Le message est clair et net et il est diffusé sur les sites web, dans les livres, dans les vidéos et dans les podcasts, où que l’on se tourne : aimez-vous.
Mais c’est plus facile à faire en théorie qu’en pratique, n’est-ce pas ?
Et le monde dans lequel nous vivons n’est pas d’une grande aide la plupart du temps…
Les choses que nous voyons et entendons dans notre vie quotidienne sont principalement destinées à semer les graines de l’insécurité, du doute, de la mauvaise estime de soi et de la compétition. Si l’on ajoute à cela les insultes et les remarques désinvoltes d’autres personnes de notre entourage, on obtient une recette pour un grand nombre de problèmes de santé mentale.
Si l’on y ajoute différents types de traumatismes, la recette devient encore plus obscure. Par exemple, les personnes qui ont du mal à s’aimer elles-mêmes remontent souvent aux critiques qui leur ont été adressées dans leur jeunesse. Lorsqu’une personne est inondée de messages négatifs au quotidien, pendant plusieurs années, cela devient souvent un récit personnel sous-jacent. Les échos continuent de résonner dans notre psychisme longtemps après que les cruautés elles-mêmes sont terminées.
Alors, comment apprendre à s’aimer soi-même lorsque le miroir qu’on lui tend a été déformé et fissuré par des influences extérieures ? Comment peut-il prendre conscience de sa valeur personnelle s’il ne se voit pas clairement ?
Examinons les nombreux facteurs qui peuvent contribuer à un manque d’amour de soi, puis voyons comment en inverser les effets.
D’où vient le manque d’amour de soi ?
Nous venons peut-être au monde comme des pierres lisses et sans tache, mais les épreuves et les difficultés que la vie nous réserve ébranlent ces surfaces au fil du temps. Nous finissons par nous sentir un peu comme la lune qui tourne autour de l’étrange petit caillou sur lequel nous vivons, et qui est couverte de bosses et de cratères à force d’être martelée par des astéroïdes au fil des ans. Sa surface était autrefois immaculée, mais aujourd’hui ? Ce n’est plus le cas aujourd’hui.
Les jeunes enfants sont d’abord des petites patates insouciantes, mais c’est vers l’âge de deux ans qu’ils commencent à acquérir un véritable sens de soi – et une conscience de soi. La manière dont ce sentiment se développe est toutefois fortement influencée par l’environnement.
Supposons qu’un petit enfant soit constamment appelé « princesse ». Combien de temps faudra-t-il avant qu’elle ne commence à s’appeler elle-même ainsi ? Demandez-lui comment elle s’appelle et elle pourrait bien vous répondre : « Je suis leur petite princesse !
Comme vous pouvez l’imaginer, il en va de même pour les renforcements négatifs. Ce qui peut sembler être un geste ou une phrase anodine lorsqu’ils sont petits peut finir par avoir des répercussions assez intenses et durables.
Les enfants sont des éponges et ils absorbent pratiquement tout ce qu’ils voient et entendent autour d’eux. Si vous avez passé beaucoup de temps avec des enfants, vous avez probablement remarqué la rapidité avec laquelle ils apprennent une langue et la facilité avec laquelle ils répètent les mots, les phrases et les comportements qu’ils ont appris.
Que se passe-t-il si quelqu’un traite continuellement son enfant de « petit cochon » parce qu’il mange avec enthousiasme à l’heure des repas ? Ou si quelqu’un les change de force sans leur expliquer pourquoi, ni ce qui se passe ? Et qui le punit lorsqu’il résiste parce qu’il se sent mal à l’aise à l’idée d’être déshabillé et manipulé sans ménagement ?
Vous avez peut-être remarqué ces derniers temps sur les médias sociaux comme TikTok plusieurs tendances à la recherche d’attention, dans lesquelles les parents piégent leurs enfants pour obtenir des réactions sur la caméra. Les parents peuvent penser qu’il est amusant de faire croire à leur enfant qu’il mange une bouchée de crème glacée alors qu’il goûte plutôt de la purée de pois ou de navets, ou de l’effrayer en lui sautant dessus en portant un masque terrifiant.
Il se peut qu’ils obtiennent ensuite plusieurs milliers de vues, mais quel impact cela aura-t-il sur l’enfant ? Essentiellement, la leçon que l’enfant en tirera est que la personne qui s’occupe de lui, qui répond à tous ses besoins, n’est pas digne de confiance.
