La plupart d’entre nous s’engagent dans une relation amoureuse en pensant avoir trouvé un partenaire qui nous tiendra la main dans les hauts et les bas de la vie et nous chérira jusqu’à la fin de nos jours.
Dans la phase de lune de miel de votre vie commune, vous êtes tellement proches et connectés que vous ne pouvez pas imaginer vous sentir autrement.
Mais quelques années plus tard, après quelques hauts et bas, quelques enfants et l’inévitable déclin de l’amour, les choses ne sont plus aussi heureuses. Les choses ne sont plus aussi heureuses.
Avec le temps et les événements normaux de la vie, les relations amoureuses peuvent tomber dans une routine de pilotage automatique.
Les partenaires ne font plus autant d’efforts que lors de leur première rencontre pour se faire la cour ou pour être attentifs et présents auprès de leur proche.
Les couples se laissent distraire par les exigences de la vie quotidienne et se préoccupent davantage de leurs propres intérêts que des besoins de leur partenaire ou de la santé de leur relation.
Plus ce désengagement se prolonge, plus le couple s’éloigne, vivant davantage comme des colocataires que comme des partenaires intimes et des amis.
Au fil du temps, vous pouvez ressentir une profonde solitude dans votre relation, même si vous n’êtes pas réellement seul.
Si vos besoins émotionnels ne sont pas satisfaits dans votre relation, cette solitude peut entraîner dépression, ressentiment et insécurité, car vous avez l’impression de ne plus connaître la personne avec laquelle vous êtes en couple.
Si vous remarquez ces signes dans votre relation, il n’est pas trop tôt pour prendre des mesures afin de mettre fin à votre solitude et d’améliorer votre relation.
Plutôt que de blâmer rapidement votre partenaire ou votre relation, prenez le temps de réfléchir à la raison pour laquelle vous vous sentez seul.
La véritable raison de votre solitude peut avoir autant à voir avec vous et vos actions qu’avec votre partenaire.
Si vous avez l’impression d’être négligé par votre partenaire, il est possible que vous l’excluiez également. Vous êtes peut-être tous deux tellement concentrés sur votre travail, vos enfants ou d’autres obligations que vous ne faites pas de place à l’autre.
En fait, il se peut que votre partenaire ressente le même sentiment d’isolement et de solitude que vous. Vous commencez alors à vous sentir frustré et à éprouver du ressentiment envers l’autre, ce qui a pour effet de creuser entre vous un fossé supplémentaire qui n’a pas lieu d’être.
Avant de supposer que vous êtes négligé, examinez vos propres comportements pour vous assurer que vous ne contribuez pas au fossé. Soyez prêt à vous engager davantage avec votre partenaire plutôt que d’attendre qu’il ou elle fasse le premier pas.
Si vous attendez de votre partenaire qu’il soit votre meilleur ami, votre co-parent, votre confident, votre amant, votre colocataire et votre principal stimulant intellectuel, il est peu probable qu’il soit en mesure de remplir tous ces rôles.
Plutôt que de compter sur eux pour être tout ce dont vous avez besoin dans votre vie, tournez-vous vers d’autres personnes clés pour répondre à certains de ces besoins.
Certes, votre partenaire doit être celui qui remplit certains de ces rôles, mais soulagez votre relation en trouvant un ami platonique qui sera votre confident et partagera vos centres d’intérêt.
Ni vous ni votre partenaire ne pouvez être disponibles pour l’autre à cent pour cent. Cette pression exercée sur votre relation ne manquera pas d’engendrer du ressentiment et de l’accablement.
Faites l’effort d’avoir un cercle d’amis et une famille qui vous soutiennent et qui enrichissent votre vie au-delà de ce que vous et votre partenaire partagez ensemble.
Si vous vous sentez seul, il y a de fortes chances que votre partenaire le soit aussi. Le cycle de déconnexion émotionnelle dans lequel vous êtes tous deux enfermés crée des sentiments d’impuissance et de désespoir qu’il est difficile de rompre.
Maintenant que vous êtes conscient de l’impact négatif que la déconnexion peut avoir sur votre relation amoureuse, vous êtes prêt à faire un pas en avant et à initier un changement positif.
