La plupart des articles sur ce qu’il ne faut pas dire à votre partenaire tournent autour de l’évitement des sujets tabous et des questions interdites. Ces conseils sont certes utiles, mais il existe des questions plus profondes et plus tranchantes qu’il est encore plus important d’éviter.

Si vous vous contentez d’éviter ces dix questions, votre relation sera nettement plus épanouissante et gratifiante que la moyenne.

1. « Qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? Pourquoi fais-tu toujours ça ? »

Ce n’est jamais une bonne idée de porter un jugement négatif ou de condamner globalement votre partenaire. Cela ne fait que renforcer les comportements négatifs que vous essayez de changer, car vos jugements l’incitent à s’isoler de vous.

Plutôt que d’attaquer personnellement votre partenaire pour ce que vous n’aimez pas, faites-lui part de ce que vous aimez et de ce que vous ressentiriez ou ressentez lorsqu’il fait ces choses. Vous devrez peut-être faire preuve d’introspection et de créativité pour découvrir pourquoi certaines choses sont si importantes pour vous.

Par exemple, disons qu’ils oublient souvent le bouchon de leur dentifrice. Au lieu de lui dire : « Qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? Pourquoi fais-tu toujours cela ? », vous pouvez dire : « Chérie, peux-tu mettre le bouchon sur le dentifrice plus souvent ? Cela peut paraître idiot, mais quand tu fais cela, je me sens vraiment concerné par toi ».

Puis, la prochaine fois qu’ils mettront le bonnet, ressentez cette joie d’être pris en charge, et laissez-la vous rendre heureux. Allez les embrasser et les serrer dans vos bras. Dites-lui que vous savez que ce n’est pas grand-chose, mais que vous l’appréciez vraiment. Lorsque votre partenaire se sent apprécié par vous, il voudra faire de plus en plus ce que vous aimez pour maintenir l’ambiance positive entre vous.

2. « Pourquoi ne fais-tu jamais ce que je veux ? »

La culpabilisation n’est pas sexy. Il crée une atmosphère de désespoir, de ressentiment, de méfiance et de séparation dans la relation. Ce n’est pas seulement nuisible, c’est aussi inefficace.

Avez-vous déjà vu quelqu’un changer de vie et de personnalité parce qu’il se sentait suffisamment blâmé ? Les gens changent parfois parce qu’ils se sentent assez mal et qu’ils touchent le fond. Dans ces moments-là, ils trouvent la force intérieure qui leur permet d’adopter un nouveau mode de vie. Mais ne soyez pas le catalyseur qui pousse votre partenaire à toucher le fond. Il existe d’autres moyens de produire le même effet, qui sont beaucoup plus fiables et constructifs.

Chaque fois que vous êtes en colère contre votre partenaire, concentrez-vous d’abord sur la responsabilité de vos propres sentiments, pensées et actions. Prenez en charge votre part de l’équation. Au lieu de vous attarder sur ce que vous pensez que votre partenaire fait de mal, concentrez-vous sur la façon dont vous pourriez améliorer la relation.

Une fois que vous avez davantage l’esprit de solution et que vous avez une vision plus claire de la situation dans son ensemble, abordez votre partenaire en communiquant de manière ouverte et transparente et en adoptant une attitude de collaboration afin de trouver une solution qui vous rende tous les deux plus heureux.

3 & 4 « Pourquoi es-tu si (ennuyeux, paresseux, ingrat, égoïste) ? » / « Pourquoi n’es-tu pas (meilleur, plus gentil) ? » / « Pourquoi n’es-tu pas (meilleur, plus gentil) ? »

Lorsque vous êtes contrarié, n’attaquez pas personnellement votre partenaire. Cela ne sert à rien. Vous êtes avec lui, dans sa globalité. Il est avec vous, dans sa globalité. Si vous êtes ensemble, c’est que vous êtes compatibles à un certain niveau.

Si vous souhaitez améliorer la qualité de votre relation, cela commence par la façon dont vous communiquez. Marshall Rosenberg, auteur de Nonviolent Communication, affirme que la façon la plus utile de communiquer avec votre partenaire est d’exprimer honnêtement et de recevoir avec empathie.

Exprimez honnêtement votre état d’esprit et vos souhaits, sans blâmer, critiquer ou exiger quoi que ce soit. Lorsque votre partenaire vous parle, concentrez-vous sur l’accueil empathique de sa façon d’être et de ses souhaits, sans entendre de reproches, de critiques ou d’exigences.

Ce type de communication est basé sur l’ouverture, l’honnêteté et la compréhension, ce qui nourrit la relation. Pour en savoir plus sur le processus simple de communication non violente en quatre étapes de Rosenberg, cliquez ici.

5. « Pourquoi ne peux-tu pas te détendre ? »

Si votre partenaire est en réaction de lutte ou de fuite, il ne peut pas se détendre sur commande. S’il est stressé, c’est qu’il y a quelque chose qui le dérange. Sinon, il serait détendu.

Il y a une myriade de raisons pour lesquelles votre partenaire peut être contrarié, et même si vous souhaitez naturellement qu’il soit plus détendu, le dire sèchement dans le feu de l’action n’aboutira probablement pas au résultat escompté.

La meilleure façon de les aider à se détendre est de chercher à comprendre. Il faut d’abord comprendre quelque chose avant de pouvoir le changer. Parfois, la compréhension est tout ce qui est nécessaire.