Nombreux sont ceux qui écartent l’idée qu’un enfant puisse être traumatisé par une telle expérience, pensant qu’il ne s’en souviendra pas ou qu’il s’en remettra avec le temps. Mais le fera-t-il ?
Vous ne vous souvenez peut-être pas du nom de votre professeur de maternelle, mais il y a de fortes chances que vous vous souveniez de quelque chose d’embarrassant ou de blessant qui vous est arrivé à l’âge de trois ou quatre ans.
Nos personnalités et nos perceptions sont largement façonnées et influencées par notre expérience du monde, et nous tirons souvent des leçons plus importantes et plus durables de la douleur que des expériences agréables.
Les enfants font l’expérience d’une grande variété de choses différentes au cours de leur développement. Certaines d’entre elles seront amusantes et ludiques, tandis que d’autres seront frustrantes, douloureuses, voire humiliantes. De nombreux enfants vivront des événements traumatisants importants qui auront des répercussions significatives sur leur bien-être à long terme, tandis que d’autres devront faire face à de petites blessures et agressions qui s’accumuleront au fil du temps.
Quelle est la différence entre les traumatismes de type « grand T » et « petit T » ?
Les traumatismes peuvent prendre de nombreuses formes et la plupart d’entre eux se classent dans deux catégories différentes : les traumatismes « grands T » et les traumatismes « petits T ».
Les traumatismes de type « Big T » peuvent inclure (sans s’y limiter) les coups, les agressions sexuelles, la violence armée, la guerre, les catastrophes naturelles, les accidents graves (comme les accidents de voiture et les blessures sportives) et les maladies graves qui mettent la vie en danger.
En revanche, les « petits » traumatismes peuvent être des incidents isolés ou des situations légèrement à moyennement stressantes qui se produisent sur de longues périodes. Par exemple, un « petit t » traumatisme tel qu’une critique passagère d’un être cher sur la forme de son corps peut entraîner un trouble de l’alimentation à vie, ou le fait d’être constamment confronté à la colère potentielle d’un parent peut provoquer une anxiété à long terme.
Lorsque les gens parlent des traumatismes qu’ils ont subis, la plupart d’entre eux se concentrent uniquement sur les choses importantes et intenses qu’ils ont vécues, plutôt que sur les choses plus petites et blessantes qui les ont affectés. Par conséquent, les petits traumatismes ont tendance à être ignorés.
Les traumatismes de type « Big T » sont souvent considérés comme des raisons « valables » ou « valides » pour lesquelles une personne peut chercher à suivre une thérapie. En outre, les personnes qui les ont vécus sont plus susceptibles de recevoir de la sympathie de la part des autres que celles qui ont vécu des traumatismes de type « petit T ».
Imaginez votre réaction si vous appreniez qu’un de vos amis a vécu le bombardement de sa ville lorsqu’il était enfant et qu’il a maintenant une peur durable des bruits forts comme les feux d’artifice. Il est probable que vous éprouveriez de l’empathie pour cette personne et que vous feriez de votre mieux pour éviter qu’elle ne soit exposée à ce genre d’événements déclencheurs.
Imaginez maintenant comment vous réagiriez si quelqu’un vous disait qu’il ne mange jamais de dessert parce que ses parents se moquaient quotidiennement de son poids lorsqu’il était enfant. Ou qu’elle n’aime pas les chiens parce que le chihuahua de sa grand-mère la mordait régulièrement. Feriez-vous preuve de la même empathie pour ces expériences ? Ou bien lèveriez-vous les yeux au ciel et feriez-vous peut-être une ou deux blagues ?
Contrairement à ceux qui ont vécu une guerre ou une expérience de mort imminente, les personnes qui luttent contre les retombées de « petits » traumatismes se voient souvent dire qu’elles doivent simplement se reprendre et cesser de dramatiser.
Au lieu de voir leurs émotions et leurs blessures durables reconnues et validées, on leur donne l’impression qu’ils n’ont pas traversé suffisamment d’ épreuves pour justifier un quelconque stress post-traumatique.
En outre, ils peuvent être accusés de chercher à attirer l’attention ou se voir dire qu’ils n’ont pas le droit de se sentir lésés par des expériences passées « insignifiantes » parce que d’autres personnes ont connu des situations bien pires.
