Il y a deux ans, j’ai quitté mon mari. Je me suis réveillée un jour et j’ai décidé que j’en avais assez de l’agressivité, des disputes constantes et du manège consistant à entendre que les choses allaient changer sans jamais les voir changer réellement.

J’étais thérapeute de couple, et j’avais donc beaucoup d’ambivalence à l’idée de faire ce qui était juste pour moi et mes enfants, en partie parce que je craignais le jugement de la société qui hurle que le divorce n’est rien d’autre qu’un échec, et en partie parce que je ressentais un sentiment de culpabilité.

Est-ce que je faisais ce qu’il fallait ? Comment le savais-je ? Etais-je sûr que rien ne changerait jamais ? Qui s’occuperait de lui ?

Il m’a fallu beaucoup d’introspection pour me rendre compte que, malgré ce que les romans d’amour et leurs équivalents cinématographiques peuvent montrer, les relations sont complexes et qu’il peut arriver un moment où les risques de rester ensemble l’emportent sur les avantages.

D’aucuns diront : « Vous l’avez sûrement vu venir ? Vous ne vous êtes pas littéralement réveillé un jour avec l’idée que c’était aujourd’hui ?

C’est vrai. En fait, d’après les recherches, et comme le souligne un article de Divorce Mag^[1], les femmes ont généralement décidé de leur plan de sortie jusqu’à deux ans avant de passer à l’action, ce qui laisse souvent leur partenaire dans l’expectative. Il s’agit d’un mélange de signes indiquant que leur mariage est terminé depuis un certain temps, de l’intuition qu’elles sont prêtes à passer à autre chose, ou simplement du fait que les chemins de cette relation ne mènent pas tous au bonheur.

Comment savoir si un couple doit s’efforcer de renforcer sa relation ou s’il est temps de passer à autre chose ?

C’est une très bonne question, qu’il est très important de se poser. La prochaine question importante est de se demander quel type de relation nous voulons avoir.

Par exemple, une personne monogame aura une vision différente des relations par rapport à un couple dans une relation ouverte ou à un individu solo. Parfois, les signes indiquant qu’il est temps de passer à autre chose n’ont rien à voir avec la qualité de la relation, mais tout à voir avec le fait qu’une personne peut avoir dépassé l’escalator de la relation^[2], et qu’elle a simplement envie d’un nouveau niveau d’indépendance.

Quelle que soit la relation dans laquelle on se trouve, il existe des signes très clairs qui indiquent qu’elle a dépassé son stade de santé et qu’il est peut-être temps de passer à autre chose. En voici quelques-uns à prendre en considération :

1. Incompatibilité de tempérament et de valeurs

Il y a beaucoup de choses que les couples peuvent et doivent négocier. Avoir des différences n’est pas une mauvaise chose, mais d’après mon expérience, certains tempéraments et certaines valeurs peuvent rester incompatibles au fil du temps.

Par exemple, imaginez un couple composé d’un partenaire introverti et d’un conjoint extraverti qui a besoin d’inviter des amis tous les soirs. Un partenaire qui déteste tout type d’activité physique et un autre qui aime faire de la randonnée tous les week-ends. À quelle vitesse pensez-vous que leur tempérament peut devenir un problème ?

Je ne dis pas que la négociation n’a pas sa place, et elle l’a, mais cela va plus loin. Il s’agit de rechercher les signes indiquant que, dès le départ, cette relation particulière a peut-être été construite sur des différences fondamentales.

2. Agression et/ou violence domestique

Malheureusement, l’agression d’un partenaire intime est un problème majeur et un signe qu’il est peut-être temps de passer à autre chose. Certains partenaires sont prêts à changer, mais n’en sont pas capables. D’autres fois, ils en sont capables, mais ne le veulent pas.

Si un partenaire admet qu’il est agressif et qu’il est à la fois capable et désireux de chercher de l’aide, alors je crois que la relation peut être améliorée, mais seulement s’il est effectivement responsable, capable et désireux de chercher de l’aide.

Les statistiques relatives à la violence entre partenaires intimes sont effrayantes.^[3] Le plus souvent, ces statistiques traitent des risques encourus par les femmes, qui sont cinq fois plus susceptibles d’être victimes de violences de la part d’un partenaire masculin, mais cela ne veut pas dire que les hommes ne peuvent pas eux aussi être victimes de violences.

Les deux sexes peuvent être victimes de partenaires agressifs. Quoi qu’il en soit, les personnes qui se trouvent dans cette situation devraient considérer cela comme un signe qu’il est peut-être temps de passer à autre chose (ou de chercher un soutien professionnel pour le faire en toute sécurité).

3. Manque de communication, de négociation et de compromis

Comme l’explique bien cet article sur la communication dans les relations, lorsque la communication disparaît, la relation disparaît également.

Dans ma vie personnelle et professionnelle, j’ai constaté que lorsque l’un des partenaires ou les deux cessent d’utiliser les bonnes manières, parlent sur un ton qui en dit long ou utilisent un langage corporel qui sert à intimider, cela peut être le signe que le mariage en est arrivé à un point où il est temps de suivre un coaching relationnel sérieux, ou de passer à autre chose.

Il en va de même pour les partenaires qui ne sont plus capables de négocier et de faire des compromis sur des aspects importants de leur relation. Cette dernière partie est très révélatrice. Aucune loi ne dit que nous devons nous engager à faire des compromis pour le reste de notre vie. En fait, ce n’est pas le cas. Je ne voulais certainement plus le faire, mais cela en dit long sur l’état d’esprit dans lequel nous nous trouvons lorsqu’il s’agit d’être dans une relation, car tous les types de relations comportent des formes de compromis.

4. Absence d’objectifs communs

Il est important que les couples partagent une direction commune. Cela ne signifie pas qu’ils doivent partager 100 % de leurs objectifs, mais un couple qui n’a pas d’objectifs communs est un couple qui n’a pas de boussole. Il flotte jusqu’à ce qu’il se perde.

Il peut s’agir d’un voyage, de l’achat d’une maison ou de la naissance d’un enfant. Cela n’a pas vraiment d’importance, tant qu’il existe des points communs entre les deux partenaires quant à la façon dont ils aimeraient vivre dans cinq, dix et trente ans.

Réfléchissez à la direction que votre relation a prise. En êtes-vous conscient ? Si ce n’est pas le cas, réfléchissez à ce que vous aimeriez faire pour y remédier. Vous pouvez vous inspirer de cet article : Comment fixer des objectifs de mariage qui renforcent votre relation ?

5. Manque d’égalité dans les tâches ménagères, le travail et la prise de décision

Il s’agit là d’un point que j’estime important. Quelle que soit votre contribution à la relation, que vous restiez à la maison pour élever les enfants, que vous fassiez des heures supplémentaires pour payer les factures ou que vous soyez seul à prendre toutes les décisions, tout cela aura un impact sur la façon dont vous vous sentez dans votre relation.

Par exemple, en tant que mère mariée de cinq enfants, je me suis demandée pourquoi j’avais quatre emplois en plus de mon rôle de parent, et pourquoi je devais prendre et organiser 100 % des décisions de la famille. Des choses comme l’achat d’une voiture, le choix de l’école des enfants et l’assurance que nos finances étaient sur la bonne voie étaient des choses que je devais faire seule. Je me suis même retrouvée seule à choisir le cercueil et le lieu d’inhumation de ma fille, et ce n’est qu’il y a deux ans que je me suis demandée… Est-ce normal ?

La réponse est non. Il n’est pas normal de se trouver dans une relation où l’on n’a pas l’impression de pouvoir partager, discuter et/ou négocier les rôles, les tâches et les responsabilités avec son partenaire. Si vous êtes dans cette situation, je vous conseille d’en parler sérieusement.

6. Adoration des quatre cavaliers

En tant que thérapeute de couple, j’utilise souvent les précieuses ressources de l’institut Gottman. Cet article sur les quatre cavaliers^[4] et leurs antidotes est un bon point de départ.

Lorsqu’une relation a commencé à utiliser le mépris, la critique, la défensive et l’obstruction plus que le respect, l’amour et l’empathie, nous avons un problème. Bien entendu, la thérapie de couple peut aider les couples à comprendre ces problèmes et à les résoudre, SI le couple est désireux et capable de réparer les dommages qu’ils ont causés.

Mais parfois, ces comportements sont tellement ancrés qu’il est difficile de s’en défaire. Lorsqu’ils sont présents au quotidien, c’est peut-être le signe qu’il est temps de passer à une relation plus saine, d’une manière ou d’une autre.

7. Vie sexuelle insatisfaisante ou inexistante

En tant que sexologue agréée, je vois cela assez souvent. Des couples qui n’ont pas eu de rapports sexuels depuis des décennies, littéralement, et qui se demandent pourquoi ils ne se sentent plus connectés. Il est intéressant de noter que les hommes se sentent plus proches de leur partenaire après avoir eu des rapports sexuels, tandis que les femmes ont besoin de se sentir émotionnellement connectées pour avoir envie de faire l’amour (bien que je reconnaisse qu’il s’agit d’un stéréotype et que cela ne s’applique pas à tous les couples).

