Savez-vous comment gérer la jalousie?
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Vous avez une meilleure idée de ce qui se passe dans votre tête que dans celle de quelqu’un d’autre, et vous êtes donc plus susceptible d’excuser ou même de justifier vos propres sentiments de jalousie.
Mais dans quelle mesure comprenez-vous vraiment vos propres réactions émotionnelles?
Lisez la suite pour apprendre comment ne plus être jaloux – ou comment ne pas réagir en fonction des fausses croyances qui sous-tendent vos schémas de pensée habituels.
En effet, pour aborder la question de la jalousie dans une relation, il faut savoir à quoi on a affaire.
Qu’est-ce que la jalousie dans une relation ?
Il est difficile de gérer la jalousie dans une relation lorsque l’on ne sait pas exactement ce qu’est la jalousie et comment elle se manifeste.
La jalousie est une réaction émotionnelle à une mauvaise interprétation des paroles ou des actes d’une autre personne.
Selon Merriam-Webster, la jalousie s’applique souvent aux « sentiments de protection à l’égard de ses propres avantages ou attachements ».
Lorsqu’une personne agit par jalousie en réponse à ce qu’elle perçoit comme une menace pour sa relation et tous les avantages qui en découlent, la peur est généralement à l’origine de son comportement.
Ils ont peur de perdre ce que cette relation représente pour eux.
Quelles sont les causes de la jalousie dans une relation ?
La plupart des cas de jalousie peuvent être attribués à une combinaison de deux ou plusieurs des éléments suivants :
- Les relations passées où l’on vous a fait sentir que vous n’étiez pas digne de la loyauté ou de la préférence de quelqu’un.
- Comportement irréfléchi ou insensible de votre partenaire dans le passé.
- L’attachement de votre propre sens aux actions ou aux mots de quelqu’un d’autre.
- Un manque de prise de conscience de ses propres habitudes de pensée négatives
- Suspicion et croyances préjudiciables basées sur de fausses histoires ou sur une fausse image de soi
- Incapacité ou refus de voir la situation du point de vue de l’autre
- Le fait de rejeter la responsabilité sur quelqu’un d’autre.
- Manque ou insuffisance de confiance dans la fidélité de l’autre
La jalousie est une réaction émotionnelle complexe à votre propre interprétation habituelle des paroles ou des actions d’une autre personne.
Même si, objectivement, les mots que votre partenaire dit à une autre personne peuvent être tout à fait innocents, vous entendez ces mots à travers un filtre qui les déforme pour les faire correspondre à une histoire que vous avez vous-même inventée.
Cette histoire provient généralement d’une fausse idée de sa propre valeur, de son attrait ou de sa capacité à être aimé.
Alors, que pouvez-vous faire ?
Une fois que vous êtes pris dans les affres de la jalousie, il est incroyablement difficile de ramener le navire à bon port. La meilleure façon de gérer la jalousie est donc de s’attaquer aux éléments déclencheurs avant qu’ils ne vous déclenchent.
10 façons de gérer la jalousie dans une relation
Pour surmonter la jalousie, il faut d’abord s’attaquer à ses croyances – sur soi-même, sur l’image que les autres ont de soi et sur ce que l’on peut et doit attendre d’une relation amoureuse.
1. Assumez la responsabilité de vos propres pensées.
La première chose à faire est de reconnaître que personne d’autre que vous n’est responsable des pensées sur lesquelles vous choisissez de vous concentrer.
Les pensées vont et viennent, mais c’est vous qui accordez plus d’attention à certaines qu’à d’autres.
Il ne sert à rien de rejeter la responsabilité sur les autres en disant des choses comme « Si tu ne te comportais pas de manière aussi amicale avec ce dragueur, je n’aurais aucune raison de manquer de confiance en moi » ou « Si tu ne t’habillais pas comme ça, je n’aurais pas à me sentir à cran chaque fois qu’un homme s’approche pour me dire ‘Bonjour' ».
C’est vous qui prenez les mots et les actions de quelqu’un d’autre et leur donnez une signification qui vous met en mode protection.
