La codépendance est devenue un mot à la mode dans notre société, issu du domaine de la toxicomanie. Dans le domaine de la psychologie, les symptômes des relations de codépendance, leur définition, leur origine et ce que l’on peut faire pour y remédier ne sont toujours pas clairs.

Poursuivez votre lecture pour en savoir plus sur la codépendance et découvrez les 10 signes qui indiquent que vous êtes dans une relation de codépendance et ce que vous pouvez faire pour y remédier.

Qu’est-ce que la codépendance ?

La recherche a tenté de quantifier, de catégoriser et de définir la codépendance puisqu’elle semble imprégner de nombreux types de relations et de nombreuses personnes dans le monde entier.^[1][2] Cependant, comme il n’existe pas de définition claire, il est difficile d’obtenir un chiffre exact du nombre de personnes aux prises avec ce problème.

Des organisations telles que Codependents Anonymous soulignent que la codépendance est une « maladie » et offrent un lieu sûr aux personnes qui se débattent dans leurs relations. Cependant, elles précisent qu’elles n’offrent aucune définition claire ni aucun critère de diagnostic pour identifier la codépendance. Le seul dénominateur commun semble être que les personnes qui s’identifient comme « codépendantes » viennent souvent d’une famille dysfonctionnelle et présentent des caractéristiques d' »impuissance apprise »^[3].

10 signes d’une relation codépendante

S’il n’existe pas de définition claire, comment savoir si vous êtes dans une relation de codépendance ? La codépendance peut être identifiée en évaluant vos propres comportements plutôt que ceux de la personne avec laquelle vous êtes en relation. En identifiant certaines pensées, certains sentiments et certains comportements que vous avez tendance à adopter, vous pouvez commencer à repérer les tendances qui présentent des caractéristiques de codépendance.

Voici les 10 signes qui indiquent que vous pourriez être dans une relation de codépendance.

1. Il est difficile de dire « non »

Les codépendants ont du mal à dire « non » dans leurs relations. Ils ont souvent peur d’être rejetés ou abandonnés, alors ils disent « oui » à leur partenaire parce qu’ils n’ont pas la confiance nécessaire pour dire « non ». Cela peut se manifester dans tous les domaines de la relation, qu’il s’agisse des décisions financières, de la coparentalité, de la délimitation des tâches ou de l’intimité sexuelle. Les codépendants acceptent par défaut de se laisser marcher sur les pieds par leur partenaire et n’ont pas la capacité de se prendre en main ou de s’affirmer.

2. Vous vous retrouvez à faire des choses que vous ne voulez pas faire

Les codépendants ont peur d’être abandonnés par leur partenaire. Ils finissent par faire des choses qu’ils ne veulent pas faire juste pour empêcher leur partenaire de les quitter. Ils ont désespérément besoin de validation, d’attention et d’acceptation de la part de leur partenaire et sont prêts à faire n’importe quoi pour éviter que leur partenaire ne les quitte. Elles n’ont pas la capacité de s’auto-évaluer. Elles placent les opinions et les jugements de leur partenaire au-dessus de leurs propres convictions. Cela peut conduire les codépendants à compromettre leur morale et leurs valeurs personnelles pour obtenir l’approbation d’un partenaire dominateur.

3. Vous vous sentez obligé(e) d’aider votre partenaire à résoudre ses problèmes et d’être utile.

Les codépendants ont besoin d’être utiles. Toute leur estime de soi dépend de la valeur qu’ils apportent à leur partenaire. S’ils peuvent être utiles, ils sont appréciés. Les codépendants donnent souvent plus que ce qu’on attend d’eux, essaient d’être « utiles » et de résoudre les problèmes de leur partenaire. Ils finissent par se préoccuper davantage de la vie de leur partenaire que ce dernier ne le fait. Le partenaire finit par le juger encore plus, car le codépendant s’efforcera davantage s’il n’est pas à la hauteur.