Cela revient à dire à une personne souffrant de migraines chroniques ou d’arthrite qu’elle n’éprouve pas de « vraie » douleur, contrairement aux personnes souffrant de fractures ou de cancer.
Comment les « petits » traumatismes influencent notre vie.
Un merveilleux philosophe du nom d’Ovide était célèbre pour sa citation : « La goutte creuse la pierre, non pas avec force, mais en tombant souvent : « La goutte creuse la pierre, non pas avec la force, mais en tombant souvent.
Avez-vous déjà vu des pierres percées de trous lisses ? Ces trous se produisent souvent lorsqu’une pierre se trouve sous une source d’eau qui goutte constamment pendant une longue période. Au fil des ans, l’égouttement répété au même endroit creuse un trou dans la pierre.
Lorsque vous pensez à une goutte d’eau, vous ne la considérez probablement pas comme particulièrement nocive. Après tout, l’eau est extrêmement apaisante. Les gouttes peuvent étancher la soif et offrir un rafraîchissement surprenant par une journée de canicule. Mais même la chose la plus douce peut causer des dommages lorsqu’elle frappe le même endroit pendant plusieurs mois, années ou décennies.
De même, ces petites expériences peuvent façonner notre vie d’innombrables façons. Par exemple, dans son livre The Sex Life of Food, l’auteure (malheureusement nommée) Bunny Crumpacker explique que les choix alimentaires des adultes reflètent souvent les expériences qu’ils ont vécues dans leur enfance.
Par exemple, si une personne a grandi dans un foyer qui la soutenait et l’entourait de soins, où la nourriture lui était offerte avec amour, il y a de fortes chances qu’elle aime ces aliments jusqu’à l’âge adulte. Les plats préférés de l’enfance seront ses « aliments réconfortants » et elle préparera avec amour les mêmes plats qu’elle appréciait lorsqu’elle était enfant pour ceux qu’elle aime. En termes simples, cette nourriture représente l’amour rendu tangible pour eux.
En revanche, une personne dont l’enfance a été marquée par les abus et les difficultés risque d’associer l’heure des repas – et les plats servis à cette occasion – à la négativité. Elle refusera souvent les plats servis par sa famille pour ne pas revivre de vieux et vilains souvenirs.
Certains deviennent difficiles et n’aiment que les aliments fades et sucrés qui plaisent aux enfants. D’autres développeront des palais plus aventureux et s’orienteront vers des saveurs fortes, des épices et des textures intéressantes, à condition qu’elles soient complètement différentes de ce que leur famille leur donnait à manger.
Réfléchissez aux aliments que vous appréciez le plus et à ceux que vous détestez. Prenez ensuite le temps de réfléchir aux raisons de ces préférences et de ces aversions. Quelles sont les histoires qui se cachent derrière vos choix culinaires ? Quels souvenirs associez-vous à différents plats ?
Chaque chose que nous vivons a un impact sur notre psychisme de différentes manières. En comprenant comment les expériences que vous avez vécues jusqu’à présent vous ont façonné, il est possible de prendre des mesures pour réparer les dommages qui ont été causés.
10 conseils pour apprendre à s’aimer
1. Commencez par l’acceptation.
Chacun d’entre nous dispose d’un panier personnel rempli d’ingrédients avec lesquels il doit travailler au cours de sa vie. Certains peuvent sembler plus faciles à travailler que d’autres, ou plus attrayants, mais aucun panier n’est meilleur ou pire qu’un autre.
Vous pouvez penser que la collection d’ingrédients de quelqu’un d’autre est plus attrayante ou plus digne d’intérêt que la vôtre, mais il est certain que cette personne a ajouté quelque chose d’autre au mélange avec lequel vous ne voudriez pas travailler.
Avez-vous déjà regardé une émission de compétition culinaire comme « Chopped » ? Les candidats y reçoivent des paniers d’ingrédients culinaires qu’ils doivent transformer en délicieux repas dans un temps imparti. Certaines des collections semblent idéales, car elles sont familières, polyvalentes et délicieuses en soi.
Cela dit, il y a toujours un élément inattendu dans le mélange, qui doit être incorporé, voire mis en valeur, sous peine de disqualification. Bien sûr, un panier de steak, de pommes de terre et de cheddar vieilli peut sembler incroyablement chanceux, mais qu’en est-il des lèvres de porc marinées ou de l’houmous au chocolat qui doivent être intégrés à ce repas ?
Quel est le rapport avec l’amour de soi ?
