Êtes-vous du genre à être très dur avec vous-même et à avoir du mal à gérer les personnes difficiles sur votre lieu de travail ? Peut-être que vous VOULEZ être « plus apprécié » et avoir plus de succès au travail, mais vous n’êtes pas très satisfait de vous-même en général ou de la situation dans laquelle vous vous trouvez en ce moment.

Les brimades sont assez fréquentes sur le lieu de travail. En fait, selon une étude réalisée en 2010 par le Workplace Bullying Institute, 35 % de la population active américaine (soit 53,5 millions de personnes) ont été directement victimes de brimades ou de « mauvais traitements répétés de la part d’un ou de plusieurs employés sous la forme d’abus verbaux, de menaces, d’intimidation, d’humiliation ou de sabotage des performances professionnelles », tandis que 15 % supplémentaires ont déclaré avoir été « témoins de brimades sur le lieu de travail ». Il faut que cela cesse !

Ce que beaucoup ignorent, c’est qu’il existe des techniques simples et efficaces qui peuvent vous aider à gérer ces personnalités difficiles et à dégager un « certain type d’énergie » qui vous sera bénéfique ainsi qu’aux personnes qui vous entourent.

Voici dix conseils qui vous aideront à gérer ces personnes difficiles au travail.

1. Éviter le sentiment de culpabilité

Les intimidateurs adorent demander des faveurs supplémentaires et vous font souvent culpabiliser pour que vous fassiez des choses pour eux. Il est important de rester ferme sur ses décisions et de ne pas se laisser entraîner dans des choses qui ne vous semblent pas correctes. Par exemple, de nombreux employeurs intimident leurs jeunes employés en leur demandant d’effectuer des tâches supplémentaires dont personne n’est au courant, ou en leur demandant de travailler régulièrement pendant des heures exceptionnellement longues.

Vous n’êtes pas obligé(e) de lui faire plaisir ! De même, quoi qu’il dise de vous, vous n’êtes pas sans valeur, inutile ou le travailleur incapable qu’il veut vous faire croire.

2. Les désarmer par la gentillesse

La plupart des brutes se nourrissent de votre frustration et de vos faiblesses. Ils s’amusent à alimenter le feu en toi et attendent que tu exploses. Alors pourquoi ne pas les déconcerter et leur faire sentir qu’ils sont impuissants ! Le meilleur moyen est de dire quelque chose de GÉANT en retour. Par exemple, vous pouvez dire quelque chose comme ceci : « Tout va bien ? Tu n’as pas l’air dans ton assiette aujourd’hui ».

Veillez à ce que votre gentillesse vienne d’un endroit authentique, et pas seulement d’un acte de gentillesse. La différence est énorme. Lorsque nous essayons de manipuler une situation ou l’opinion de quelqu’un à notre sujet en agissant simplement avec gentillesse, c’est notre ego qui est à l’origine de la véritable gentillesse. La vraie gentillesse vient de notre cœur, pas de notre tête. La gentillesse authentique est également cohérente et non pas quelque chose que nous activons lorsque cela nous semble utile.

Essayez de vous rappeler ce qui vous a fait aimer cette personne au départ (ou pensez à quelque chose de très gentil qu’elle a fait pour quelqu’un d’autre). Rien qu’en pensant à ces choses, vous dégagerez une énergie différente et cela se verra sur votre visage. Vous commencerez également à remarquer que lorsque vous avez l’intention de faire preuve de gentillesse à l’égard de tout le monde, vous recevrez beaucoup plus en retour. Il se peut que ce ne soit pas de la part des personnes que votre ego souhaite, mais je vous assure que plus vous serez aimable, plus vous serez le destinataire d’actes de gentillesse aléatoires.

3. Des conversations simples et claires

N’en dites pas trop sur votre vie personnelle ou sur ce qui vous arrive, restez simple et direct. Plus vous vous ouvrez aux gens au travail, plus ils auront de choses à utiliser contre vous ou à attaquer vos points faibles. Parlez d’autres choses (pas de votre vie privée) si vous êtes absolument dans une situation où vous devez bavarder (par exemple, le match de hockey/soccer/football ou le temps qu’il fait).

4. L’autocompassion

Il a été scientifiquement prouvé que lorsque les gens entendent le terme « autocompassion », ils pensent souvent qu’il est synonyme de complaisance ou d’apitoiement. Étonnamment, c’est le contraire qui est vrai. De solides recherches en sciences du comportement montrent que plus le niveau d’autocompassion est élevé, plus le niveau d’apitoiement sur soi est faible (1,2). En outre, l’autocompassion peut également vous aider à avoir une plus grande confiance en vous, ce qui peut s’avérer un outil précieux sur le lieu de travail.

L’autocompassion apporte un nombre impressionnant de bienfaits : diminution de l’anxiété, de la dépression et de l’autocritique. Elle améliore donc les relations et peut vous aider à ressentir davantage de liens sociaux et de satisfaction à l’égard de la vie ; elle accroît votre capacité à gérer les événements négatifs et améliore même le fonctionnement de votre système immunitaire (3). L’autocompassion peut être enseignée par le biais du yoga et de cette pratique ancienne appelée Metta (dont nous parlons ci-dessous et que nous recommandons vivement).