Même si vous pouvez évoquer des expériences passées qui vous ont fait ressentir de la jalousie et de l’insécurité dans votre relation, vous n’êtes pas obligé de vous sentir ainsi pour le reste de votre vie.
Commencez ici et prenez la responsabilité de vos propres pensées – ce sur quoi vous choisissez de vous concentrer, comment vous choisissez de l’interpréter et comment vous choisissez de réagir.
2. Prenez conscience de votre propre discours.
Une fois que vous avez accepté la responsabilité de vos pensées, il est temps d’y prêter plus d’attention, en particulier au discours que vous vous tenez à vous-même en réponse à vos déclencheurs.
Par exemple, que se passe-t-il dans votre tête lorsque votre partenaire discute avec d’autres personnes, en particulier celles que vous pensez qu’il trouverait attirantes?
Les surveillez-vous comme un faucon, saisissant la moindre preuve que votre SO trouve l’autre personne plus intéressante, plus attirante ou plus aimable que vous ?
Ces pensées ne proviennent pas de l’interaction à laquelle vous assistez, mais de vos propres croyances sur vous-même.
Ces croyances sont souvent formées et influencées par des expériences passées, mais vous n’y êtes pas lié à vie. Et il n’est pas difficile de les changer.
Ce n’est que lorsque vous reconnaissez que vous vous êtes dit des choses qui ne sont pas vraies que vous pouvez choisir d’autres croyances qui ne vous poussent pas à faire quelque chose pour vous protéger et défendre vos intérêts.
3. Identifiez les éléments déclencheurs qui vous poussent à réagir avec jalousie.
Les principaux déclencheurs de la jalousie sont les fausses croyances que vous entretenez et qui vous font perdre confiance en vous.
Voici quelques exemples :
- Il pourrait avoir qui il veut ; alors pourquoi se contente-t-il de moi ?
- La seule raison pour laquelle elle est avec moi est probablement que le gars qu’elle veut vraiment est avec quelqu’un d’autre.
- Il est trop bien pour moi, et je parie qu’il le sait. Il s’accroche probablement à moi jusqu’à ce qu’il trouve quelqu’un de mieux.
- Si elle me quitte, je ne serai plus jamais heureux.
La peur qui se dégage de ces pensées amène le penseur à supposer que sa moitié est soit infidèle, soit sur le point de l’être.
Cela provoque une réaction de jalousie, car le penseur se sent alors négligé, relégué au second plan ou rejeté.
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La mentalité de victime implique le jugement de l’autre personne, même sans preuve. Et lorsque l’innocence de l’autre est prouvée, l’accusateur se sent coupable et se condamne lui-même.
Viennent ensuite les excuses, suivies de la promesse de ne plus jamais être jaloux.
Mais au prochain déclenchement, le cycle se répète.
4. Examinez la situation d’un point de vue différent.
Changez de perspective pour vous éloigner des fausses idées que vous avez sur vous-même.
Comment faire ? Tout d’abord, n’attendez pas que quelque chose vous déclenche pour essayer de prendre les devants.
C’est lorsque vous n’êtes pas touché par une situation déclenchante qu’il convient de s’en préoccuper. C’est à ce moment-là que vous pouvez examiner calmement vos réactions émotionnelles à des situations passées et aux croyances qui les sous-tendent.
C’est à ce moment-là que vous pouvez sortir de ces archétypes de personnages – y compris celui du héros – et choisir d’assister à la situation en tant qu’observateur.
Le héros veut intervenir et réparer les choses, ce qui implique une attitude de jugement. Sortez des archétypes de l’adversité, cependant, ils peuvent s’approprier le moment présent :
- Le juge (vous) contre le méchant (le présumé tricheur ou tentateur)
- Héros (vous) contre méchant
- Le méchant (vous) contre le juge (l’accusé injustement) /li>
Choisissez le rôle de l’observateur compatissant – ne pas juger, ne pas tirer de conclusions hâtives, ne pas intervenir pour régler les problèmes. Observez simplement.