Les personnes qui envient les autres en raison de leur attrait physique, de leur santé, de leur capacité de travail, de leur richesse ou de leur situation familiale peuvent penser que les paniers de ces autres personnes ne sont remplis que de bonnes choses. En réalité, les personnes qu’elles admirent ou envient ont généralement une série d’ingrédients difficiles avec lesquels elles doivent également travailler.
Il est possible que la personne magnifique dont vous convoitez la silhouette soit atteinte d’une maladie chronique ou en phase terminale qui la fait souffrir en permanence. Ou encore, la personne qui est un génie absolu en mathématiques est tellement dyslexique avec les mots qu’elle est incapable de lire des livres : elle a même besoin d’aide pour commander sur un menu de restaurant.
Ce que nous avons à notre disposition, avec notre corps et nos capacités, c’est ce avec quoi nous devons travailler. Par conséquent, si vous entamez un voyage vers un plus grand amour de soi, le meilleur premier pas que vous puissiez faire est l’acceptation inconditionnelle.
Plutôt que de souhaiter que votre panier métaphorique d’ingrédients soit différent, acceptez le fait que c’est avec cela que vous devez travailler. Souhaiter que les choses ne soient pas ce qu’elles sont ne peut que conduire à la dépression, à la dissociation et à un manque chronique d’estime de soi. Au lieu de suivre cette voie, essayez de vous appuyer sur ce que vous avez et de l’accepter.
Ou, en termes plus courts : « s’approprier ».
2. Travaillez avec ce que vous avez, au mieux de vos capacités.
Edith Sitwell est une auteure et poète née à la fin des années 1800. À l’époque victorienne et édouardienne, l’idéal de beauté féminine consistait en une petite taille, un buste et des hanches galbés et des traits délicats. Contrairement à cet idéal, Edit mesurait un peu plus d’un mètre quatre-vingt-dix, était longiligne et svelte, avec des traits saisissants et féroces.
Elle était également atteinte du syndrome de Marfan, qui a provoqué chez elle une légère déformation de la colonne vertébrale.
Plutôt que de se lamenter sur son sort et d’essayer de se conformer aux idéaux de l’époque, Edith a embrassé ce qu’elle avait et s’est lancée à fond dans la célébration de ses propres attributs. Elle a choisi de cultiver une esthétique « excentrique », en choisissant de porter de longues robes de chambre et des turbans aux teintes spectaculaires. Au lieu de cacher les « défauts » qu’elle perçoit dans son apparence, elle met l’accent sur sa taille et ses formes.
Lorsqu’on lui a demandé pourquoi elle n’essayait pas de se conformer aux attentes de la société quant à son apparence, elle a répondu de manière célèbre : « Si l’on est un lévrier, pourquoi essayer de ressembler à un pékinois ? « Si l’on est un lévrier, pourquoi essayer de ressembler à un pékinois ? ».
Essayez d’embrasser l’Edith qui sommeille en vous, quel que soit votre sexe, et déterminez ce qui vous conviendrait le mieux en tant qu’individu. Cela vaut pour votre sens de la mode, votre décoration intérieure, vos choix professionnels, vos intérêts romantiques, vos passe-temps, etc.
Si cela peut vous aider, faites un diagramme de Venn qui englobe ce que vous aimez le plus et ce avec quoi vous devez travailler. Il y aura sans aucun doute des recoupements entre les deux, dont vous pourrez vous délecter à loisir.
3. Faites une liste des choses que vous aimez chez vous.
Je suggère souvent aux gens de faire des listes pour les aider dans leur développement personnel, mais il y a une raison à cela (et ce n’est pas seulement mon signe ascendant Vierge qui occupe le devant de la scène).
Notre esprit est souvent un maelström d’informations aléatoires, de responsabilités, de bribes de conversations, de paroles de chansons, etc. Lorsque nous commençons à prendre des mesures concrètes pour atteindre une plus grande plénitude, nous pouvons avoir des moments d’inspiration et de prise de conscience, mais ils sont éphémères. Plus tard, lorsque nous essaierons de nous souvenir d’une révélation que nous avons eue à la table du petit-déjeuner, nous ne pourrons pas nous rappeler exactement de quoi il s’agissait.
En gardant un journal ou un bloc-notes à portée de main, nous pouvons noter ces idées et les intégrer dans notre travail personnel. De plus, et c’est là le plus important, nous pouvons nous y référer régulièrement.