L’ouverture, la curiosité et la gentillesse dont vous faites preuve à l’égard de ce qui se passe réellement pour votre partenaire constituent une étape clarifiante et utile. Une fois que vous parlez ensemble dans une telle atmosphère de soutien, vous vous préparez à la réussite.

6. « Tu romps avec moi ? »

L’utilisation de cette question dans les conflits quotidiens constitue une menace inutile et émotionnellement destructrice.

Comme l’ont dit Eben Pagan et Annie Lalla au Camp Mystic de Burning Man en 2014, les gens posent souvent cette question non pas pour obtenir une véritable clarté, mais pour intensifier la conversation en introduisant eux-mêmes la possibilité menaçante d’une rupture.

si vous voulez vraiment rompre à ce moment-là, vous pouvez le dire et aller jusqu’au bout. Dans le cas contraire, posez des questions sincères à l’autre personne pour clarifier la situation. Si vous sentez que la situation est trop tendue à ce moment-là, prenez du recul, réévaluez la situation aussi objectivement que possible et rediscutez-en une fois que l’atmosphère s’est calmée.

Si vous avez vraiment peur que votre partenaire rompe avec vous, vous pouvez dire simplement : « Chérie, j’ai peur. Prenons quelques minutes et revenons quand je me serai calmé ». Une fois que vous vous êtes un peu calmé, vous pouvez demander : « Qu’est-ce que tu ressens en ce moment ? » ou « Qu’est-ce que tu veux ? » ou « Qu’est-ce que tu veux dans notre relation ? ».

Lorsque vous posez ces questions de manière non menaçante, vous donnez à votre partenaire la possibilité de réfléchir de manière constructive aux réponses. La seule fois, s’il y en a une, où votre partenaire voudra vraiment rompre, il le dira. Sinon, le fait de poser ces questions de clarification ouvertement et gentiment renforce l’intimité de votre relation.

7. « Es-tu sûre de vouloir être avec moi ? »

Bien qu’il soit important pour la santé d’une relation que chaque partenaire loue et chérisse l’autre, chaque partenaire est responsable de son propre niveau de respect et de confiance en soi.

Comme le dit Jordan Gray, coach en relations amoureuses, exprimer son intérêt pour son partenaire en tant que personne et au quotidien et affirmer qu’on le trouve attirant est la clé d’une relation satisfaisante.

Par ailleurs, le Dr David Scharch, auteur de Passionate Marriage, souligne qu’il est difficile d’être sexuellement attiré par quelqu’un que l’on doit constamment soutenir. Si vous avez besoin d’une validation constante à un niveau élémentaire, il sera bientôt difficile pour votre partenaire de vous admirer ou de vous respecter.

La solution est de s’assurer que vous avez envie d’être avec vous et que vous aimez déjà être vous-même. Lorsque vous vous sentez bien dans votre peau, il est beaucoup plus facile pour vous d’avoir la clarté d’esprit nécessaire pour évaluer si la personne avec qui vous êtes vous convient et si elle vous apprécie vraiment.

8 & 9 « Puis-je vous faire confiance ? » / « Me dites-vous la vérité ? »

Poser cette question à brûle-pourpoint n’est jamais une bonne idée. D’une part, cela met immédiatement votre partenaire sur la défensive. D’autre part, vous ne pouvez jamais faire confiance à la réponse que vous obtenez.

En effet, si vous n’êtes pas fondamentalement sûr de pouvoir faire confiance à quelqu’un, lui demander si vous pouvez lui faire confiance ou non ne fera que vous rendre encore plus fou.

En ce qui concerne la jalousie et la possessivité dans les relations, Mark Manson, auteur de Models, déclare : « C’est très simple : soit vous faites confiance à votre partenaire, soit vous ne lui faites pas confiance. Si vous lui faites confiance, fermez-la. Si vous ne lui faites pas confiance, rendez service à tout le monde et larguez-le.

« Et si je leur fais confiance mais qu’ils me mentent quand même ? ». Alors dites-vous qu’un jour vous le découvrirez. Les personnes malhonnêtes ne peuvent pas cacher leur malhonnêteté indéfiniment. Elle finira par remonter à la surface et sera évidente. Et ce jour-là, larguez-les ». C’est un peu dur, mais c’est très direct.

10. « Si tu savais que cela me mettrait mal à l’aise, pourquoi en as-tu parlé ? »

Une relation de qualité ne se contente pas du pseudo-confort de l’évitement. Elle s’épanouit dans le confort authentique de deux personnes qui sont transparentes l’une envers l’autre et envers elles-mêmes dans le but d’approfondir l’intimité et l’épanouissement.

Pour que votre relation s’épanouisse, vous devez accepter de parler de choses difficiles et inconfortables et de vous réconforter lorsque le sujet abordé vous confronte.

Comme le suggère le Dr David Schnarch, pour qu’une relation émotionnellement engagée soit satisfaisante, nous devons être prêts et capables de nous apaiser de manière indépendante au sein de la relation .

Il est difficile de s’apaiser et de se confronter à soi-même en même temps. C’est certain. Cela signifie qu’il faut accepter les parties de nous-mêmes que nous n’aimons peut-être pas trop voir, comme nos propres peurs, nos angoisses et nos insécurités.

C’est un travail aussi gratifiant que difficile.

Regarder ce qui se passe vraiment à l’intérieur de soi avec ouverture et curiosité permet d’améliorer sans cesse la relation et la vie.