4. Vous pensez et vous vous sentez responsable de l’autre personne

En essayant de résoudre les problèmes de leur partenaire, les codépendants assument la responsabilité de la vie de leur partenaire. Ils se sentent alors responsables de tout ce qui arrive ou n’arrive pas à leur partenaire. Cette implication excessive empêche le partenaire d’assumer la responsabilité de sa propre vie et rejette sur la personne codépendante la responsabilité de tout ce qui peut arriver de mal. Prendre la responsabilité de quelque chose que l’on n’a pas le pouvoir de changer perpétue le cycle de la codépendance en créant un sentiment de « si je pouvais juste en faire plus ou le faire mieux, mon partenaire m’aimerait ».

5. Vous avez tendance à anticiper les besoins de votre partenaire et à trop donner

Les codépendants qui assument la responsabilité de la vie de leur partenaire doivent être sur le qui-vive en permanence. Ils doivent anticiper les besoins de leur partenaire avant que celui-ci ne puisse demander quoi que ce soit. Cela entraîne une hypervigilance et une hyperréaction à l’égard de leur partenaire. Cela crée du ressentiment chez le partenaire qui est constamment scruté, ce qui l’amène souvent à se retirer de la relation.

6. Vous cherchez à faire plaisir à votre partenaire avant vous-même

Les codépendants ne pensent pas beaucoup à eux-mêmes et à leurs propres besoins. En faisant constamment passer les besoins de leur partenaire avant les leurs, leur seule source d’approbation est de plaire à leur partenaire. Souvent, une personne codépendante n’est pas consciente de ce qu’elle veut et ressent vraiment parce qu’une grande partie de sa vie est axée sur quelqu’un d’autre qu’elle-même. Il n’y a donc aucun avantage à se faire plaisir. En fait, il a l’impression d’être égoïste ou de perdre le temps qu’il devrait consacrer à son partenaire.

7. Vous avez l’impression de contrôler les événements et les situations dans votre relation.

Si les besoins du partenaire d’un codépendant ne sont pas satisfaits, le codépendant sera souvent contrôlé par son partenaire en utilisant la coercition, les conseils ou les tactiques de manipulation conçues pour susciter des sentiments d’impuissance et de culpabilité chez le codépendant. De cette façon, le rôle de la personne codépendante est contrôlé par son partenaire et la dépendance est renforcée.

8. Vous recherchez désespérément l’amour et l’approbation de votre partenaire

Les besoins fondamentaux de connexion et d’approbation, lorsqu’ils ne sont pas satisfaits dans l’enfance, se poursuivent dans les relations adultes avec la croyance que « si mon partenaire me donne de l’amour et de l’approbation, alors et seulement alors je suis bien ». Cette fausse croyance crée une situation dans laquelle la personne abandonne son pouvoir à son partenaire.

Ils ne croient pas en leur propre évaluation et en leur propre valeur. Ils ne font pas confiance à leurs propres sentiments et n’ont pas la capacité de faire de bons choix pour eux-mêmes. Cela permet au partenaire de prendre des décisions mais de ne pas assumer la responsabilité des résultats de ces décisions.

Par exemple, si le partenaire lui demande de quitter son emploi, de mettre fin à une amitié ou de cesser de pratiquer un passe-temps, cela n’affectera pas la vie du partenaire, mais la vie de la personne codépendante deviendra plus petite et moins satisfaisante. Cela perpétue le cycle, car la personne codépendante a désormais moins de choses à se mettre sous la dent et accorde plus d’attention et d’énergie à son partenaire, qui devient la seule chose qu’il lui reste dans son monde. Cela accroît le désespoir d’essayer de faire encore plus d’efforts pour s’assurer que son partenaire l’approuve. Cela crée également une croyance déformée selon laquelle personne d’autre ne l’aimera jamais.

9. Vous prétendez que les circonstances ne sont pas aussi mauvaises qu’elles le sont

Lorsqu’une personne ne croit plus en ses propres sentiments et s’en remet à l’opinion de son partenaire, elle ne peut plus faire confiance à ses propres opinions et expériences. Elle croit qu’elle est le problème et que si les choses vont mal, c’est à cause d’elle. Ils minimisent la réalité pour éviter d’avoir à faire des changements. S’ils peuvent prétendre que les choses ne vont pas si mal, ils n’ont pas besoin de faire quoi que ce soit de différent. Après tout, s’il n’y a pas de problème, il n’y a aucune raison de le résoudre.

L’autre chose qui se produit, c’est qu’une personne codépendante vit le temps différemment. Si le problème ne se produit pas maintenant, c’est qu’il ne s’est jamais produit. Le sentiment est le suivant : « si je vais bien maintenant, c’est que j’ai toujours été bien et que ce problème ne s’est pas vraiment produit » ou « ce doit être mon imagination ou une réaction excessive ».

La personne codépendante se convaincra qu’elle est même d’accord avec le problème pour éviter le conflit ou le changement. « Il doit être normal que mon partenaire reste dehors toute la nuit sans appeler, qu’il quitte son emploi pour la troisième fois cette année ou qu’il dépense de l’argent sans payer les factures. Encore une fois, cela perpétue le cycle et la personne codépendante travaillera encore plus fort pour tout payer, sauf pour être maltraitée, parce qu’elle croit que c’est tout ce qu’elle mérite.

10. Vous n’avez pas confiance en vous, en vos sentiments, en vos décisions et en votre partenaire.

En fin de compte, la codépendance s’apprend dès l’enfance. Il y a un décalage entre ce qu’une personne ressent et ce qu’on lui a dit de penser de ses sentiments. On lui répète sans cesse qu’il ne faut pas se fier à ses sentiments, de manière très subtile mais constante. Ils ont entendu des choses comme « tu es trop sensible », « tu ne devrais pas te sentir comme ça », « tes sentiments sont ridicules » ou « personne d’autre ne se sent comme ça ».

Ils pensent que quelque chose ne va pas dans ce qu’ils ressentent et non dans ce qu’on leur dit. Le cœur du problème est qu’il n’y a pas d’authenticité ou de vérité dans ces messages, et le principal objectif du message de ne pas faire confiance à ses sentiments est d’abandonner son pouvoir et de se déséquilibrer.

Si quelqu’un ne fait pas confiance à ses sentiments ou à sa vision du monde, il doit s’en remettre à quelqu’un d’autre qu’il estime plus capable et mieux informé sur ce qui est le mieux pour lui.

Que faire si vous présentez ces signes ?

Si vous ressentez l’un de ces signes ou si vous vous rendez compte que vous êtes dans une relation de codépendance, il y a beaucoup de choses que vous pouvez faire.

Tout d’abord, essayez de trouver des domaines de votre vie qui présentent de petits risques émotionnels, commencez à prendre conscience de ce que vous ressentez et utilisez ces sentiments pour prendre de petites décisions. Par exemple, demandez-vous quelle couleur de chemise vous avez envie de porter aujourd’hui ou si vous préférez une pomme ou une banane.

Connectez-vous d’abord au sentiment – devenez conscient et curieux. Pourquoi ai-je envie de porter du rouge ? D’où vient ce sentiment ? Maintenant que je porte du rouge, ai-je toujours l’impression que cela correspond au sentiment initial ? Réapprenez à faire confiance à vos sentiments. Remarquez également combien de fois vous ne dites pas ce que vous ressentez vraiment ou ne dites tout simplement pas la vérité. La codépendance et le mensonge sont des partenaires. Si le mensonge est le problème, alors connaître la vérité est la solution, et prendre conscience du problème du mensonge est le début de la voie à suivre pour en sortir.

Vous pouvez également essayer de tenir un journal. Vous serez étonné de constater à quel point vous êtes connecté à votre sagesse et à votre vérité intérieures, que vous perdez lorsque vous dites des mots que vous ne pensez pas ou que vous ne dites même pas à voix haute, et que vous pouvez préserver par le biais de l’écriture. En outre, la méditation peut également être un outil puissant pour aider à reconnecter votre cerveau et à réapprendre à vous faire confiance. Enfin, trouvez quelqu’un en qui vous pouvez avoir confiance ou un thérapeute pour avoir une idée plus claire des schémas de pensée déformés qui vous maintiennent dans la codépendance.

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