En écrivant ces idées, nous les manifestons dans le monde physique. Nous pouvons alors les utiliser comme des points de contact et des rappels chaque fois que nous avons l’impression de nous écarter du chemin que nous avons choisi.
Consacrez plusieurs pages à tous les traits de caractère que vous aimez ou que vous trouvez prometteurs. Vous aimez vraiment vos yeux ? Êtes-vous capable d’apprendre facilement des langues ou des techniques artistiques ? Pouvez-vous garder votre calme dans des circonstances stressantes ? Certaines parties de votre corps sont-elles plus fortes que d’autres ?
Notez tout cela.
Prenez ensuite quelques pages supplémentaires pour noter les choses que vous aimez et admirez. Si vous êtes plutôt visuel, vous pouvez créer un tableau Pinterest ou un album pour vous aider dans cette étape.
Y a-t-il des sujets ou des carrières que vous admirez et dans lesquels vous aimeriez vous engager ? Qu’en est-il de l’esthétique de la mode ? Y a-t-il des styles que vous aimez beaucoup mais que vous n’avez pas osé adopter parce que vous pensiez qu’ils ne conviendraient pas à votre morphologie ?
Si vous éprouvez une crainte ou une hésitation à l’égard de l’une de ces choses, essayez de faire une recherche interne pour comprendre d’où vient cette aversion.
Peut-être qu’un proche s’est moqué de vous parce que vous vous intéressiez à ce sujet lorsque vous étiez jeune, ou que quelqu’un vous a insulté alors que vous portiez quelque chose que vous aimiez, simplement parce que c’était différent. Ou peut-être qu’un sujet que vous adorez est considéré comme trop étrange ou non conventionnel par ceux qui préféreraient que vous leur ressembliez davantage.
Une fois que vous avez compris d’où viennent ces hésitations, vous pouvez commencer à travailler pour les surmonter et adopter un plus grand sens de l’authenticité et de l’amour de soi.
En outre, lorsque vous avez cette liste de bonnes choses sous les yeux, vous pouvez commencer à vous faire une idée plus précise de la version glorieuse de vous-même dans laquelle vous pouvez commencer à entrer, lorsque vous êtes prêt.
4. Ne permettez à personne de vous maltraiter.
Les gens ont pu vous maltraiter dans le passé, lorsque vous n’étiez pas en mesure de vous défendre et d’être votre plus fervent défenseur, mais ce n’est plus le cas. C’est ici que vous fixez des limites fermes à ce que vous acceptez et n’acceptez pas en ce qui concerne votre bien-être.
Devenez votre propre sentinelle et protégez votre cœur contre les infractions. Il peut s’agir d’apprendre à dire « non » aux personnes qui vous demandent votre temps et votre énergie sans contrepartie, même si elles essaient de vous culpabiliser. Il peut aussi s’agir de dire à ceux qui vous maltraitent que vous ne tolérerez plus ce genre de comportement.
Cela peut être assez terrifiant si vous avez une aversion pour les conflits, car il y aura inévitablement des réactions négatives de la part de ceux qui ont l’habitude de vous maltraiter. Mais pour vous aimer vraiment, vous devez faire de votre santé et de votre bonheur des priorités absolues.
Si les personnes qui vous entourent vous maltraitent, mettez-y un terme la prochaine fois qu’elles disent ou font quelque chose d’inacceptable. S’ils se plaignent ou essaient de recommencer pour réaffirmer leur domination, partez. Ou mettez-les à la porte, selon les circonstances.
Expliquez clairement que vous n’en avez plus assez d’être maltraité. S’il ne respecte pas vos limites, il se peut que vous deviez cesser tout contact pendant un certain temps pour que les choses soient plus claires.
Protégez-vous et protégez votre bien-être comme vous protégeriez un enfant dont vous avez juré de prendre soin et de l’élever. Vous avez l’entière permission de vous comporter comme une maman ou un papa ours pour vous défendre.
5. Renforcez votre confiance en vous en vous inspirant de modèles auxquels vous pouvez vous identifier.
Le mouvement d’auto-positivité a fait d’énormes progrès ces dernières années. C’est une bonne chose pour ceux qui cherchent des modèles pour les encourager à vivre de manière plus authentique.