Parlez à votre partenaire de votre sentiment de solitude et reconnaissez qu’il ou elle se sent probablement seul(e) aussi. Faites-lui savoir à quel point vous souhaitez renouer le contact et vous rapprocher de lui.
Engagez des conversations plus profondes que « Qu’est-ce que tu veux pour le dîner ? ». Posez plutôt des questions ouvertes qui invitent à réfléchir à un événement d’actualité, à votre relation, aux objectifs de votre partenaire ou à un sujet qui vous tient à cœur.
Écoutez attentivement ses réponses et poursuivez par des questions et des réactions intéressantes.
Bien que vous ne deviez pas vous attendre à ce que votre partenaire vous rende immédiatement la pareille, il est probable qu’après avoir pris quelques initiatives, il commencera à s’intéresser davantage à vous.
Il se peut que vous soyez tous les deux enfermés dans vos habitudes. L’un d’entre vous va surfer sur Internet tandis que l’autre regarde la télévision dans une autre pièce.
L’inertie s’installe et vous partez chacun de votre côté, réticents à faire quoi que ce soit de différent. Peut-être qu’à ce stade, il est gênant d’essayer de parler ou de s’engager avec l’autre.
Si votre partenaire joue à un jeu vidéo dans le salon, prenez une chaise et dites-lui : « Tu aimes tellement ce jeu, apprends-moi à y jouer ».
Ils seront peut-être réticents au début, mais faites l’effort, même si ce n’est pas votre tasse de thé. Après avoir joué, dites-leur ce que vous avez aimé le plus dans ce jeu. Vous serez peut-être surpris de constater que ce petit effort vous procure à tous deux un peu de joie.
Vous pouvez suggérer quelques activités discrètes à faire ensemble, comme une promenade ou la préparation d’un repas. Vous pouvez même essayer d’être nostalgique et de regarder la vidéo de votre mariage pour vous remémorer des moments plus proches et plus affectueux.
Au fil des années, nous avons tendance à penser que nous savons exactement ce que pense notre partenaire ou ce qu’il ressent.
Mais ce n’est pas toujours le cas. Même si vous vous connaissez bien, vous êtes tous deux complexes et en constante évolution.
C’est pourquoi il est si important de changer d’attitude à l’égard de votre partenaire et d’être prêt à reconnaître qu’il y a probablement plus que ce que l’on voit.
Ce que vous supposez à son sujet n’est peut-être pas toute la vérité, ni même la vérité tout court.
Avant de faire des suppositions ou de tirer des conclusions, prenez quelques minutes pour vous concentrer sur le point de vue de votre partenaire, en essayant de voir la situation de son point de vue personnel.
Si vous n’êtes pas sûr du point de vue de votre partenaire, demandez-lui. Avant d’agir sur la base de suppositions, discutez avec votre partenaire pour vous assurer que votre point de vue sur ce qu’il ou elle pense est correct.
Cette compréhension réaliste des pensées et des sentiments de votre partenaire vous donnera un sentiment plus profond d’empathie et de compréhension, ce qui renforcera vos liens mutuels et évitera les conflits potentiels.
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Si vous vous sentez seul depuis un certain temps, c’est que des blessures passées se sont accumulées et envenimées dans votre relation.
Les blessures non pardonnées et les conflits non résolus engendrent non seulement la solitude, mais aussi le ressentiment dans votre relation.
Si vous avez le sentiment d’avoir été lésé, prenez les mesures nécessaires pour faire part de vos sentiments à votre partenaire sans le montrer du doigt. Soyez prompt à offrir votre pardon et laissez tomber les problèmes une fois qu’ils sont résolus, afin de rétablir la confiance.
Si vous avez blessé ou offensé votre partenaire, présentez-lui des excuses rapides et complètes et demandez-lui de vous pardonner.
Ne laissez pas la défensive ou d’autres motivations égoïstes vous empêcher de guérir de vieilles blessures.
Vous pouvez passer des heures ensemble dans la même pièce mais vous parler très peu. Vous avez probablement vu des couples au restaurant qui passent tout le repas sans se parler. Il est triste de voir à quel point ils se désintéressent l’un de l’autre.
