Qui est à blâmer ou qui est le « problème » dans votre relation ?
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C’est toi ?
Votre partenaire ?
Vos beaux-parents ?
Quelque chose ou quelqu’un d’autre ?
Si vous êtes comme la plupart des gens, votre réponse est probablement assez rapide et définitive…
Lorsque vous rencontrez des difficultés dans votre relation ou votre mariage, il est assez facile de penser que le problème vient de votre partenaire ou de quelqu’un d’autre et, bien qu’il puisse y avoir un comportement que vous n’aimez pas, nous parions qu’il y a beaucoup plus que cela…
***QUESTION D’UN LECTEUR :
Je suis certaine que mon mari est le « problème » de notre mariage en raison de sa façon de communiquer de manière négative et de tout gâcher, et il est certain que je suis le « problème » de notre relation.
Comment savoir « qui » est à l’origine de la mauvaise communication ? J’ai besoin de savoir qui en est la cause parce que je ne m’énerve que sur la façon dont mon mari parle ou gère nos problèmes, et non sur le problème lui-même.
parle ou gère nos problèmes, mais pas le problème lui-même.
« Comment trouver qui est à l’origine du problème même si je sais que nous ne devons pas rejeter la faute sur l’autre, mais je suis certaine que notre relation serait meilleure si mon mari gérait les choses différemment. »
>>>NOS COMMENTAIRES :
Quelle merveilleuse question !
On se fiche de savoir si vous êtes « éclairés » et « ensemble »…
À un moment donné de votre vie et dans une relation (peut-être plus d’une), vous avez probablement eu cette même pensée.
Vous l’avez peut-être ou peut-être pas exprimé, mais nous pensons que vous l’avez pensé.
Nous le savons parce que nous sommes certainement passés par là, même dans notre propre relation !
Cette pensée dont nous parlons est…
« Si seulement il (ou elle) faisait ceci (ou arrêtait de faire cela), tout irait bien ! ».
Si vous vous êtes déjà posé cette question, il y a une bonne et une mauvaise nouvelle.
La bonne nouvelle est que, comme nous avons tous des expériences différentes et que nous abordons la vie différemment, il est plutôt « normal » que les couples (même ceux qui sont profondément amoureux) considèrent que l’autre personne est le problème dans leur relation.
Ce qui arrive la plupart du temps est…
Si les choses ne semblent pas « justes » dans votre communication ou votre relation, vous commencez alors à chercher toutes les raisons possibles.
Lorsque vous commencez à énumérer toutes les raisons possibles, votre esprit (qui aime s’attacher aux histoires) trouve une histoire à laquelle il peut croire et s’accrocher.
Nous nous regardons d’abord en face et nous disons « Je n’ai rien fait » ou « Je ne suis pas le problème » parce que ce que nous avons dit ou fait a un sens logique pour nous.
Lorsque nous nous rendons compte que nous n’avons rien (ou pas grand-chose) à voir avec une rupture de communication, nous commençons naturellement à regarder à l’extérieur de nous-mêmes et à penser…
Si je ne suis pas le problème, alors ça doit être mon partenaire.
On rationalise : c’est lui qui cause le problème.
C’est du moins ce que nous pensons.
C’est un scénario qui se répète sans cesse dans presque toutes les relations et c’est ce que nous appelons le « jeu des reproches ».
Puisque c’est si normal, c’est très « réparable ».
La mauvaise nouvelle est que pour « régler » le problème, l’un d’entre vous ou les deux doivent lâcher prise.
C’est comme si vous vous teniez tous les deux à une corde, les pieds fermement plantés, le corps tendu et tirant de toutes vos forces dans deux directions différentes.
Aucune chance d’obtenir la connexion et l’amour que vous voulez quand cela se passe !
En fait, c’est tout le contraire qui se produit.
Vous vous éloignez les uns des autres.
Il n’est pas rare qu’une personne soit fatiguée de tirer si fort et abandonne tout simplement – en lâchant la corde ou en cédant.
S’ils ont peut-être lâché la corde ou cédé, ils n’ont pas lâché la colère, le ressentiment et le sentiment d’avoir raison.
Ainsi, même si l’une des personnes « gagne », personne ne gagne vraiment parce que les deux personnes ne se sont jamais vraiment réunies et reconnectées.
Et si vous refusez tous deux de lâcher la corde, en vous accrochant à votre vie, c’est tout aussi douloureux pour chacun d’entre vous.
Alors que faire quand il y a une impasse et que vous ne savez pas quoi faire ?
Nous nous souvenons tous les deux d’une situation particulière qui revenait sans cesse entre nous.
Comme notre lecteur, