🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Votre relation est en train de s’effondrer. Vous ne voyez pas d’autre solution que de rompre.
Mais votre partenaire a soudain suggéré d’essayer une relation ouverte, dans laquelle vous restez ensemble mais pouvez avoir des activités romantiques et sexuelles avec d’autres personnes.
Ou peut-être l’avez-vous suggéré. Peut-être parce que vous êtes curieux d’essayer ou parce que vous voulez absolument garder votre partenaire. Quoi qu’il en soit, vous avez besoin de plus d’informations pour franchir le pas.
Je vous le dis tout de suite : passer à une relation ouverte ne sauvera pas votre relation actuelle.
Ne vous méprenez pas, les relations ouvertes ou polyamoureuses sont tout à fait valables. Pour certaines personnes, cela fonctionne parfaitement.
Mais si vous êtes dans une relation monogame ? Ce n’est pas en la transformant en une relation ouverte que vous la sauverez.
Découvrez les 10 raisons pour lesquelles une relation ouverte ne peut pas sauver une relation.
1) Elle alimente la jalousie
Si l’idée peut sembler séduisante en théorie, il en va tout autrement en pratique. Lorsque votre partenaire couche déjà avec une autre personne, pensez-vous vraiment que vous ne serez pas jaloux ?
En réalité, si vous avez commencé par former un couple monogame, le fait d’être « l’unique » de l’autre est un pilier fondamental de votre relation. C’est de là que vient une grande partie du romantisme et de l’intimité.
En supprimant cela, vous modifiez les fondements mêmes de la relation. Et la plupart des relations ne peuvent pas supporter un changement aussi important.
Nous sommes tous jaloux de temps en temps, même pour de petites choses. Mais encore une fois, coucher avec une autre personne ? Et se mettre volontairement dans cette position ?
Et comment être sûr qu’il ne s’agit pas uniquement de sexe ? Et si votre partenaire développe également des sentiments plus profonds ?
La jalousie est une réaction naturelle à ces choses. Se mettre dans une position où vous serez très probablement jaloux ne peut tout simplement pas être sain pour votre relation.
2) Elle aggravera l’insécurité
Comme on dit, la comparaison est le voleur de la joie.
Vous vous dites peut-être : « Je ne vais donc pas me comparer à la personne avec laquelle mon partenaire couche ! ».
Mais soyons réalistes un instant. Pouvez-vous vraiment résister à la tentation de vous comparer à l’autre ? La plupart des gens ne pourront pas s’en empêcher : c’est une réaction naturelle, tout comme la jalousie.
Inévitablement, vous commencerez à vous demander si votre partenaire pense que vous n’êtes pas assez bien pour lui. En fait, dans un coin de votre tête, vous avez probablement commencé à vous inquiéter de cette question dès que vous avez commencé à envisager une relation ouverte.
Une fois que vous aurez entamé une relation ouverte, toutes vos insécurités s’intensifieront. Votre estime de soi risque de chuter et toutes sortes d’émotions négatives commenceront à mijoter.
- Mon partenaire les trouve-t-il plus attirants ?
- Sont-ils plus doués que moi pour le sexe ?
- Offrent-ils quelque chose que je ne peux pas offrir ?
Ces questions vous taraudent l’esprit.
Si vous êtes vraiment décidé à ouvrir votre relation, vous devez avoir une longue discussion avec votre partenaire sur toutes les insécurités que vous pourriez avoir. Fixez des attentes et des limites, sinon tout s’écroulera très, très vite.
Cependant, voici la vérité : à moins que vous n’ayez absolument aucune insécurité (qui en a ?)…
…et d’une estime de soi presque délirante, passer d’une relation monogame à une relation ouverte vous rongera de l’intérieur.
3) Elle peut nuire à l’estime de soi
Se tourner vers une relation ouverte après avoir été monogame n’est pas seulement une recette pour aggraver vos insécurités – vous pourriez même avoir l’impression que cela les confirme.
Disons que vous n’êtes déjà pas sûr(e) d’être suffisant(e) pour votre partenaire. Le fait qu’il veuille avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes peut aggraver votre sentiment.
Que se passera-t-il lorsqu’ils commenceront à passer beaucoup moins de temps avec vous et plus de temps avec d’autres personnes ?
Vous commencerez à penser que, oui, je ne suis vraiment pas assez.
Votre estime de soi sera profondément blessée, voire irrémédiablement, dans le contexte de la relation.
C’est une question difficile : pourquoi une relation aimante et attentionnée qui vous apportait toute la joie du monde s’est-elle soudainement transformée en cauchemar ?
Et comment y remédier si l’on décide qu’une relation ouverte est une solution trop radicale ?
Je crois qu’il faut regarder à l’intérieur de soi pour trouver toutes les réponses dont on a besoin. En tout cas, cela a fonctionné pour moi.
Le célèbre chaman Rudá Landê m’a appris que la relation que vous entretenez avec vous-même influence vos autres relations.
Comme l’explique Rudá dans cette vidéo gratuite époustouflante, l’amour n’est pas ce que beaucoup d’entre nous pensent qu’il est. En fait, beaucoup d’entre nous sabotent leur vie amoureuse sans s’en rendre compte !
Dans ma situation, je cherchais désespérément des réponses à la question de savoir pourquoi ma relation me semblait soudain être le pire endroit où vivre. La dynamique de la relation avait changé et je ne me sentais ni aimante ni aimée. C’était un désastre !
Après avoir suivi la masterclass de Rudá, j’ai découvert que j’étais en mode « victime ». Je n’arrivais pas à donner de l’amour et j’avais l’impression de toujours en manquer de la part de mon partenaire.
Comme vous pouvez l’imaginer, ce n’était pas du tout sain.
Les enseignements de Rudá m’ont montré une toute nouvelle perspective.
En le regardant, j’ai eu l’impression qu’il comprenait mes difficultés et qu’il proposait une solution réelle et pratique pour redevenir « normal ».
J’ai appliqué ses enseignements à ma relation et elle a changé pour le mieux ! Je peux dire que cela nous a évité de nous effondrer, et je ne pourrais pas en être plus heureux !
Croyez-moi, Rudá a un message que vous devez entendre.
Cliquez ici pour visionner la vidéo gratuite.
4) Il est difficile de se mettre d’accord sur les limites à respecter
Accepter de passer à une relation ouverte peut sembler si mature et si aimant.
Vous vous aimez et vous vous faites tellement confiance que vous êtes tout à fait d’accord pour qu’ils voient et couchent avec d’autres personnes. Parce que vous savez qu’en fin de compte, vous êtes toujours l’amour de leur vie.
Là encore, il s’agit d’une théorie.
Dans la pratique, il s’agit souvent d’un véritable gâchis.
La plupart des couples ont du mal à se mettre d’accord sur les limites et les attentes d’une relation ouverte. L’une des personnes souhaite généralement l’ouvrir davantage, tandis que l’autre veut la restreindre.
L’idée que l’on se fait d’une relation ouverte peut varier considérablement d’une personne à l’autre. Et même si un compromis est trouvé, il y a généralement une certaine insatisfaction de part et d’autre.
Il en résulte encore plus d’incertitude quant à savoir s’ils respectent les règles que vous avez convenues.
5) Il sera difficile de rester honnête
Même si vous parlez clairement de vos attentes et de vos limites avec votre partenaire, comment pouvez-vous être sûr qu’il respecte ces limites ?
Vous l’avez déjà entendu. Une communication honnête et ouverte est la clé d’une relation réussie. Cependant, cela devient de plus en plus difficile au fur et à mesure que l’on reste dans une relation ouverte.
Les couples qui ouvrent leur relation s’attendent souvent à ce qu’ils se disent l’un à l’autre ce qu’ils font avec leurs « autres » partenaires sexuels.
Cependant, cela entraîne généralement un malaise, une tension et une gêne. Les gens ont alors tendance à déformer ou à minimiser ce qui s’est passé pour ménager les sentiments de l’autre.
Cette situation ne cesse de s’aggraver au fil du temps, jusqu’à ce qu’elle dégénère en malhonnêteté totale.
6) Cela vous stressera au plus haut point
Il n’est pas étonnant que la grande majorité des personnes qui ont décidé d’opter pour une relation ouverte se soient senties en danger, stressées et anxieuses. Elles ont prétendu – ou se sont même convaincues – que la situation leur convenait parfaitement, même si ce n’était pas le cas.
Il y aura toujours un sentiment tenace de doute et d’anxiété à l’arrière de votre tête. Vous ne vous sentirez pas en sécurité ni à l’aise, ce qui n’est JAMAIS bon signe dans une relation.
7) Les gens la confondent avec la liberté sexuelle
Une variété de partenaires sexuels ? Cela semble amusant et excitant, n’est-ce pas ?
En théorie, oui. Au début, peut-être.
Mais à moins que vous n’ayez été polyamoureux dès le départ, vous vous rendrez vite compte que c’est loin d’être le monde étincelant de liberté sexuelle que vous imaginiez.
