10 façons de cesser instantanément d’être une épouse nécessiteuse

Je sais que je peux être une épouse un peu collante. Au fond, cela vient d’un sentiment d’amour, mais si je ne fais pas attention, je passe pour quelqu’un de nécessiteux, voire d’autoritaire.

J’ai lu beaucoup d’ouvrages d’auto-assistance sur la façon de ne pas être une épouse nécessiteuse. Mais la plupart de ces ouvrages n’étaient pas très utiles. On me disait de faire des choses comme « donner de l’espace à mon mari » ou « faire confiance à mon partenaire ».

Mais c’est plus facile à dire qu’à faire.

Je savais déjà que je devais lui laisser de l’espace, je savais déjà que j’avais des problèmes d’attachement. Ce que je voulais savoir, c’était COMMENT arrêter, plutôt que de me faire dire que je devais arrêter.

J’écris donc cet article pour tous ceux qui essaient d’être moins exigeants dans leur mariage. Voici les mesures pratiques que j’ai prises et qui ont vraiment fonctionné pour moi.

Comment cesser d’être exigeante avec mon mari ? 10 étapes à suivre qui fonctionnent vraiment

1) En parler

Mon besoin me fait déjà me sentir un peu plus vulnérable dans ma relation. Comme je me sentais déjà trop exigeante sur le plan émotionnel, une partie de moi hésitait à aborder le sujet avec mon mari.

Je crois que j’ai eu l’impression que le fait d’en parler avec lui n’était qu’un besoin supplémentaire de ma part. Mais cela n’aurait pas pu être plus éloigné de la vérité.

Même si je voulais « régler » tranquillement les choses sans avoir à l’impliquer, la réalité est que notre relation est un partenariat.

Ce n’était pas MON problème, c’était le nôtre. Oui, j’avais besoin de changer certaines choses, mais lui aussi.

Plutôt que d’être un signe de mon besoin, le fait de m’ouvrir et d’en parler avec mon mari était en fait le signe que je prenais mes responsabilités. Tout le contraire de l’indigence.

Le fait de parler honnêtement de ce que je ressentais m’a soulagé d’un tel poids.

Je lui ai dit que je ne comprenais pas vraiment pourquoi j’agissais parfois comme je le faisais. Je lui ai fait savoir que je voulais trouver des solutions. Et j’ai accepté la façon dont cela affectait notre relation.

Il m’a écouté, je l’ai écouté.

Je sais que tous les experts vantent les mérites d’une bonne communication, essentielle à toute relation saine. Et aussi difficile que cela puisse paraître, c’est tellement vrai.

2) Observez votre besoin

Je ne suis pas dans le besoin. Mais il m’arrive de me montrer nécessiteux de temps en temps. Cela peut sembler la même chose, mais pour moi, il y a une différence importante.

Le premier dit que je suis cette chose (nécessiteuse) au fond de moi. Et si c’est le cas, cela fait partie de toute mon identité. La seconde, en revanche, n’est qu’un comportement. Ce n’est pas qui ou ce que je suis. Il est modifiable.

Mon premier réflexe a été de repousser les comportements de besoin. J’avais l’impression que c’était une menace pour ma relation. Mais en fait, le véritable changement s’est produit lorsque j’en suis devenue plus consciente.

La repousser ne faisait que créer encore plus d’énergie autour d’elle. J’ai donc commencé à l’observer lorsqu’elle se présentait. Plus important encore, je l’ai observée sans jugement lorsqu’elle se manifestait.

Si mon mari me disait qu’il sortait avec ses amis et que je ressentais un soudain élan de panique à l’idée de rester seule à la maison, je remarquais les sentiments et les pensées qui surgissaient. J’ai remarqué ma réaction émotionnelle à la nouvelle. Qu’il s’agisse de tristesse ou de frustration, etc.

Au début, cela n’a pas changé les sentiments qui sont apparus. Mais cela m’a aidé à me détacher d’eux, si cela a un sens.

Le fait de ressentir ce détachement a atténué l’impact. Il a également créé un tout petit peu d’espace autour des émotions que je ressentais, afin d’apporter plus de conscience à mes actions également.

Si vous êtes en train de lire cet article, c’est que vous êtes déjà conscient(e) de l’état de besoin dans votre relation. Je suppose donc que vous avez aussi le pouvoir de reconnaître où et comment elle se manifeste.

Si vous avez du mal à le voir au moment où il se produit (peut-être parce que les émotions brutes prennent le dessus), je vous suggère de prendre note de l’état de besoin problématique de votre relation.

