10 signes que vos objectifs ne correspondent plus à ceux de votre partenaire (et qu’il est temps de passer à autre chose)

Nous avons tous des objectifs personnels que nous voulons atteindre pour nous-mêmes et nous avons tous des objectifs que nous partageons avec notre partenaire et notre famille.

Nos valeurs et nos objectifs évoluent en même temps que nous évoluons.

Comme le dit une coach en art de vivre, appelée Coach Carly, « nos priorités changent souvent au fur et à mesure que nous franchissons les différentes étapes de notre vie » : « Nos priorités changent souvent au fur et à mesure que nous franchissons les différentes étapes de la vie. »

Par exemple, au début de votre relation, vous accordiez peut-être de l’importance à la liberté, mais vous savez aujourd’hui que vous vous sentiriez plus épanoui si vous aviez un sentiment de sécurité.

Peut-être que l’idée de la variété était excitante au début, mais que vous avez maintenant envie de certitude.

Vous avez peut-être commencé votre relation en mettant l’accent sur la croissance financière, mais vous sentez maintenant que vous devez consacrer vos ressources et votre temps à une cause qui vous tient à cœur.

« Aucune de ces choses n’est bonne ou mauvaise, ni huitième ou mauvaise », explique la coach Carly. « Mais si vous êtes dans une relation où vos objectifs et vos valeurs sont totalement différents, il est peut-être temps de faire le point sur votre situation et de réévaluer les choses. »

Voici dix signes indiquant que vos objectifs ne correspondent plus à ceux de votre partenaire et qu’il est peut-être temps de passer à autre chose.

1) Vous n’êtes pas du tout du même avis en matière d’engagement

C’est probablement le moyen le plus rapide de savoir si vous êtes tous les deux sur la même longueur d’onde, explique Kristin Magaldi, rédactrice chez Bustle.

« Si vous vous engagez sur le long terme et que votre partenaire se contente de prendre les choses au jour le jour, vous avez un problème à résoudre », dit-elle.

À un moment donné, vous devrez tous deux parler de ce que vous attendez de la relation.

« Si ces éléments ne concordent pas, il n’est pas facile de revenir en arrière », explique M. Magaldi. « Le fait de savoir que votre partenaire peut vouloir plus ou moins d’engagement que vous vous place sur deux pages distinctes d’un problème qui ne peut être ignoré longtemps. »

2) Vos priorités sont également étrangères l’une à l’autre

Nos priorités peuvent évoluer et changer au gré de nos vies.

Si votre priorité est passée d’une personne orientée vers la carrière qui gravit les échelons de l’entreprise à une personne qui souhaite quitter la course aux rats et fonder une famille, mais que votre partenaire n’a aucun projet, même lointain, de devenir parent, il se peut que vous soyez tous deux sur des voies totalement différentes.

Un autre cas de figure peut se présenter si votre carrière vous amène à vous rendre dans un autre pays pour une longue période. Il se peut que votre partenaire ne soit pas d’accord pour partir, car il a d’autres priorités, comme s’occuper d’un parent malade.

« Des priorités contradictoires sont souvent à l’origine de l’échec d’une relation », explique Barbara Field de VeryWellMind.

« Si vous constatez que la personne avec qui vous sortez ou avec qui vous êtes depuis un certain temps a des désirs relationnels ou des objectifs de vie très différents des vôtres, votre relation peut commencer à s’effondrer ».

3) Vos conversations n’aboutissent jamais à un compromis

Si votre conjoint veut déménager là où son travail le place, mais que vous voulez rester dans votre ville parce qu’elle est proche de votre famille, il peut être très difficile de trouver un compromis qui permette de maintenir la relation intacte.

Plus vous discutez de la situation, plus vous renforcez chacun votre point de vue.

C’est ce qu’on appelle une impasse.

« Une impasse est un sentiment d’être piégé et émotionnellement attaché à une perspective qui ne nous permet pas de passer à une autre étape de la vie », explique Sophia Calheiros, coach de vie.

« Lorsque nous sommes bloqués sur quelque chose, nous jugeons souvent la situation et nous nous jugeons nous-mêmes, attachés à une émotion particulière que nous n’arrivons pas à surmonter.

4) Vous avez des habitudes de consommation différentes

Il se peut que l’un d’entre vous économise autant que possible pour acheter une maison, tandis que l’autre est un peu dépensier.

La première chose qu’ils font après avoir payé les factures est d’aller acheter des choses dont ils pourraient se passer.

