Vous avez probablement remarqué ce qui se passe quand vous vous mettez à pousser les boutons avec une autre personne…
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Vous vous mettez sur la défensive, vous vous énervez, vous vous taisez, vous vous figez et vous vous éloignez. Vous pouvez même passer en mode « satisfaction ».
Quoi que vous fassiez, il s’agit probablement d’une réaction presque automatique que vous ne semblez pas pouvoir contrôler.
Vous vous énervez et vous faites ce que vous faites en réponse à un commentaire qui vous semble…
(a) La vérité que vous ne voulez pas admettre à propos de vous-même ou
(b) Une chose que tu crois fausse et que tu trouves injuste.
Voici une idée bizarre sur le fait de pousser des boutons et une idée qui s’est avérée vraie…
Dans les deux cas, il n’y a pas de quoi s’énerver.
Si nous pensons que quelque chose est vrai, faux ou injuste, il ne s’agit que de nos pensées sur ce que cela signifie pour nous.
C’est notre façon de penser sur le moment qui nous fait réaliser à quel point cette personne a tort de dire quelque chose qui n’est pas vrai, injuste ou, à un certain niveau, avec lequel nous sommes d’accord et que nous ne voulons pas admettre.
La vérité est que, à ce moment-là, nous pensons que c’est quelqu’un d’autre qui nous pousse à bout, alors qu’en fait, c’est nous.
Prenez Beth et Rodney qui sont tombés dans un schéma de boutons poussoirs…
Beth semblait prendre tout ce que Rodney lui disait comme une critique et elle réagissait de façon pas très agréable.
Elle ne pouvait pas s’empêcher de faire des commentaires désobligeants sur lui quand elle croyait qu’il la critiquait.
Ils finissaient toujours par se crier dessus et restaient en colère pendant des jours.
Elle est venue nous voir parce qu’elle était fatiguée de leur schéma douloureux et voulait s’en sortir.
Elle l’aimait toujours mais ne voulait pas continuer à être dans cette relation si cette façon d’être ensemble continuait.
Au fil de nos discussions, elle a commencé à comprendre que, dans de nombreux cas, elle avait réagi à ce qu’elle pensait qu’il voulait dire sans vraiment le savoir.
Lorsque nous avons expliqué d’où viennent nos sentiments (nos pensées que nous croyons et rendons réelles sur le moment)…
Elle a vu comment elle avait fait des suppositions et s’est lancée dans des accusations presque automatiquement.
Elle a vu comment elle s’est opposée à ce qu’elle pensait que Rodney voulait dire et a cru que c’était vrai – et cela ne lui a pas apporté ce qu’elle voulait.
Avec cette nouvelle compréhension, nous avons suggéré qu’elle pourrait lui poser une simple question de « mots magiques » au lieu de sa réaction habituelle…
« Dis-moi plus sur ce que tu veux dire. »
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La prochaine fois que Beth se sentait déclenchée par quelque chose que Rodney avait dit, elle se rappelait qu’elle voulait quelque chose de différent de leur dispute habituelle.
Elle a pris une inspiration et lui a demandé de lui en dire plus sur ce qu’il voulait dire.
Rodney a été surpris qu’elle ait réagi si différemment et il a commencé à lui dire ce qui le tracassait.
En écoutant plus objectivement, Beth a pu voir qu’il y avait du vrai dans ce qu’il disait et qu’elle pouvait faire des changements…
Mais il y avait aussi des choses qu’elle avait cru qu’il pensait et qu’il ne pensait pas vraiment.
Elle a vu que juste parce qu’il a dit quelque chose, c’était sa perception et elle n’avait pas à le croire.
Ils continuent de régler leurs différends et tout a commencé avec la volonté de Beth d’envisager une nouvelle façon de s’engager lorsqu’elle était poussée à bout.
Cela signifie-t-il que nous vous suggérons d’accepter les comportements nuisibles à votre égard ?
Bien sûr que non !
Nous disons que vous pouvez choisir de vous engager et de croire ce que vous pensez qui a été dit sur vous ou de ne pas vous engager de la même manière.
Et ne pas s’engager peut signifier se retirer de la situation si l’autre personne vous veut vraiment du mal.
Vous n’êtes pas obligé de continuer le schéma qui se produit quand on vous pousse à bout ou quand vous poussez quelqu’un à bout.
Vous n’avez pas à croire comment vous pensez que les autres vous définissent.
Vous pouvez en savoir plus sur ce qui a été dit.
Vous pouvez adopter une manière d’être plus saine et plus aimante envers vous-même et envers les personnes de votre entourage qui semblent savoir comment vous énerver.
Si vous souhaitez obtenir de l’aide pour mettre un terme à votre tendance à « pousser les boutons », …