Et lorsqu’il s’agit de se parler à soi-même, il faut s’en tenir à ce que l’on sait être vrai.
5. Pratiquer la pleine conscience
La bonne réponse à vos erreurs passées n’est pas de vous en vouloir, mais d’accepter que vous avez réagi en fonction d’une fausse croyance et de prendre le temps d’évaluer ces croyances et d’écarter celles qui ne sont pas vraies.
Lorsque nous pratiquons la pleine conscience, nous observons nos propres émotions et les acceptons pour ce qu’elles sont.
Et plus nous prenons le temps de le faire dans nos moments de calme, plus nous sommes en mesure de le pratiquer lorsque nous sommes tentés de juger une situation en fonction d’une fausse histoire ou d’une fausse croyance à propos de nous-mêmes.
Lorsque vous observez une situation en pleine conscience, vous observez également les vieux scripts qui vous viennent à l’esprit et vous disent comment vous devez vous sentir et réagir.
Au lieu de les laisser vous dominer, observez-les et acceptez-les, sachant que vous êtes un être humain et que vous avez encore beaucoup à apprendre.
Vous pouvez également choisir de vous concentrer sur ce que vous savez être vrai et choisir une réponse ou une action qui vous servira mieux, à vous et à votre partenaire.
Vous pouvez choisir de lui faire confiance, en sachant au fond de vous que si la relation prend fin, votre capacité à être heureux ne s’éteindra pas avec elle.
Quoi qu’il arrive, si vous pouvez être en paix, vous ne manquez de rien.
6. Changez votre histoire.
Lorsque vous pouvez prendre du recul et observer la situation, le discours personnel et les émotions en tant qu’observateur, vous êtes en bien meilleure position pour modifier l’histoire afin de refléter la vérité ou d’accorder aux autres le bénéfice du doute.
Une fois que vous avez identifié les fausses croyances qui vous font ressentir de la jalousie, vous pouvez les remplacer par des croyances plus vraies qui ne provoquent pas de réaction de jalousie.
Une fois que vous avez pris conscience de la vieille histoire qui se joue dans votre tête, vous pouvez en sortir et choisir de ne pas la laisser décider de ce que vous allez ressentir et de la manière dont vous allez agir.
Vous pouvez également choisir une meilleure histoire qui s’appuie sur vos points forts et sur les choses que vous avez accomplies et dont vous êtes fier.
Dites-vous que vous avez choisi cette vie pour apprendre quelque chose d’essentiel à la croissance de votre âme.
Assumez vos erreurs et tirez-en les leçons qui s’imposent. Le défi auquel vous êtes confronté aujourd’hui s’inscrit dans un contexte beaucoup plus large.
Et tu en seras toujours un élément irremplaçable.
7. Pardonnez-vous.
Arrêtez de vous juger et de vous condamner. Ils n’ont pas leur place dans votre perspective d’observateur compatissant.
En choisissant d’assumer la responsabilité de vos pensées, vous ne jugez ni ces pensées ni vous-même.
Vous les observez et les acceptez à leur juste valeur, en reconnaissant que votre esprit humain ne peut pas tout faire en même temps.
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Vous pouvez reconnaître que votre esprit est enclin à faire des évaluations rapides (voire tout à fait exactes) d’une situation et de votre place dans celle-ci.
Vous pouvez le savoir sans vous juger ou vous condamner pour cela.
Pardonnez-vous pour toutes les fois où vous avez réagi dans l’instant et pour toutes les fois où vous n’avez pas su voir au-delà de vos déclencheurs.
8. Pardonnez à ceux qui vous ont fait du mal.
Et si vous pouvez faire cela pour vous-même, vous pouvez faire de même pour les autres – en les observant à travers la lentille de la compassion plutôt que de ne voir que vos déclencheurs et d’y réagir comme vous l’avez fait jusqu’à présent.
Dites-vous que si vous étiez à la place de l’autre personne, si vous aviez grandi comme elle et vécu tout ce qu’elle a vécu, vous auriez peut-être agi de la même manière.
