Jennifer Lehr, MFT, examine la « victimisation émotionnelle » comme un reflet de la façon dont nous nous percevons, de la douleur et des conséquences qui y sont associées et du pouvoir que nous avons de changer.
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Sue et son mari Dave discutaient le matin avant de partir au travail. Dave a mentionné qu’il avait prévu de dîner avec un ami plus tard dans la semaine. Sue se hérisse immédiatement. « Tu ne fais jamais de projets avec moi, les autres passent toujours en premier », siffle-t-elle. Dave soupire. « C’est reparti », se dit-il. Il a essayé de raisonner sa femme, mais elle était déjà bouleversée et en colère. Dave se tait et se retire plutôt que de se battre. Sue est de plus en plus en colère car elle se sent de plus en plus abandonnée. Dave a dit qu’il devait y aller et est parti au travail. Plus tard dans la soirée, quand ils sont rentrés tous les deux à la maison, il y avait un froid dans l’air. Aucun d’eux n’a parlé de la dispute du matin. Les choses ont fini par revenir à la normale, et bien que le dîner avec l’ami soit venu et reparti, cette dynamique entre eux revenait sans cesse, provoquant méfiance, ressentiment et peur, et érodant au fil du temps le lien qui les unissait.
Le statut de victime est un concept de soi, une façon de se voir. Ce n’est pas la même chose que d’être victime de circonstances réelles telles qu’une catastrophe naturelle ou un crime. Nous connaissons tous des personnes qui sont des victimes émotionnelles. Les victimes émotionnelles regardent le monde à travers le prisme des injustices passées sans voir le lien entre toutes ces situations : elles-mêmes. Cela leur est simplement arrivé ; la vie les traite mal. « On ne peut pas faire confiance à un homme » plutôt que « Je n’ai jamais été capable de choisir un homme digne de confiance ». Parce qu’elles pensent qu’elles ne sont pas responsables de ce qui se passe dans leur vie, elles se sentent autorisées à agir de manière inappropriée envers l’agresseur présumé. Certaines personnes se créent un rôle de victime. D’autres sont attirées dans un rôle de victime par une relation dysfonctionnelle. Il nous est arrivé à tous de nous engager avec quelqu’un qui réagissait parfois comme une victime émotionnelle, ou de nous sentir nous-mêmes dans ce rôle. Pour passer du rôle de victime émotionnelle à celui d’autonomie, nous devons examiner nos propres schémas relationnels ou nos circonstances et en assumer la responsabilité.
Quel est le prix à payer si l’on ne prend pas ses responsabilités ? Pourquoi quelqu’un rationaliserait-il et accepterait-il sa déresponsabilisation ? La raison en est que le fait d’être une victime émotionnelle permet d’éviter des sentiments douloureux tels que la honte. Les victimes émotionnelles ont souvent eu une enfance difficile et sont sensibilisées au fait de se sentir critiquées, lésées ou « mauvaises ». Elles se sentent facilement insignifiantes ou maltraitées. Personne ne veut se sentir « mauvais », insignifiant ou maltraité. Au fond d’elles, il y a un petit enfant qui croit vraiment qu’elles sont mauvaises ou que les autres ne se soucient pas d’elles. Les victimes émotionnelles prennent l’habitude d' »expliquer » pourquoi les événements leur arrivent, plutôt que de s’interroger sur leur propre rôle dans les événements de leur vie. En évitant leur « méchanceté » imaginaire et les sentiments qui y sont associés, elles ne sont pas capables d’être honnêtes avec elles-mêmes quant à la responsabilité qu’elles ont dans leur vie et au mal qu’elles infligent aux autres. Ils s’obstinent à croire que les gens sont mauvais, au lieu de savoir que c’est le comportement qui est mauvais, et non la personne. Poussées par une peur sous-jacente et souvent inconsciente d’avoir tort, elles rendent les autres responsables de leurs problèmes et se défendent à tout prix d’être coupables et innocentes. En conséquence, les victimes émotionnelles n’assument que peu de responsabilités pour leur propre comportement et les événements de leur vie.
Le coût d’être une victime émotionnelle est élevé. Il est douloureux de se sentir impuissant face aux événements de sa vie et de se sentir continuellement lésé. Le désespoir et la colère qui en découlent sont également douloureux, tout comme les relations tendues qui en résultent. Le prix à payer est celui de relations qui ne fonctionnent pas bien, où l’autre personne marche sur des œufs et ne s’ouvre pas à la vulnérabilité et à l’intimité.
Avez-vous une relation avec quelqu’un qui n’assume pas la responsabilité de son propre comportement ? Comment cela vous affecte-t-il ? Quelles sont les techniques de « survie » que vous avez développées ? Il est peut-être temps de les changer.
Y a-t-il des façons dont vous n’assumez pas vos responsabilités ? Quels sentiments essayez-vous d’éviter ? Pouvez-vous vous permettre d’être imparfait, de faire des erreurs et de vous excuser ? Pouvez-vous reconnaître que chacun d’entre nous a un énorme pouvoir pour changer sa vie et que se regarder en face est la première étape ?