Identifiez les actions ou les comportements qui, avec le recul, ont créé des problèmes dans le passé, ou que votre mari a peut-être exprimés comme étant un problème.

3) Essayer de limiter la réactivité

Ce point découle du précédent. Plus vous serez conscient des moments où le besoin se fait sentir dans la relation, plus il vous sera facile de choisir ce que vous ferez ensuite.

À mon avis, lorsque vous cherchez à savoir comment cesser d’être exigeant dans une relation, il y a deux parties importantes et distinctes.

Le premier est le travail interne que vous faites pour vous aider à vous sentir moins dans le besoin. Après tout, c’est la source. Le second est le travail externe que vous effectuez pour réduire l’impact de tout sentiment d’attachement dans votre relation.

J’aime à penser qu’il s’agit de travailler simultanément sur les symptômes et la cause. De cette façon, vous pouvez instantanément cesser d’être une épouse nécessiteuse, tout en effectuant un travail plus profond pour guérir les causes profondes.

C’est en limitant votre réactivité à la nécessité que vous pouvez traiter certains de ces symptômes. Dès que vous êtes en mesure de remarquer que vous êtes dans le besoin, vous pouvez décider de ce qu’il faut faire.

Je reprends l’exemple de mon mari qui m’a dit qu’il sortait avec des amis. J’ai toujours ressenti un sentiment de besoin. Mais le fait d’en être consciente a suffi pour que je ne réagisse pas de manière trop violente.

Alors, plutôt que de bouder ou d’essayer de le mettre mal à l’aise (ce que j’ai certainement fait dans le passé), j’ai choisi de dire « ça a l’air sympa ».

Je tiens à souligner qu’il ne s’agit pas de faire abstraction de vos sentiments. Il s’agit d’en assumer la responsabilité et de décider de ne pas les projeter sur votre partenaire. Ce qui ne fait que nuire à la relation.

Essentiellement, vous pouvez essayer de vous remettre en question avant de réagir. Cela ne fonctionnera pas toujours, mais avec de l’entraînement, cela deviendra plus facile.

4) Réaliser qu’il y a des avantages à être dans le besoin

Si vous êtes comme moi, vous vous sentez déjà assez mal à l’aise d’être dans le besoin. Vous vous inquiétez déjà de savoir si cela va éloigner votre mari.

Tu n’as pas besoin qu’on te rappelle encore une fois qu’il n’est pas sain d’être dans le besoin dans une relation. Ce dont tu as vraiment besoin, c’est d’arrêter de te faire du mal.

Tant que vous vous critiquerez, vous n’arriverez à rien.

Une chose qui m’a vraiment aidé à adopter un meilleur état d’esprit est une courte vidéo de Justin Brown intitulée « What’s wrong with being « needy », anyway » (Qu’y a-t-il de mal à être « needy »?).

Plutôt que de se concentrer sur les aspects négatifs, il m’a fait voir les aspects positifs qui se cachent derrière ce qu’il appelle un comportement de besoin.

Cela m’a fait soupirer de soulagement. Jusqu’à ce moment, je n’avais pas réalisé à quel point je n’étais pas de mon côté. Je me trompais moi-même. Mais il est difficile de grandir à partir de là.

J’aimerais partager avec vous quelques-uns des aspects positifs de l’indigence que Justin a soulignés dans sa vidéo.

• Authenticité – Vous êtes prêt à montrer toute la gamme de vos émotions humaines. C’est vrai et brut.
• C’est un signe d’amour et d’affection – Vous vous sentez profondément concerné, et c’est une belle intention.
• Elle peut vous rapprocher d’un être cher – surtout si vous et votre partenaire êtes prêts à travailler sur ces insécurités. J’ai clairement remarqué que cela nous a rapprochés lorsque nous avons trouvé un moyen d’y faire face ensemble.

Ce ne sont là que quelques-uns des aspects positifs de l’indigence. Justin vous en présente bien d’autres.

Il s’agit d’une courte vidéo (d’une durée d’environ 6 minutes) qui contient beaucoup de sagesse, et je vous recommande donc de la regarder.

5) Faites attention à l’utilisation de votre téléphone

Nos téléphones sont de formidables outils de communication. Avouons-le, qui voudrait s’en passer de nos jours ? Mais ils peuvent aussi être un foyer d’insécurité.

Si vous vous demandez comment éviter d’être trop exigeant par texto, ce qui suit est fait pour vous.

Des recherches ont montré que l’utilisation excessive du téléphone est liée à des problèmes de santé chez les jeunes adultes.

