Richard Nicastro, PhD, à travers les yeux de « Nina », explore ce à quoi peut ressembler un amour protecteur qui se transforme en frustration sans espoir.
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Si vous êtes une femme engagée dans une relation, j’aimerais que vous réfléchissiez à la façon dont votre mari/partenaire réagit à votre vulnérabilité : votre vulnérabilité fait-elle ressortir le meilleur de lui-même ? Ou réagit-il avec agacement, frustration ou même colère ?
Une femme a voulu partager ce qu’elle a appris sur son mari après avoir suivi six mois de thérapie de couple. En lisant les réflexions de Nina, voyez si ce qu’elle a découvert s’applique à votre propre relation. Parfois, nous pouvons trouver des perles de sagesse dans le parcours d’une autre personne, même si les détails diffèrent.
(Je cède à présent les rênes du blog à Nina pour que vous puissiez l’entendre directement…)
Mon mari et moi avons nos différences et nous avons appris à faire des compromis au fil des ans, mais dans l’ensemble nous avons un mariage aimant et solide.
Il a toujours été calme. Lorsque nous nous sommes rencontrés, il était un peu plus bavard, mais même à ce moment-là, c’était bien peu par rapport à mon besoin de communiquer. J’ai arrêté d’essayer de le faire parler davantage. C’était injuste pour lui (puisqu’il n’a jamais été bavard) et, en toute honnêteté, mes tentatives ratées n’ont fait qu’accroître ma frustration à son égard.
Après quinze ans de mariage et un passage en conseil de couple, j’ai appris à apprécier ce qui suit à propos d’Edward :
♦ Le dévouement et la loyauté comptent plus pour lui que l’expression de ses sentiments ;
♦ Il « se montre » chaque jour pour nous en soutenant la famille et en étant vraiment à l’écoute pour moi et nos trois filles ;
Quand il se renferme émotionnellement, c’est parce qu’il se sent dépassé. C’est comme ça qu’il fait face. J’ai appris à ne pas le prendre personnellement. Il ne s’enfuit pas émotionnellement puisqu’il retrouve toujours le chemin vers moi quand il est moins accablé. J’ai appris à lui laisser son espace dans ces moments-là.
♦ Et la plus grande chose que j’ai découverte sur mon mari, c’est qu’il le prend personnellement lorsque je suis contrariée (même si cela n’a rien à voir avec lui). Notre conseiller conjugal a mis en évidence ce schéma. Vous voyez, Edward n’est pas nécessairement contrarié ou malheureux pour moi. Il est plutôt frustré par moi (pas tout le temps, bien sûr, mais suffisamment souvent au fil des ans pour que cela devienne un problème entre nous).
Cela soulève la question : Pourquoi quelqu’un qui vous aime se mettrait-il en colère contre vous quand vous êtes le plus vulnérable ?
Il est facile de considérer votre mari ou votre petit ami comme cruel si/quand il s’énerve contre vous dans ces moments-là.
Mais Edward n’est pas cruel. Il est gentil, aimant et veut me rendre heureuse. Oui, on peut dire qu’il n’est pas sympathique et qu’il ne se soucie pas de moi si ma contrariété l’amène à être frustré par moi. Et je le lui ai dit – je n’ai jamais hésité à le confronter. Mais j’en reviens toujours à la question que j’ai soulevée plus tôt. Compte tenu de son attitude bienveillante, sa réaction n’avait aucun sens.
Comprendre votre homme : Quand l’amour protecteur se transforme en frustration impuissante
Curieusement, j’ai appris que c’est l’engagement d’Edward envers mon bonheur qui explique ses réactions négatives à mon malheur. Quand je ne suis pas heureuse, dans l’esprit d’Edward, il me laisse tomber. Il n’a pas réussi à me protéger. Et s’il fait de son mieux pour me réconforter et me soutenir (et soulager ma douleur), s’il a fait tout son possible et que je suis encore troublée par quelque chose, alors il est vraiment touché émotionnellement. Il a l’impression d’avoir complètement échoué.
Comme l’a expliqué notre conseiller, dans ces moments-là, l’homme qui aime et veut protéger sa femme se transforme en un mari inefficace qui doit maintenant rester là et regarder sa femme souffrir.
Mais plutôt que de partager son impuissance avec moi et de parler de ce qu’il ressent vraiment, les choses se retournent rapidement dans son esprit et je deviens le problème. Ainsi, il peut maintenant être en colère contre moi plutôt que de se sentir comme un échec complet. Notre conseiller a dit que beaucoup d’hommes ne sont pas conscients de ce qui se passe réellement. Edward a dit qu’il avait parfois l’impression que je plaçais des obstacles qui l’empêchaient de me sortir de mes difficultés émotionnelles. Si c’est ce qu’il pense, sa frustration commence à avoir un sens, même si elle n’est pas fondée.
La bonne nouvelle, c’est qu’avec le recul, il se rend compte que sa frustration est due à lui et non à moi qui ai fait quelque chose pour l’énerver. Cela ne signifie pas qu’il ne se sentira plus jamais comme ça, mais sa prise de conscience est une bouffée d’air frais.
Ainsi, si votre homme s’énerve contre vous chaque fois que vous êtes émotionnellement vulnérable (triste, anxieuse, inquiète, blessée), se pourrait-il qu’il se sente totalement impuissant face à votre douleur ? Se pourrait-il que sa colère soit une façon pour lui de gérer son impuissance ?
Si c’est le cas, c’est un excellent point de départ pour des discussions importantes.