Si la quantité de temps passé ensemble est importante, la façon dont vous passez votre temps est ce qui fait la différence dans votre intimité et votre proximité.
Lorsque vous êtes tous les deux, faites en sorte d’être vraiment ensemble. Pour cela, mettez votre téléphone de côté et limitez les distractions afin de vous concentrer uniquement l’un sur l’autre.
Bien sûr, vous ne pouvez pas vous concentrer sur l’autre à chaque instant, mais essayez de faire en sorte que les moments que vous passez l’un avec l’autre comptent vraiment.
Un simple contact, une réflexion partagée ou un commentaire amusant peuvent montrer que vous n’avez pas oublié que l’amour de votre vie se trouve dans la même pièce que vous.
Veillez également à prendre le temps de partager des expériences communes en vous promenant, en préparant un dîner ou en assistant à un concert.
Les petits gestes d’intimité physique et non sexuelle sont un élément important d’une relation saine et amoureuse. Le pouvoir de l’affection dans le renforcement de la proximité ne peut être sous-estimé.
Ne cessez pas de vous tenir la main ou de vous blottir dans le canapé pendant la semaine. Commencez par de petites choses pour ressusciter votre contact physique avec votre partenaire : asseyez-vous plus près, massez votre dos ou donnez-lui un baiser surprise.
Même si vous n’êtes pas naturellement affectueux, faites un effort pour l’être davantage. De nombreuses études ont montré que le fait d’être physiquement plus proche permet de se sentir plus proche sur le plan émotionnel.
Bien que de nombreuses personnes hésitent à chercher une aide extérieure pour leur relation, presque tous les couples peuvent tirer profit d’une consultation.
Si la solitude vous fait sentir de plus en plus déconnecté de votre partenaire, n’attendez pas qu’il n’y ait plus rien qui vous unisse tous les deux. N’attendez pas de vous sentir si déprimé que vous n’ayez plus l’énergie nécessaire pour agir.
Un point de vue extérieur et impartial peut s’avérer très utile pour vous et votre partenaire. Vous pouvez apprendre des stratégies pour raviver votre intimité et reconstruire votre lien avec la responsabilité et le soutien d’un professionnel.
Si vous ne recevez pas les encouragements dont vous avez besoin de la part de votre partenaire, vous devez apprendre à vous les donner à vous-même.
Bien qu’ils puissent être d’un grand soutien et d’une grande disponibilité émotionnelle, ils ne sont pas en mesure de répondre à tous vos besoins émotionnels. Vos amis et votre famille ne peuvent pas toujours intervenir au moment où vous avez besoin d’eux.
Il est préférable pour votre relation, vos amitiés et votre propre santé mentale d’apprendre à gérer vous-même votre solitude.
Apprendre à s’apaiser et à gérer ses propres émotions est une compétence importante pour la maturité émotionnelle.
Si vous vous sentez seul(e) et que votre partenaire ne répond pas à vos efforts de changement, vous devrez peut-être trouver d’autres moyens de vous sentir moins isolé(e).
C’est le bon moment pour acquérir de nouvelles compétences, adhérer à un club, suivre un cours ou trouver un nouveau passe-temps. Rester à la maison à bouder ou au téléphone à se plaindre à ses amis ne vous aidera pas à vous sentir mieux.
Tout en essayant de reconstruire votre lien avec votre partenaire, développez également votre indépendance et votre esprit d’initiative. Vous deviendrez une personne plus intéressante, plus créative et plus épanouie, ce qui pourrait susciter un regain d’intérêt chez lui.
Souffrir de la solitude au sein de son couple est la pire des solitudes. Lorsque vous vivez avec la personne qui devrait être votre meilleur ami et votre compagnon le plus proche, mais que vous ressentez un vide et un isolement, vous avez l’impression d’être rejeté.
Ne laissez pas vos sentiments s’envenimer. Agissez dès maintenant pour renverser la situation et renouer avec la personne la plus importante de votre vie.
Vous avez trop investi dans votre relation pour permettre à la solitude de saboter votre amour.