L’incompatibilité financière est le fait d’avoir des philosophies différentes en matière de dépenses, d’épargne et d’investissement, explique Sharon Epperson de CNBC.

Les frictions concernant les dépenses et les objectifs financiers peuvent conduire certains à « commettre ce que l’on appelle une infidélité financière », dit-elle. Il s’agit de cacher des achats à leur partenaire.

« Même s’il n’y a pas de tricherie financière, les questions d’argent peuvent toujours être à l’origine de tensions dans les relations, de disputes, voire de divorces.

Selon M. Epperson, un couple sur cinq considère l’argent comme le plus grand défi de leur relation.

5) Vous n’êtes pas intellectuellement en phase

De nombreux couples dont les personnalités sont mal assorties peuvent être heureux, surtout si vous évoluez ensemble au fil du temps.

« Les gens peuvent être attirés l’un par l’autre mais se trouver à un niveau intellectuel différent », explique l’équipe de thérapeutes agréés Regain.

« Dans de telles circonstances, une personne peut être avec quelqu’un qui la traite bien, mais se sentir mal à l’aise. Elle peut aussi avoir l’impression qu’il manque quelque chose à sa relation ».

La compatibilité intellectuelle affecte différents domaines d’une relation : émotionnel, social, physique [et] spirituel.

« Au fur et à mesure que la relation se développe, certains aspects prennent vie en combinant les personnalités de chaque partenaire. Cela influence la façon dont les partenaires se stimulent intellectuellement l’un l’autre et leur alchimie. »

Ainsi, si vous constatez de plus en plus que vous avez de moins en moins de points communs intellectuels avec votre partenaire, il pourrait s’agir d’un problème qui ne se « résoudra » pas avec le temps.

6) Vous n’êtes pas inspiré par les mêmes intérêts

Il n’est pas nécessaire d’avoir les mêmes centres d’intérêt pour être compatible, mais si vous n’êtes pas du tout intéressé par les passions de votre partenaire, cela peut poser problème.

Ils peuvent vous en vouloir de ne pas vous intéresser à ce qu’ils aiment faire.

Par exemple, s’il aime peindre pendant son temps libre et a pour objectif d’exposer un jour ses œuvres dans une galerie, mais que vous considérez son hobby comme quelque chose qui prend de la place dans la chambre d’amis, il risque de ne pas se sentir soutenu et mal aimé.

« Tout bien considéré, les couples qui ont des intérêts similaires ont tendance à avoir des relations plus saines », explique le thérapeute Stephen J. Betchen.

« Ces partenaires s’intéressent l’un à l’autre, pensent de la même manière, partagent une passion, vivent des aventures similaires et, en fin de compte, se lient », explique-t-il.

7) Vous avez tous deux des objectifs différents en ce qui concerne les temps d’arrêt

Si votre partenaire prend le temps d’aller jouer au golf une ou deux fois par semaine, mais qu’il ne semble pas intéressé par une soirée en amoureux tous les samedis ou par une activité à deux – autre que rester à la maison et regarder la télévision, bien sûr – cela peut poser problème.

« Au fur et à mesure que la relation progresse, le couple commence à passer plus de temps ensemble. Ce changement de temps empiète sur d’autres domaines de la vie, et bientôt les priorités de la personne commencent à être plus évidentes », explique Patrick Schultz de Milwaukee Counselor.

« Si vous avez tous deux des priorités différentes, vous pouvez commencer à vous sentir frustrés et en colère et à vous disputer sur la façon dont quelqu’un passe son temps », explique-t-il.

Si ces questions ne sont pas abordées, les disputes seront inévitables.

« Des ressentiments peuvent également en résulter, car vous pouvez avoir l’impression de ne pas être aussi important pour votre partenaire que ses priorités peuvent l’être.

8) Vos valeurs ne sont plus alignées

Il n’est pas nécessaire d’être d’accord sur tout, mais le fait d’avoir les mêmes valeurs est le fondement même d’une relation solide.

Nous devons apporter à la table les valeurs que nous désirons chez notre partenaire. Cela inclut bien sûr des choses comme la confiance, la loyauté et la fiabilité, mais aussi d’autres choses qui sont importantes pour vous.

Supposons, par exemple, qu’il soit très important pour vous d’être actif et en forme, mais que votre partenaire n’ait aucune envie de faire de même et se soit même mis à fumer. Cela pourrait bien être un facteur de rupture pour vous.