Ainsi, lorsque des couples franchissent ma porte, n’ayant pas eu de vie sexuelle épanouie depuis des années, il convient d’en explorer les raisons. Problèmes de santé ? Problèmes de performance ? Problèmes de connexion émotionnelle ? Des questions de temps, d’éducation ou d’autres questions pratiques ? Vous avez compris l’essentiel.

Le sexe est un élément important d’une relation et si un couple est déconnecté, n’est pas attiré par son partenaire, est incapable de se détendre sexuellement ou n’a tout simplement pas envie de faire l’amour ensemble, on peut dire que cette relation est plus une amitié (au mieux) qu’une relation intime.

Bien qu’un sexologue puisse être en mesure de vous aider, l’absence de vie sexuelle, combinée aux autres signaux d’alarme, peut être le signe que votre mariage est peut-être terminé.

8. Vous évitez de rentrer à la maison

Vous vous retrouvez à rester au travail pour éviter la tension dès que vous franchissez la porte, et/ou vous cherchez n’importe quelle excuse pour faire des heures supplémentaires, faire du bénévolat chez les voisins, ou simplement être absorbé par votre ordinateur, votre téléphone ou votre Ipad.

Dès que vous redoutez de rentrer chez vous, que vous ressentez une dose d’anxiété au coin de la rue ou que vous avez l’impression d’être entré en Alaska en franchissant le seuil de la porte, vous êtes peut-être sur la bonne voie.

9. Vous êtes prêt à passer à quelqu’un d’autre

Cela ne s’applique peut-être pas aux couples non monogames, mais si vous vous identifiez comme une personne monogame, que vous (ou votre partenaire) vous intéressez à quelqu’un d’autre, que vous envisagez de passer à autre chose, ou que vous partagez avec quelqu’un d’autre vos pensées et vos émotions, des faits que vous aviez l’habitude de dire à votre partenaire, il se peut que vous soyez en train de dépasser le stade de votre relation.

Il est évident que le fait d’avoir des limites claires et transparentes dans votre couple peut vous aider, mais le fait de visualiser votre avenir avec quelqu’un d’autre n’est qu’un des nombreux signes indiquant que votre mariage est peut-être terminé et qu’il vaut la peine d’y réfléchir.

10- Vous ne pouvez pas dépasser une trahison, une méfiance ou un traumatisme relationnel

Toutes les relations passent par un certain niveau de traumatisme et de difficultés, mais certains couples les traversent plus que d’autres.

Par exemple, les mensonges permanents, la méfiance permanente, les trahisons et d’autres événements traumatisants peuvent nuire à la relation. Avec une bonne thérapie, les couples peuvent se remettre des problèmes de confiance, comme le montre cet article Comment surmonter les problèmes de confiance dans une relation (et réapprendre à aimer).

Mais soyons réalistes : il est difficile de s’en remettre lorsque ces situations se répètent ou que votre conjoint ne comprend pas ce que vous ressentez ou ne s’en préoccupe pas. Certains dommages relationnels sont tout simplement trop profonds. Seuls vous et votre partenaire pouvez décider si cela s’applique à vous ou non, mais c’est certainement une chose à laquelle il faut penser.

Réflexions finales

En tant que professionnelle des relations, je crois sincèrement que la plupart des couples peuvent travailler sur ces questions s’ils le souhaitent. Ce que j’ai appris dans ma sagesse grandissante, c’est qu’il n’y a pas de mal à ce qu’une personne décide de ne plus y travailler, à condition qu’elle en comprenne les implications et puisse faire un choix éclairé.

Une séparation saine vaut mieux qu’un mauvais mariage. Acceptez que le divorce n’est pas un échec, mais plutôt la maturité de reconnaître que nos besoins ont évolué et que nous sommes assez forts pour sortir du présent et regarder vers l’avenir.

Je sais que c’est le cas. Et vous ?

Clause de non-responsabilité professionnelle

• Avant de vous réveiller demain et de demander le divorce, assurez-vous d’avoir demandé le soutien et les conseils d’un professionnel tel qu’un thérapeute de couple ou un sexologue agréé.
• Ne prenez jamais de décision impulsive, surtout pas après avoir lu un article !
• Consultez des ressources telles que le questionnaire sur les langues d’amour, l’Institut Gottman (téléchargez le jeu de cartes gratuit sur Google Play ou Apple Store) et travaillez sur des manuels de relations tels que The Couple Workbook, Love more, Fight Less ou The Real Guide to Life as a Couple (Le vrai guide de la vie de couple).

Crédit photo : Kimi Albertson via unsplash.com