À l’heure actuelle, la planète compte plus de 7 milliards d’habitants, dont la plupart ne ressemblent pas à des top-modèles. Pensez aux personnes qui font partie de votre cercle social élargi : il y a de fortes chances qu’elles présentent toute la gamme des formes corporelles, des capacités physiques et de l’expression du genre.
Alors, au lieu de vous haïr parce que vous ne ressemblez pas à l’autre ou parce que vous n’avez pas réussi à faire ce qu’il a fait, concentrez-vous sur l’expression magnifique et unique de l’univers qu’est VOUS.
Instagram s’avère être une grande ressource pour les personnes inspirées qui essaient de s’aider et de se soutenir les unes les autres. Quelles que soient les difficultés que vous rencontrez ou la ou les directions que vous souhaitez prendre, vous pourrez y trouver d’autres personnes partageant les mêmes idées.
Vous aimeriez vous habiller dans des tons vifs et joyeux plutôt que dans des vêtements sombres et conservateurs ? Faites-le. Vous faire tatouer ? Allez-y !
Faites des recherches par mots-clés pour trouver les sujets qui vous intéressent, puis suivez les personnes qui vous inspirent. Il y aura sans aucun doute d’autres personnes qui les suivront et qui auront également d’excellents comptes, et avant que vous ne vous en rendiez compte, vous aurez plus de bonbons visuels stimulant l’estime de soi que vous ne l’auriez jamais cru possible.
En plus de vous sentir plus confiant dans le fait qu’il y a d’autres personnes qui suivent un chemin similaire au vôtre, vous pourriez vous faire de nouveaux amis !
6. Laissez tomber les attentes des autres à votre égard.
Cela s’inscrit dans le prolongement du conseil précédent concernant l’acceptation de ce avec quoi vous devez travailler, ainsi que de ce que vous aimez.
Certaines des plus grandes souffrances de la vie viennent du fait que l’on essaie d’être ce que l’on n’est pas dans le but de rendre les autres plus heureux ou plus à l’aise.
De nombreuses personnes passent leur vie dans la misère, dans l’inauthenticité et l’insatisfaction, simplement parce qu’elles consacrent toute leur énergie à entretenir une mascarade.
Cette vie est la vôtre, à vous de la vivre comme vous l’entendez. Vous n’existez pas pour que vos proches soient fiers de vos résultats scolaires, et vous n’avez pas à sacrifier vos rêves pour répondre à l’idée que quelqu’un d’autre se fait de vous.
Examinez ce que vous attendez vraiment de la vie par rapport à ce que les autres veulent que vous fassiez pour les rendre heureux. Voulez-vous parcourir le monde au lieu d’élever une ribambelle d’enfants ? Alors faites-le. Ou voulez-vous élever des enfants au lieu de faire carrière dans le droit ou la médecine ? Faites-le.
Vivez la vie dont vous rêvez et ne vous sentez pas coupable de bousculer les attentes des autres. S’ils sont contrariés, c’est qu’ils n’auraient pas dû essayer de vous imposer leurs attentes ! Tu n’es pas une cheville malléable que l’on peut faire entrer dans le moule qu’ils ont défini pour toi.
C’est votre vie. Embrassez-la et vivez-la de la manière qui vous rend le plus heureux.
7. Pardonnez-vous pour vos erreurs passées.
Que vous ayez vécu de petits ou de grands traumatismes, il y a de fortes chances que vous vous en vouliez férocement pour certains d’entre eux. C’est normal, c’est courant, mais ce n’est pas très sain.
Nous sommes souvent incroyablement cruels envers nous-mêmes après avoir vécu quelque chose de terrible, car nous pensons que nous aurions pu éviter certaines situations douloureuses si seulement nous avions été plus prévoyants, plus conscients, etc.
Une personne peut être en colère contre elle-même parce qu’elle n’a pas vu les abus de son partenaire bien avant, choisissant plutôt d’ignorer les signaux d’alarme et se « permettant » d’être maltraitée. Dans le même temps, une autre personne peut être furieuse contre elle-même d’avoir choisi de prendre des vacances risquées au cours desquelles elle a contracté une maladie qui a affecté sa santé et sa silhouette.
« Si seulement ils avaient écouté leur intuition, ou fait des choix différents, etc. C’est le trou de lapin « aurait dû, aurait pu, aurait dû » dans lequel tombent tant de gens après avoir traversé des difficultés. Même s’ils n’avaient absolument aucun moyen d’éviter ce qu’ils ont vécu, ils trouveraient un moyen de se faire du mal.