Vous êtes toujours responsable des sentiments des gens, qu’il s’agisse de votre partenaire « principal » ou de votre partenaire secondaire.
En réalité, la gestion de ces sentiments devient un jeu de jonglage trop complexe et trop pénible pour la plupart des gens.
8) Il y aura un déséquilibre des pouvoirs
Après tout, même si vous êtes tous deux autorisés à avoir d’autres partenaires sexuels, il y aura presque toujours un déséquilibre de pouvoir.
Vous avez peut-être :
- Nombre différent de partenaires sexuels ;
- Différents niveaux de plaisir avec d’autres partenaires sexuels ;
- Différents désirs pour une relation ouverte ;
L’un des partenaires peut alors avoir l’impression d’être la personne la moins attirante en raison du nombre de partenaires sexuels qu’il a en dehors de la relation.
D’après mon expérience, l’une des parties a généralement l’impression de ne pas en retirer autant que son partenaire, ce qui entraîne de la jalousie, du ressentiment et de l’insécurité.
Comme je l’ai dit plus haut, les comparaisons sont inévitables. Les gens ne se comparent pas seulement aux autres partenaires sexuels de leur partenaire, mais aussi à leur vie sexuelle en dehors de la relation.
9) Vous risquez de compromettre votre avenir
Si vous faites cela dans l’espoir que votre relation ait encore un avenir, vous devez également savoir que cela peut avoir l’effet inverse.
Cela peut aussi accélérer la fin de la relation. (En fait, c’est ce qui arrive le plus souvent).
Après tout, l’un des partenaires est déjà malheureux dans sa relation etcherche le bonheur auprès d’autres personnes.
Il existe d’autres moyens, plus efficaces, d’améliorer votre relation.
10) Vous ne serez probablement pas en mesure de le gérer émotionnellement.
La plupart des êtres humains ne sont tout simplement pas conçus pour être polyamoureux. Bien qu’il s’agisse d’un choix de vie valable pour certaines personnes, la plupart d’entre elles sont programmées pour être monogames.
Il est dans notre nature de nous associer à un autre individu. Nous recherchons une connexion intime et exclusive.
Le fait de savoir qu’une personne avec laquelle vous partagez cette connexion souhaite également le faire avec une autre personne dérange notre subconscient.
D’autant plus que, dans le contexte de la monogamie, le désir d’une relation ouverte signifie que l’un des partenaires ne peut pas trouver l’épanouissement émotionnel dont il a besoin dans la relation.
Avez-vous vraiment l’impression que vous ne vous souciez pas du fait que votre partenaire soit ou veuille être intime avec une autre personne ?
Il est alors peut-être temps de réévaluer d’autres aspects de la relation ou la relation dans son ensemble.
De meilleures façons de remédier à une relation en déclin
Ne vous considérez pas comme acquis
Lorsque les amoureux sont dans une situation difficile, ils oublient souvent ce qui les a fait tomber amoureux l’un de l’autre. Ils prennent pour acquis la valeur positive que leur partenaire apporte à leur vie et se concentrent trop sur les problèmes et les imperfections.
Se souvenir des aspects positifs de la relation etchanger d’état d’esprit pour ne pas les considérer comme acquis est un excellent moyen de raviver l’amour que vous portez à votre partenaire. Il devient alors beaucoup plus facile de résoudre le problème auquel vous êtes confronté.
N’oubliez pas de rester curieux
Prendre l’autre pour acquis, c’est en partie faire l’erreur de croire que l’on sait tout ce qu’il y a à savoir sur son partenaire.
Cependant, même les couples qui sont heureux en ménage depuis longtemps déclarent souvent découvrir de nouvelles choses sur leur conjoint.
La curiosité à l’égard de votre partenaire est absolument essentielle pour entretenir la flamme.
Quelques conseils pour y parvenir :
- Continuez à poser des questions ;
- Mettez-vous sans cesse dans de nouvelles situations ;
- Se remémorer les bons souvenirs du passé ;
- Revoir ou refaire des événements particuliers qui vous ont fait plaisir dans le passé.
Cultiver une vie en dehors de votre relation
Gardez ces trois éléments à l’esprit :
- La distance fait vraiment grandir le cœur ;
- Les personnes qui sont plus complètes et équilibrées sont également plus heureuses ;
- Les personnes qui sont plus heureuses en tant qu’individus sont également plus heureuses dans leurs relations.
Il est donc absolument essentiel de cultiver une vie équilibrée en dehors de votre relation.
Paradoxalement, la meilleure façon d’arranger une relation est parfois d’y réfléchir un peu moins et de se concentrer sur d’autres choses dans la vie.
