Amy Eden jette un regard très personnel sur la façon dont l’abandon dans l’enfance s’est manifesté dans ses relations, mais elle apprend à déconstruire son « besoin de fuir » et à rester présente.
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D’abord, on est abandonné, puis on vit avec l’envie de fuir.
J’ai passé toute ma vie à me préparer anxieusement à ce que les choses s’effondrent. Mes épaules ne sont jamais complètement sans tension, de même que mes yeux dans leurs orbites. Il y a toujours le potentiel d’un besoin de partir. J’ai passé toute ma vie à être prêt à m’en sortir, à m’échapper, à me sauver. À fuir. Je suis assis au fond du restaurant, face à la porte et aux clients, prêt, à tout moment, pour la Fin.
J’aurais dû chercher à travailler aux urgences d’un hôpital.
J’ai mis fin à de nombreuses relations dans un élan de colère à la hauteur de cette attente anxieuse, en entassant les affaires d’un petit ami de longue date devant la porte de mon appartement fermé à clé à New York, en sortant d’un bar au milieu d’une conversation avec un homme avec qui je vivais et en ne rentrant pas chez moi ce soir-là à Cambridge, ou en m’en prenant par écrit, avec agonie et bile, pour mettre fin à mes relations à San Francisco… d’une manière satisfaisante qui justifiait l’enfer que j’étais censée avoir vécu.
Il est assez évident que mes ruptures étaient dues au fait que je reconstituais l’abandon de mon enfance et que j’essayais de blesser mes parents en retour pour m’avoir abandonnée. (Après la séparation de mes parents, quand j’avais trois ou quatre ans, j’ai vécu avec ma mère pendant un été jusqu’à ce qu’elle m’emmène chez ses parents pour ce qui était censé être un week-end mais qui s’est transformé en un an ou deux, jusqu’à ce que mon père semble prendre ses responsabilités à mon égard).
J’ai pris conscience de cette « envie de fuir » de plus en plus au fil du temps. Je pense savoir pourquoi. Au fil du temps, je suis devenu une personne de plus en plus attachée aux choses, attachée à un travail, attachée à une relation, attachée à un enfant, attachée à un lieu de vie…
Mon fiancé et moi sommes dans la même relation, mais nous la vivons très différemment. Il s’attend à ce qu’elle dure toute sa vie, et il pense que nous sommes faits pour durer. Ces choses sont probablement vraies ; cependant, alors qu’il vit nos relations comme une couverture confortable qui l’apaise et le réchauffe et qui est de plus en plus fiable et douce au fil des cycles de la machine à laver, je les vis plutôt comme un animal venu du froid, qui essaie d’apprendre à se blottir dans la douceur mais qui sursaute à la moindre incohérence ou contrariété trop facilement – « C’est quoi ce bruit ? Lève-toi, prends la lampe de poche, il faut y aller ! »
Mais j’ai de l’espoir ! Lentement, en devenant de plus en plus conscient de mes rêveries centrées sur la fuite (et en ayant des rêveries qui étaient des scénarios extrêmes de » fin « ), j’apprends ce que c’est que de lâcher ma corde de sécurité, de laisser ma main tomber sur le côté et de ne pas chercher à la relâcher, et d' » être » dans ma réalité présente. C’est un moment satisfaisant. Je parie que c’est ce que ressentent les gens normaux.
Si vous êtes conscient de vos rêves de « stratégie de sortie », alors vous avez la conscience et l’opportunité de vous entraîner à les remettre à leur place (vous connaissez les rêves, ceux dans lesquels vous déménagez dans un autre état, où vous serez plus heureux et où les choses seront plus faciles et où vous prendrez un nouveau départ – ou le rêve de votre plan pour la rupture de votre relation, où vous irez, ce que vous ferez ensuite, et la meilleure personne que vous serez dans votre nouvelle vie – ou le rêve éveillé de quitter votre travail pour ne plus avoir à traiter avec des patrons aussi critiques, micro-managers et égocentriques, ou celui d’obtenir un travail qui ne comporte que des tâches faciles pour lesquelles vous êtes vraiment bon et où il n’y a pas de relations difficiles avec les collègues…ces rêves éveillés).
La prochaine fois que vous vous surprendrez à rêver de fuir vos engagements actuels, observez-vous et apprenez. Cherchez le pourquoi du déclenchement de cette rêverie :
Qu’est-ce qui a précédé le rêve éveillé – ce qui vient de se produire (qu’il s’agisse d’un événement ou d’une pensée) ?
Quels problèmes le scénario du rêve éveillé résout-il ? Quelles sont les difficultés que vous pouvez éviter d’affronter dans cette autre vie dans le rêve éveillé ?
Qu’est-ce qui sera plus facile « de l’autre côté » ?
Faites attention à tout cela.
En attendant, entraînez-vous à ne pas bouger. Laissez la démangeaison de fuir exister, mais ne la céder pas. Au contraire, observez-la et reconnaissez-la pour ce qu’elle est. Ne la laissez plus avoir le pouvoir ultime sur vous.
C’est délicieux quand je me souviens de laisser de côté mon plan de sortie pour une journée et de profiter de ce que j’ai. (J’ai déjà vécu avec une colocataire pendant quatre ans, mais je n’ai jamais vraiment appris à la connaître ou à la laisser me connaître ; dès le jour où elle a emménagé, j’ai prévu qu’elle partirait et qu’elle trouverait une nouvelle colocataire. ) Rester sur place et laisser tomber mon plan de sortie est une liberté inconnue à laquelle je dois m’entraîner, jusqu’à ce que cela devienne une habitude et qu’il soit plus facile d’être dans un état de peur.
Avec moins de fins dans nos vies, nous avons beaucoup plus de place et d’énergie pour…
…à poursuivre les rêveries inspirantes .