Si c’est un problème auquel vous êtes confronté, essayez d’apprendre à vous pardonner. Nous avançons tous dans la vie du mieux que nous pouvons et nous commettons tous des erreurs. Nous apprenons de ces expériences pour en tirer profit, mais le fait de les retenir nous empêche de devenir les personnes que nous sommes capables de devenir.
Une technique qui peut fonctionner pour vous est de vous imaginer assis avec la version passée de vous-même et de prêter attention à l’état mental et émotionnel dans lequel elle se trouvait à ce moment-là. Pourquoi avez-vous fait ces choix ? Si vous parvenez à comprendre l’origine de ces choix, vous pourrez faire un grand pas vers le pardon personnel.
Par exemple, vous avez peut-être choisi de tolérer les mauvais traitements parce que vous pensiez que c’était « normal » en raison des abus subis dans votre jeunesse. De même, vous avez peut-être été plus aventureux qu’il n’était prudent à l’époque parce que vous aviez besoin de vous libérer d’un environnement familial étouffant.
Aucun de ces choix n’était « mauvais » ou « erroné ». Même s’ils ont fini par changer votre vie de manière inattendue, vous en avez certainement tiré une leçon inestimable.
8. Utilisez vos dons pour le bien de tous.
L’une des meilleures façons d’apprendre à s’aimer soi-même est d’utiliser certains de ses talents et de ses capacités pour aider les autres.
Chacun d’entre nous peut aider les autres de bien des manières. L’essentiel est de se référer à la liste que vous avez dressée au début, dans laquelle vous avez mis en évidence les choses pour lesquelles vous êtes doué, et d’utiliser ces choses au mieux de vos capacités.
Vous êtes très éloquent ? Dans ce cas, envisagez de défendre les intérêts de ceux qui ne peuvent pas s’aider eux-mêmes, comme les animaux, les enfants ou l’environnement naturel.
Savez-vous cuisiner ou faire des pâtisseries ? Cherchez à faire du bénévolat dans le cadre de programmes de sensibilisation qui aident à nourrir les sans-abri.
Lorsque j’ai été alitée pendant des mois à la suite d’une grave maladie, je me suis mise à tricoter et j’ai confectionné des vêtements chauds pour des orphelins et des réfugiés à l’étranger. De même, un de mes amis utilise les recettes de ses sculptures en bois pour faire des dons à des refuges pour animaux.
Il est difficile de ne pas se sentir bien dans sa peau lorsqu’on a consacré de l’amour et des efforts à aider les autres, et il y a toujours quelque chose que l’on peut faire pour offrir de l’aide.
Nous avons tous des capacités que nous pouvons mettre au service du bien commun : quelles sont les vôtres ?
9. Faites des choses qui vous apportent de la joie.
De nombreuses personnes qui n’aiment pas certains aspects d’elles-mêmes finissent par s’empêcher d’éprouver de la joie. Elles peuvent penser qu’elles ne méritent pas d’être heureuses, de s’amuser ou de bien manger pour diverses raisons. C’est peut-être parce qu’elles entendent au fond d’elles-mêmes les commentaires cruels des autres ou parce qu’elles essaient de se punir pour les défauts et/ou les transgressions qu’elles perçoivent.
En outre, certaines personnes s’abstiennent de participer à des activités ou à des passe-temps qu’elles apprécient parce qu’elles ne se sentent pas très douées. Elles peuvent regarder en ligne des vidéos de personnes qui créent de magnifiques objets avec de l’argile ou de la peinture, mais ne se donnent pas la peine d’essayer parce qu’elles ne seront jamais « aussi bonnes » qu’elles. Ou encore, ils s’abstiennent de nager ou de prendre des cours de yoga parce qu’ils ont peur que les autres leur fassent des reproches à cause d’une forme physique moins que parfaite.
La vie est courte et l’une des plus grandes bénédictions que nous puissions nous offrir est la joie, quelle que soit la manière dont nous pouvons contribuer à la manifester.
Il n’est pas nécessaire d’être le meilleur pâtissier du monde pour prendre plaisir à préparer des gâteries pour soi-même (et les personnes que l’on aime). Vos macarons peuvent être grumeleux et difformes, et vos compétences en matière de décoration de gâteaux peuvent être rudimentaires. Tant que vous vous amusez, c’est tout ce qui compte.