5. Se tenir plus droit / Améliorer sa posture

La posture et la perception sont essentielles ! Notre mère avait raison : Arrêtez de vous avachir. Au lieu de vous tenir voûté, ce qui vous fait paraître petit et fermé, essayez d’ouvrir votre position, de garder vos épaules en arrière et de prendre tout l’espace dont vous avez besoin. Une étude publiée dans le Journal of Nonverbal Behavior a même révélé que « l’adoption d’une posture de super-héros réduit le cortisol (l’hormone du stress) et augmente la testostérone, une hormone associée à la puissance et à la force » (4). En outre, de nombreuses études psychologiques ont démontré que les postures ouvertes donnent l’impression que l’individu a du pouvoir et que les postures fermées donnent l’impression que l’individu a peu de pouvoir (5).

6. Pratiquer « Metta »

En termes simples, Metta est la pratique consciente du développement d’intentions bienveillantes à l’égard de tous les êtres.Vous êtes-vous déjà demandépourquoi le très charismatique Dalaï Lama pouvait rayonner d’une incroyable présence de chaleur et de bienveillance, au point que même les personnages les plus froids fondaient en sa présence ? Il attribue une grande partie de l’effet qu’il exerce sur les gens aux pratiques bouddhistes de compassion, dont l’une s’appelle Metta(qui se traduit par « bonté aimante« ).

Par exemple, une étude publiée dans le NeuroReport a révéléque desneuroscientifiques ont examiné et testé le cerveau depratiquants dévouésde Metta et ont mis en évidencedes différences significatives.Non seulement ils émettaient des ondes cérébrales plus profondes, mais il a été rapporté dans le Psychological Bulletin qu’ils étaient capables de rebondir beaucoup plus rapidement après des scénarios de stress et que ces « individus montraient une amélioration particulière dans le lobe frontal gauche de leur cortex, également appelé la ‘région heureuse’ du cerveau ». (6,7,8).

7. Dites « aïe » pour les décontenancer

Pourquoi dire « aïe » après que quelqu’un a dit quelque chose d’extrêmement grossier ou s’est montré tyrannique ? En fait, cela donne à cette personne une mauvaise image devant les autres et la rend plus consciente de l’effet qu’elle produit sur les autres. Elle se sent presque mal et sans voix. J’ai vu des gens dire cela à d’autres et cela les a littéralement arrêtés dans leur élan.

8. Soyez ferme lorsqu’ils vous demandent des choses

À tout prix, restez ferme sur votre décision et ne vacillez pas dans votre décision de rejeter la demande, quoi qu’on puisse vous dire pour vous persuader de « donner un coup de main ». Si la situation dégénère et que l’intimidateur commence à vous insulter verbalement, gardez votre calme et dites-lui poliment que vous devez répondre à votre propre supérieur et que les tâches qui vous ont été confiées sont plus urgentes que les « faveurs » qu’il vous demande.

9. Garder son sang-froid quand ils s’énervent

En gardant votre sang-froid, il sera évident pour les personnes présentes au bureau que vous êtes plus professionnel que l’intimidateur, qui est peut-être déjà en train d’élever la voix contre vous. Ne vous sentez pas intimidé ou honteux à ce stade, car c’est exactement ce que l’intimidateur veut que vous ressentiez. Montrez que vous n’êtes pas affecté par eux et vous sortirez « gagnant » de votre « négociation » en disant « non » à l’intimidateur.

10. Se donner 24 heures pour réagir

Lorsque quelqu’un se montre irrationnel ou vous harcèle, que ce soit seul ou devant d’autres personnes, la dernière chose à faire est de l’alimenter sur-le-champ. Tout d’abord, vous êtes dans un état extrêmement émotionnel/anxieux et vous ne pensez pas logiquement ou clairement. Il vaut mieux laisser passer 24 heures et répondre à cette personne après coup, lorsque tu seras dans un meilleur état d’esprit.

Références

1. K.D. Neff et P. McGeehee, « Self-Compassion and Psychological Resilience among Adolescents and Young Adults », Self and Identity 9 (2010) : 225-240.

2. K.D. Neff, K.Kirkpatrick et S.S. Rude, « Self-Compassion and Its Link to Adaptive Psychological Functioning », Journal of Research in Personality 41 (2007) : 139-154.

3. Ibid. L’autocompassion désactive le système de menace (qui génère des sentiments de peur, d’insécurité et de défense) et active à la place le système d’apaisement.

4. Carney D.R., Hall J.A., Smith LeBeau L. (2005). Beliefs about the nonverbal expression of social power. Journal of Nonverbal Behavior, 29, 105-123.

5. de Waal F. (1998). Chimpanzee politics : Power and sex among apes. Baltimore, MD : Johns Hopkins University Press.

6. T.Barnhofer, D. Duggan, C.Crane, S. Hepburn, M.J. Fennel, et J.M. Williams, « Effects of Meditation on Frontal Alpha-Asymmetry in Previously Suicidal Individuals, » NeuroReport 18, no. 7 (2007) : 709-712.

7. B.R. Cahn et J.Polich, « Meditation States and Traits : EEF, ERP, and Neuroimaging Studies », Pychological Bulletin 132, no. 2 (2006) : 180-211.

8. G. Feldman, J. Greeson et J. Senville, « Differential Effects of Mindful Breathing, Progressive Muscle Relaxation, and Loving-Kindness Meditation on Decentering and Negative Reaction to Repetitive Thoughts », Behaviour Research and Therapy 48, no. 10 (2010) : 1002-1011

Crédit photo : Gérer les personnes difficiles au travail via psychcentral.com