Car vous ne savez pas ce que vous auriez fait si votre esprit avait habité ce corps et ce cerveau et avait vécu tout ce que cette personne a vécu dans sa vie.
Vous n’en savez rien. N’ayez donc pas la prétention de penser que vous auriez fait mieux.
Une fois que vous pouvez reconnaître cela et vous rappeler que nous, en tant qu’êtres vivants et conscients, sommes tous connectés les uns aux autres, vous pouvez au moins exprimer un espoir sincère que cette personne devienne tout ce qu’elle a été créée pour être.
Faites-le non seulement pour offrir à l’autre personne le cadeau du pardon, mais aussi pour retrouver votre liberté personnelle.
Parce que si vous gardez la colère contre une autre personne, vous n’êtes pas libre de devenir la personne que vous avez été créée pour être.
9. Retrouvez votre pouvoir personnel.
Une fois que vous avez retrouvé votre liberté grâce au pardon, vous pouvez récupérer votre pouvoir personnel en étant proactif plutôt que réactif.
Pour ce faire, vous anticipez les situations dans lesquelles, par le passé, vous avez été sensible à l’influence des fausses croyances et aux émotions qu’elles suscitent – et vous les évitez ou vous créez une nouvelle réponse.
Cette nouvelle réponse pourrait consister à vous distraire ou à conclure un accord avec votre partenaire sur ce que vous ferez pendant les périodes où vous pourriez être tenté par de vieilles habitudes de pensée.
La proactivité implique donc les éléments suivants :
- Développez vos compétences en matière de communication – et utilisez-les.
- Cherchez à vous distraire lorsque vous risquez d’être pris au dépourvu.
- Identifiez les fausses croyances, sortez-en et analysez-les comme un observateur.
- Remplacez les fausses croyances par ce que vous savez être vrai ; réécrivez le scénario.
10. Renforcez votre confiance en vous.
Un dernier élément important pour vaincre la jalousie est de renforcer sa propre confiance en soi. Vous pouvez y parvenir de la manière suivante :
- Souvenez-vous des réalisations dont vous êtes fier.
- Remettez en question vos doutes et vos fausses croyances (« Est-ce vraiment vrai à mon sujet? »).
- Donnez-vous la permission d’échouer et d’apprendre de vos erreurs.
- Cessez d’écouter les personnes qui vous font vous sentir petit.
- Passez plus de temps avec des personnes qui vous inspirent et vous renforcent.
- Concentrez-vous sur ce que vous voulez vraiment.
- Passez à l’action, même si vos premiers pas sont modestes.
Plus vous aurez confiance en vous et en vos capacités, plus vous pourrez renforcer la confiance des autres, qui risqueraient de tomber dans les mêmes pièges du manque de confiance.
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Et plus vous vous sentez confiant, moins vous risquez de vous sentir menacé lorsque votre SO se montre amical envers quelqu’un qui pourrait aimer prendre votre place.
Avez-vous besoin de gérer la jalousie dans votre relation ?
La confiance et l’équanimité ne sont pas des dons innés, mais ils peuvent être cultivés.
Ce que nous voulons pour vous, c’est une vie que vous aimez.
Nous voulons que vous vous réveilliez chaque matin en étant reconnaissant d’être en vie, en vous sentant plein d’énergie et prêt à être vous-même aussi longtemps que possible.
Et nous voulons que vous sachiez ce que signifie être en paix, quelles que soient les difficultés de la vie.
Il est difficile de vivre cette vie quand on est en mode de survie.
Et lorsque vous laissez vos émotions décider de vos actions à votre place – sans jamais chercher à comprendre pourquoi vous vous sentez ainsi – vous restez coincé dans une boucle sans fin qui freine votre croissance et vous rend malheureux.
Vous n’êtes pas fait pour vous sentir piégé par la jalousie et la colère. Ce n’est pas une façon de vivre. Alors, reprenez votre liberté et votre pouvoir, et commencez à vivre en conséquence.
Et que votre compassion et votre liberté influencent tout ce que vous faites aujourd’hui.