9) Vous ne pouvez pas vous empêcher de vouloir qu’ils changent

Si vous souhaitez que votre partenaire soit plus ouvert et plus facile à aborder, par exemple, mais qu’il a tendance à être plutôt calme et réservé, le problème ne fera que s’aggraver au fil du temps.

La nature de votre partenaire fait probablement partie intégrante de sa personnalité. Bien sûr, il peut s’ouvrir un peu plus ici et là au fil du temps, mais cela ne vous suffit peut-être pas.

Essayer de les changer ne fera qu’accroître la déconnexion et le ressentiment.

Les objectifs que vous vous êtes fixés pour la dynamique de la relation peuvent ne pas être atteints avec cette personne, et il est important de faire preuve d’introspection pour savoir ce que vous voulez vraiment.

Peut-être que le fait d’être avec cette personne t’a fait comprendre que tu as besoin de quelqu’un qui porte son cœur sur sa manche ou que tu n’as pas besoin de deviner constamment ce qu’elle pense.

Vous avez peut-être trouvé son introversion attachante au début, mais elle vous frustre de plus en plus au fil du temps.

En leur communiquant cela, vous risquez de leur dire : « C’est comme ça que je suis » : « Je suis comme ça. Vous le saviez quand vous m’avez rencontré ».

10) L’avenir vous semble différent à tous les deux

Taylor Bennett, auteur d’articles sur les relations amoureuses, présente le scénario suivant :

Vous et votre partenaire faites votre promenade matinale habituelle, mais sur un coup de tête, vous décidez de prendre un autre chemin. Un chemin qui vous mène à une belle maison en briques grises avec un immense jardin.

« Wow, quelle maison incroyable », dites-vous. « Qui sait, peut-être qu’un jour nous quitterons notre appartement pour y vivre ».

Votre partenaire : « Pas question. Il est hors de question que j’achète une maison ici. Nous serons bien plus heureux sur la côte ouest. »

Vous vous êtes toujours imaginé fonder une famille dans votre ville natale, avec ses grands-parents, ses tantes, ses oncles, ses cousins – en d’autres termes, votre tribu.

Ce genre de moment peut être un tournant dans une relation. Vous pouvez soit accepter ce que votre partenaire préfère, soit le convaincre de se rallier à votre idée. Mais en réalité, vous risquez de vous opposer complètement et de ne pas parvenir à un compromis.

Dans ce dernier cas, il se peut que vous ne soyez jamais sur la même longueur d’onde.

Le fait d’avoir des objectifs différents dans les relations soulève la question :

Pourquoi l’amour commence-t-il si souvent par être génial, pour devenir ensuite quelque chose qui finit par nous désillusionner ?

Et quelle est la solution pour ne pas être aligné avec votre partenaire sur les choses qui sont importantes pour vous ?

La réponse se trouve dans la relation que vous entretenez avec vous-même.

C’est ce que m’a appris le célèbre chaman Rudá Iandê. Il m’a appris à voir clair dans les mensonges que nous nous racontons sur l’amour, et à devenir vraiment autonome.

Comme l’explique Rudá dans cette vidéo gratuite époustouflante, l’amour n’est pas ce que beaucoup d’entre nous pensent qu’il est. En fait, beaucoup d’entre nous sabotent leur vie amoureuse sans s’en rendre compte !

Nous devons faire face aux faits concernant [le problème auquel le lecteur est confronté] :

Bien trop souvent, nous poursuivons une image idéalisée de quelqu’un et construisons des attentes qui seront à coup sûr déçues.

Bien trop souvent, nous tombons dans des rôles codépendants de sauveur et de victime pour essayer de « réparer » notre partenaire, pour finir dans une routine misérable et amère.

Bien trop souvent, nous sommes en terrain instable avec nous-mêmes et cela se répercute dans des relations toxiques qui deviennent un enfer sur terre.

Les enseignements de Rudá m’ont montré une toute nouvelle perspective.

En regardant, j’ai eu l’impression que quelqu’un comprenait mes difficultés à trouver l’amour pour la première fois – et offrait enfin une solution réelle et pratique [au problème spécifique auquel le lecteur est confronté].

Si vous en avez assez des rencontres insatisfaisantes, des rendez-vous sans lendemain, des relations frustrantes et des espoirs sans cesse déçus, c’est ce message qu’il vous faut entendre.

Cliquez ici pour visionner la vidéo gratuite.