Après tout, certains problèmes découlent de la codépendance !
Si vous perdez votre individualité, il n’est pas étonnant que la relation devienne stérile, ennuyeuse ou insatisfaisante.
Être radicalement transparents les uns envers les autres
Oui, oui. Une communication ouverte, c’est exact.
Mais dans quelle mesure êtes-vous transparents les uns envers les autres ?
Vous communiquez peut-être l’un avec l’autre sur les limites et les attentes. Mais expliquez-vous les raisons de ces limites ?
Lorsque vous blessez votre partenaire, vous vous excusez peut-être. Mais lui dites-vous pourquoi vous l’avez fait, même s’il est honteux de l’admettre ?
Pour développer véritablement l’intimité et la confiance, il faut être radical – et je dis bien radical – en matière d’honnêteté et de transparence.
Écouter
Non, ne pensez pas aux réfutations ou aux réponses pendant qu’ils parlent. Non, ne pensez pas qu’ils ont tort ou qu’ils sont mal orientés.
Écoutez d’abord. Écouter.
Soyez présents, ouverts et chaleureux.
Les relations ne devraient jamais être des moments de « toi contre moi ». Ce devrait toujours être « nous contre le problème ».
Croyez-moi, vous ne voulez jamais « gagner » une dispute avec votre partenaire. En effet, si votre partenaire a l’impression d’être « perdu », toutes sortes d’émotions négatives vont couver et lentement corroder votre lien.
Vous perdrez aussi.
FAQ sur les relations ouvertes
Pourquoi les gens voudraient-ils une relation ouverte ?
La plupart des personnes qui envisagent une relation ouverte pensent que cela peut sauver leur relation si elle se dégrade. Ou l’améliorer si elle est déjà excellente.
Tels sont les principaux arguments en faveur des relations ouvertes.
- Une personne ne peut pas satisfaire tous les besoins romantiques et sexuels d’une autre personne.
Essayer de répondre à tous ces besoins représente une trop grande pression pour une seule personne. Sans cette pression, il y a plus de place pour se concentrer sur les choses positives qui mènent à une relation plus saine et plus heureuse.
En effet, les pulsions et les besoins sexuels peuvent varier d’une personne à l’autre, en particulier avec l’âge.
- En n’exigeant pas l’exclusivité, les gens n’ont pas à souffrir de la tromperie dans une relation exclusive et monogame.
Il n’est pas nécessaire de se réconcilier après l’un ou l’autre. Il n’est pas non plus nécessaire de cacher son désir pour les autres.
- Il renforce la confiance et l’honnêteté
Pour certaines personnes, une relation ouverte qui fonctionne bien est un signe fort de confiance et de respect. Si la personne peut respecter les limites et les attentes que vous avez à son égard, cela signifie qu’elle vous respecte et vous aime vraiment.
Et s’ils choisissent de rester dans une relation engagée avec vous malgré leurs relations sexuelles avec d’autres personnes, cela ne signifie-t-il pas qu’ils vous choisissent toujours en fin de compte ? N’est-ce pas là le véritable amour ?
Bien sûr, comme je l’ai expliqué plus haut, ce n’est pas si simple. Bien que ces idées soient raisonnables, la pratique des relations ouvertes dans la vie réelle est plus nuancée et plus compliquée.
Une relation ouverte me convient-elle ?
Certaines personnes sont naturellement polyamoureuses. Elles savent au fond d’elles-mêmes depuis leur plus jeune âge que la monogamie n’est pas satisfaisante pour elles.
Ainsi, toutes leurs relations ont été polyamoureuses et ouvertes.
D’autres s’engagent dans des relations ouvertes plus tard dans leur vie, en raison des circonstances. Par exemple, le fait d’avoir le béguin pour quelqu’un alors que l’on est déjà en couple, la suggestion d’un partenaire ou l’essai d’une relation ouverte pour sauver la relation.
Nous avons déjà expliqué pourquoi cette dernière idée n’est pas vraiment bonne.
Toutefois, cela ne signifie pas qu’il n’y a pas de personnes pour lesquelles une relation ouverte convient.
La vérité est que vous ne savez pas vraiment si cela vous convient tant que vous n’avez pas essayé. L’idée et la pratique des relations ouvertes peuvent être différentes.
Il peut sembler bon sur le papier, mais ne pas être bon dans la pratique. Ou bien il peut vous sembler mauvais en théorie, mais vous pourriez découvrir qu’il est en fait meilleur pour vous.
C’est un risque qu’il faut être prêt à prendre.
Comment commencer une relation ouverte ?
On peut aimer différentes personnes en même temps. C’est tout à fait normal.