Il en va de même pour toute forme d’art visuel, d’artisanat, de musique, de mouvement, etc.
En ce qui concerne les opinions négatives des autres, demandez-vous pourquoi les pensées de ces personnes ont de l’importance pour vous. Il y a de fortes chances que vous ne connaissiez jamais leur nom et que vous ne soyez jamais impliqué dans leur vie. Ils peuvent penser du mal de vous s’ils le veulent – cela en dit bien plus sur eux et sur leur triste vie personnelle, peut-être même abîmée, que sur vous.
Faites ce qui est amusant. Mangez les plats délicieux qui vous font friser les orteils. Passez des soirées dans des bains moussants, lisez d’atroces romans d’amour et sirotez du jus dans des coupes de champagne si cela vous rend heureux.
Célébrez le temps dont vous disposez en vous adonnant à des passe-temps qui vous font sourire.
10. Travaillez avec un thérapeute pour surmonter les obstacles et guérir les vieilles blessures.
Si vous constatez que d’anciens traumatismes – qu’il s’agisse de versions grandes ou petites du « T » – vous empêchent de progresser, ou si vous retombez toujours sur les mêmes déclencheurs, vous pourriez souhaiter obtenir l’aide d’un thérapeute.
Cela ne signifie pas que vous avez reculé dans votre parcours ou que vous échouez d’une manière ou d’une autre. Au contraire, vous bénéficiez des conseils de quelqu’un qui peut voir les angles morts de la situation dans son ensemble et qui a peut-être des techniques pour vous aider à vous libérer du ou des cycles que vous répétez.
Essayez de voir les choses comme un joueur expérimenté qui a des astuces ou des codes de triche pour vaincre le Big Boss. Il existe peut-être une technique très simple qui peut vous faire progresser de manière significative, mais vous n’avez tout simplement pas été capable de la voir de votre propre point de vue.
Les épreuves que vous avez traversées ont laissé des traces durables dans votre vie, mais cela ne veut pas dire que vous êtes coincé dans les limites qu’elles ont créées pour vous. Avec l’aide d’un professionnel qualifié, vous pouvez transcender les difficultés et utiliser les leçons apprises pour vous forger un bel avenir, plein d’amour inconditionnel de soi, de compassion et de joie.
Une dernière remarque : le changement est inévitable et vous devrez peut-être réapprendre à vous aimer au fil du temps.
Il est important de garder à l’esprit que les obstacles et les revers sont inévitables. Après tout, nous changeons constamment au cours de notre vie. Notre corps change de forme avec l’âge, des circonstances inattendues de la vie peuvent nous mettre sur la touche, les priorités peuvent changer de manière significative ou nous pouvons avoir des révélations soudaines qui nous poussent à tout remettre en question.
Par conséquent, préparez-vous à revoir ces techniques pour vous aimer encore et encore au fil des ans. Les qualités que vous appréciez aujourd’hui pourraient vous agacer à l’époque, tandis que celles auxquelles vous ne pensez pas beaucoup aujourd’hui pourraient vous être absolument précieuses dans une décennie ou deux.
Essayez d’offrir de l’espace et de l’amour à votre développement personnel, comme vous le feriez pour un enfant bien-aimé. En fait, vous pouvez même essayer de visualiser votre enfant intérieur chaque fois que vous ressentez une irritation ou une déception à votre égard.
Si votre propre enfant était confronté à ce problème, l’insulteriez-vous ? Ou essayeriez-vous d’être patient et encourageant avec lui ? Continuerez-vous le cycle du comportement abusif que vous avez connu ? Ou briser ce terrible cycle en vous aimant inconditionnellement et en travaillant avec ce que vous avez pour cultiver le meilleur résultat possible dans n’importe quelle situation ?
Votre corps changera, tout comme votre niveau de capacité physique. Il en va de même pour vos centres d’intérêt, vos loisirs, vos priorités et vos cercles d’amis. La bonne nouvelle, c’est que nous disposons tous d’outils qui nous permettent d’aborder ces changements avec grâce et de nous considérer comme une œuvre en devenir qui s’embellira et se complexifiera avec le temps.
Comme pour les bâtiments patrimoniaux dotés de beaux jardins, le plus grand charme réside dans les histoires que racontent les pierres usées par le temps et les vignes enchevêtrées. Il ne réside pas dans les pelouses temporairement parfaites et les rebords de fenêtres perpétuellement blanchis à la chaux.
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