Voici quelques exemples de la façon dont le fait d’être trop souvent sur mon téléphone a alimenté mon besoin :

• J’étais plus encline à « prendre des nouvelles » de mon mari en lui envoyant beaucoup de SMS ou en surveillant ses médias sociaux pour avoir une idée de ce qu’il faisait.
• Je devenais jaloux quand je voyais quelqu’un que je ne reconnaissais pas sur ses médias sociaux – comme sur ses stories Instagram par exemple.
• Je comparais injustement ma propre relation à d’autres que je voyais en ligne (même s’il était évident que je ne voyais que les points forts de leur relation).

Si vous avez des problèmes d’estime de soi, il serait bon de vous débarrasser de votre téléphone, car des études montrent que cela peut avoir un impact négatif sur l’estime de soi.

Essayez d’établir des règles concernant l’ utilisation de votre téléphone s’il vous est difficile de la limiter.

Par exemple, j’ai décidé de ne jamais sortir mon téléphone lorsque je suis en compagnie de quelqu’un, d’abandonner mon téléphone à l’heure du coucher et de ne pas consulter les médias sociaux entre 9 heures et 17 heures.

Je pense que le fait d’être plus attentif à ne pas utiliser mon téléphone m’a aidé à faire face à mes besoins, car cela m’a permis de me concentrer sur ce que je faisais dans le présent, plutôt que sur d’autres personnes (y compris mon mari).

6) Comprendre votre type d’attachement

Chacun d’entre nous aborde les relations différemment, et cette approche peut dépendre en grande partie de notre style d’attachement.

La théorie de l’attachement s’intéresse à nos expériences précoces avec les parents, les soignants, les amis et les partenaires. Ces expériences façonnent notre vision du monde et de nous-mêmes.

Les trois principaux types de styles d’attachement sont la sécurité, l’anxiété et l’évitement.

Pièces jointes sécurisées

Les attachements sécurisés se caractérisent par la confiance, la sûreté et la sécurité. La personne se sent suffisamment en sécurité pour explorer et essayer de nouvelles choses. Elle se sent confiante et à l’aise en présence des autres. Elle ne craint pas d’être abandonnée, rejetée ou perdue.

Attachements anxieux

L’attachement anxieux se caractérise par la peur, l’anxiété et l’incertitude. Les personnes qui ont un attachement anxieux ont tendance à craindre de perdre leurs proches. Elles ont souvent du mal à se détendre et à se sentir calmes en présence d’autres personnes, et elles peuvent s’inquiéter de ce que les autres pourraient faire ou dire.

Attachement évitant

Les personnes qui ont un attachement évitant se caractérisent par un faible niveau d’expression émotionnelle et d’intimité. Elles peuvent éprouver des sentiments de honte, d’inadéquation et de jalousie. Elles peuvent également éviter la proximité et l’intimité, craignant de perdre le contrôle ou d’être rejetées.

Personnellement, je ne suis pas le seul. Je peux ressentir et manifester des comportements liés à chacun d’entre eux. Mais il est également clair que j’ai souvent un style d’attachement très anxieux.

Comprendre votre style d’attachement vous aide à comprendre pourquoi vous vous comportez comme vous le faites dans certaines situations.

Savoir comment vous et votre partenaire abordez les choses peut vous aider à apprécier vos différences, à comprendre le point de vue de l’autre et à trouver un terrain d’entente.

Le simple fait d’expliquer pourquoi j’agis comme je le fais parfois m’a permis de me sentir beaucoup mieux et d’avoir plus de pouvoir pour travailler avec ce problème.

7) Pratiquer l’indépendance

À bien des égards, je suis une femme indépendante. Mais à d’autres égards, je le suis moins. En ce qui concerne mes relations, je savais que je pouvais être plus indépendante.

Comment cesser d’être si attachée à mon mari ?

Tout d’abord, vous n’êtes pas né comme ça. Nous pensons que les gens sont naturellement confiants et indépendants, mais ce n’est pas vrai. Ils le deviennent.

C’est pourquoi je dis « pratiquer l’indépendance ». Parce que cela signifie que vous n’avez pas besoin de la ressentir dès le départ, vous pouvez faire semblant jusqu’à ce que vous y arriviez.

Travaillez activement à créer plus d’indépendance dans votre relation. Essayez d’avancer à petits pas si c’est difficile pour vous.

Il peut s’agir d’aller manger au restaurant seule un jour, ou même de prendre un café. Organisez des journées, des soirées ou des voyages avec d’autres personnes importantes dans votre vie, comme vos amis et votre famille, afin de ne pas vous sentir dépendante de votre mari comme unique source de reconnaissance et d’affection.

