendre des décisions qui dépendent d’éléments extérieurs sur lesquels vous n’avez aucun contrôle.

Vous déménagez quelque part parce que votre petit ami y habite et que vous tenez à rester ensemble, même si vous détestez l’endroit où il vit et que vous vous sentez seule chaque fois que vous y allez…

Vous décidez de refuser un emploi qui vous stresse beaucoup parce que vous avez des ressentiments à l’égard d’un ancien emploi qui vous a surchargé de travail et que vous avez peur que cet emploi fasse de même.

Vous décidez de rompre avec quelqu’un parce que vous êtes attaché à l’idée d’un partenaire idéal dont vous avez toujours rêvé et qu’il n’est pas à la hauteur.

Résultat ? L’attachement a faussé votre processus de prise de décision.

Peut-être que le fait de déménager là où vit votre petit ami, de refuser le travail et de rompre avec la fille sont de bonnes décisions.

Mais le fait est que votre attachement à chacune de ces décisions a notablement altéré votre capacité à considérer pleinement d’autres facteurs qui auraient pu conduire à une décision différente.

Cela nous amène au point suivant…

11) L’attachement vous enferme dans des relations toxiques

La douleur fait partie de la vie et de la croissance. Mais la souffrance se manifeste souvent dans l’esprit et dans les émotions sur lesquelles nous nous concentrons ou que nous renforçons.

L’attachement nous pousse trop souvent à rester dans des relations toxiques qui font ressortir ce qu’il y a de pire en nous ou qui nous rendent impuissants et malheureux.

L’attachement peut porter sur l’autre personne elle-même :

Nous nous sentons dépendants d’eux, incapables de vivre sans eux, physiquement seuls sans eux, ennuyés lorsqu’ils ne sont pas là, etc.

Il peut aussi s’agir de la situation :

Nous sommes terrifiés à l’idée d’être célibataires, de recommencer à zéro ou d’échouer dans l’idéal que nous nous faisons d’une relation heureuse et durable.

L’attachement nous pousse à rester, parfois bien au-delà de la faisabilité, sacrifiant notre propre bien-être physique et mental pour poursuivre un cycle toxique plein de souffrance et d’abus.

Malheureusement, cet attachement qui peut nous piéger dans des relations toxiques nous empêche souvent d’aller de l’avant et d’avoir des relations qui nous ouvriraient à un mode d’interaction plus aimant au lieu de la codépendance.

12) L’attachement crée une dépendance

Le problème de l’attachement et de son lien avec la souffrance est qu’il ne fonctionne pas, qu’il nie la réalité et qu’il nous affaiblit, ainsi que notre capacité à prendre des décisions fortes.

Il crée également une dépendance.

Plus vous vous attachez à des personnes, des expériences et des conditions qui, selon vous, auraient dû ou pu se produire pour vous permettre de vivre et d’aimer, plus vous vous mettez des bâtons dans les roues.

Vous vous apercevez alors que vous commencez à ajouter encore plus de conditions, plus d’attaches et plus de restrictions.

En un rien de temps, vous vous retrouvez dans un petit coin de la pièce, sans aucune liberté de mouvement.

Vous êtes tellement attaché que vous n’avez plus aucun contrôle sur votre vie et vos actions.

L’essentiel est de briser ces liens et de laisser l’attachement sur le sol.

Vous pouvez faire beaucoup plus.

Vivre avec un maximum d’impact et un minimum d’ego

Plus tôt, j’ai mentionné le livre de Lachlan intitulé The Hidden Secrets of Buddhism (Les secrets cachés du bouddhisme ) et sa discussion sur la façon de surmonter l’attachement.

Lachlan parle en particulier de l’importance d’agir au lieu de s’attacher à ce qui pourrait arriver, à ce qui devrait arriver, à ce qui pourrait arriver ou à ce que l’on souhaiterait qu’il arrive.

C’est à vous de décider.

Avoir des objectifs et des désirs forts est une bonne chose. Mais s’en remettre à eux pour vous guider finira par vous égarer.

La réalité est ce qu’elle est, et votre chance de la changer repose sur vos actions et vos décisions.

L’attachement est source de souffrance et vous plonge dans un cycle d’insatisfaction.

Au lieu de cela, ce que vous voulez, c’est.. :

Des résultats, sans les inconvénients

Obtenir ce que l’on veut, c’est bien, en fait.

J’en suis un grand fan.

Mais le fait de ne pas obtenir ce que l’on veut ou de ne pas l’avoir actuellement peut aussi s’avérer très utile.

De nombreux athlètes de haut niveau attribuent leur succès à des années d’échec et de lutte.

Pour obtenir des résultats, il faut cesser de se focaliser sur le résultat et se concentrer sur le processus.

Il s’agit de jouer pour l’amour du jeu plutôt que pour le buzzer final.

Il s’agit de s’engager dans une relation parce que l’on aime quelqu’un et que l’on s’y engage, et non pas parce que l’on a la garantie que l’on sera toujours ensemble.

C’est vivre la vie et respirer profondément dès maintenant malgré le fait que demain vous ne serez peut-être plus là.

L’attachement, c’est la dépendance et le désespoir : c’est se mettre soi-même et sa vie à la merci du monde extérieur et de ce qui se passe.

S’en libérer est un gage de puissance et d’épanouissement.