Il est tout simplement irréaliste et exagérément romantique de penser que votre attirance pour d’autres personnes disparaît comme par magie lorsque vous êtes en couple.
La partie la plus délicate est de savoir ce qu’il faut faire de cette attraction.
Les couples strictement monogames se contentent (ou devraient se contenter) d’admirer à distance. (Et il est tout à fait possible d’avoir le béguin pour quelqu’un tout en étant un excellent partenaire dans une relation exclusive).
Mais si vous souhaitez essayer une relation ouverte, vous devez discuter de manière critique et approfondie d’un certain nombre de points, y compris, mais sans s’y limiter, les suivants :
- Quelle est exactement votre conception d’une relation ouverte ?
- Qu’est-ce qui vous pousse à vouloir une relation ouverte ?
- Quel type de relation ouverte souhaitez-vous ?
- Quelles sont vos inquiétudes, vos craintes et vos doutes concernant les relations ouvertes ?
- Limites : qu’est-ce que vous et votre partenaire êtes autorisés ou non à faire avec d’autres personnes ?
- À quelle fréquence pouvez-vous voir d’autres personnes ?
- Actes sexuels spécifiques (par exemple, pas de rapports sexuels avec pénétration) ?
- Lesméthodes de contrôle des naissances (par exemple, vous devez toujours porter un préservatif) ?
- Combien de temps et d’énergie pouvez-vous consacrer à d’autres personnes (par exemple, vous n’avez pas le droit d’envoyer des SMS ou d’accepter des appels d’autres personnes lorsque vous êtes ensemble) ?
- Qu’est-ce qui est considéré comme de la tricherie pour vous ?
- À quelle fréquence allez-vous vérifier et réévaluer la relation ouverte au fil du temps ?
- Comment rester un bon partenaire une fois la relation ouverte ?
Comment rester engagé dans une relation ouverte ?
Cela dépend des attentes et des limites que vous avez fixées avec votre partenaire.
Si l’un de vous ou les deux peuvent avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes, cela ne signifie pas que vous pouvez également faire toutes les autres choses romantiques avec elles. Parlez-en à votre partenaire !
En règle générale, les couples engagés dans une relation ouverte peuvent avoir d’autres partenaires sexuels, mais pas d’autres partenaires romantiques.
Ainsi, même s’ils couchent avec d’autres personnes, c’est avec leur « vrai » partenaire qu’ils sont mentalement et émotionnellement les plus intimes. Il vit toujours avec lui et c’est probablement avec lui qu’il a les rapports sexuels les plus fréquents (et les plus affectueux).
Les rapports sexuels avec d’autres personnes ne sont là que pour répondre à un désir de nouveauté ou pour satisfaire un penchant que le partenaire principal ne veut pas assumer.
Mais leur véritable amour est toujours réservé à leur partenaire principal.
Qu’advient-il des enfants de ceux qui vivent des relations ouvertes ?
Que vous soyez monogame ou polyamoureux, vos enfants n’ont probablement pas besoin (ou envie) de connaître les détails de votre vie sexuelle.
Il est peut-être justifié de leur dire quand ils seront plus grands, mais c’est toujours une décision importante dont vous devez d’abord parler avec votre partenaire.
Le bilan
Les relations ouvertes sont de plus en plus courantes, des études montrant que 4 à 5 % des couples hétérosexuels acceptent de vivre une relation ouverte.
Beaucoup d’autres envisagent probablement d’essayer aussi, mais s’inquiètent des répercussions possibles. Comme tout ce qui touche aux relations humaines et à la psychologie, cette question est incroyablement complexe.
Cependant, la plupart du temps, il est impossible de sauver une relation monogame en la transformant en une relation ouverte.
Avant d’essayer, réfléchissez à ce que vous pensez de l’amour, de la monogamie et du sexe.
Examinez ce que vous attendez vraiment d’une relation.
Soyez honnête, transparent et vulnérable avec votre partenaire lorsque vous en discutez avec lui. Vous devrez avoir une conversation mature et rationnelle, mais sincère.
En fin de compte, nous avons tous des besoins différents.
Les personnes qui ont besoin de monogamie ne sont pas irrationnellement insécurisées et jalouses. Et les personnes polyamoureuses sont tout aussi capables d’aimer et de vivre des relations saines et heureuses.
Cela peut prendre du temps et des efforts pour y parvenir. Néanmoins, qu’il s’agisse d’une relation exclusive et monogame ou d’une relation polyamoureuse ouverte, vous méritez une relation qui vous rende heureux et vous fasse sentir aimé.