Parfois, le besoin naît de l’ennui et du fait que l’on s’est trop concentré sur une seule personne. Prenez donc le temps de vous consacrer à vos propres loisirs et centres d’intérêt, même si vous n’en avez pas particulièrement envie.

Plus votre vie vous semblera pleine et riche, moins vous remarquerez l’absence de votre mari de temps à autre.

8) Renforcer l’estime de soi

Même si bon nombre de ces conseils vous aideront à cesser instantanément d’être en manque d’affection, vous devez à un moment donné vous demander pourquoi j’ai tant besoin d’affection.

La maîtrise d’un besoin excessif ou d’un attachement excessif nécessite un travail plus approfondi. Sinon, même si vous parvenez à modifier votre comportement, vous ne ferez que colmater les brèches.

À la base, pour la plupart des gens, le besoin provient de l’insécurité. Elle découle d’un sentiment d’inadéquation ou d’indignité. Lorsque nous nous sentons ainsi, nous commençons à rechercher le réconfort et l’approbation de sources extérieures. C’est pourquoi nous recherchons tant d’attention de la part de nos partenaires.

Lorsque nous considérons les autres comme la source de notre estime de soi, nous finissons par devenir nécessiteux. Nous commençons à avoir besoin de l’amour et de l’affirmation des autres pour nous sentir bien dans notre peau.

Pour gagner en confiance, il faut d’abord prendre soin de soi.

Cela signifie qu’il faut veiller à l’essentiel : bien manger, faire de l’exercice régulièrement, dormir suffisamment et passer du temps de qualité avec soi-même.

Vous devez également apprendre à vous accepter tel que vous êtes. Peu importe à quoi vous ressemblez, peu importe qui vous êtes, vous méritez le respect et l’admiration. Vous méritez d’être heureux. Vous méritez l’amour.

Plus vous vous concentrerez sur votre valeur personnelle, plus vous réaliserez tout ce que vous pouvez faire pour vous-même.

9) S’efforcer de guérir les vieilles blessures

Les expériences que nous vivons tout au long de notre vie façonnent les personnes que nous devenons. Toutes ces expériences ne sont pas forcément positives.

Les traumatismes anciens et les expériences de l’enfance façonnent notre comportement dans les relations. Beaucoup d’entre nous traînent des douleurs non résolues et des bagages du passé qui, silencieusement, continuent d’influencer notre présent.

Par exemple, il se peut que vous ayez été trompé ou que vous ayez eu le cœur brisé lors d’une précédente relation importante. Aujourd’hui, vous craignez la même trahison ou le même abandon dans votre mariage. C’est ce qui vous pousse à devenir collant.

Lorsque vous étiez enfant, l’un de vos parents ou l’une des personnes qui s’occupaient de vous n’était peut-être pas disponible sur le plan émotionnel. Vous avez alors pris l’habitude d’essayer d’attirer leur attention et de faire vos preuves afin de ressentir leur amour.

Pourquoi ai-je tant besoin de mon mari ? Il peut y avoir des raisons cachées dans votre passé qui vous font ressentir cela.

Un peu d’introspection peut vous aider à découvrir les problèmes qui doivent encore être résolus. Si vous avez des problèmes importants à régler, en parler avec un thérapeute ou un professionnel de la santé mentale peut vous aider à les résoudre.

10) Créez des limites pour trouver un terrain d’entente dans votre relation

Toutes les relations exigent des compromis.

Cela peut signifier que vous évaluez votre comportement de besoin et que vous acceptez d’arrêter certaines choses. Mais cela signifie aussi que votre partenaire devra peut-être faire preuve de patience et de compréhension pendant que vous traversez cette épreuve.

Il est bénéfique pour tous les couples de fixer des règles de base. Mettez-vous d’accord sur les choses à faire et à ne pas faire qui conviennent à votre relation. Vous devriez ainsi pouvoir trouver un terrain d’entente.

Mettez-vous d’accord sur ce que vous attendez l’un de l’autre (vos éléments essentiels) et sur ce que vous aimeriez l’un de l’autre (vos préférences).

Par exemple, les éléments non négociables peuvent être la fidélité, l’affection physique, etc. Vos préférences peuvent inclure des choses telles qu’un texto pour dire quand vous serez à la maison.

Ces types de négociations vous aident à avoir des attentes plus claires l’un envers l’autre sur des aspects pratiques de votre relation, comme la fréquence des textos que vous vous enverrez ou le nombre de nuits que vous passerez séparément à faire d’autres choses.

Le respect des limites de l’autre peut empêcher l’un ou l’autre de devenir accidentellement autoritaire ou déraisonnablement exigeant dans la relation.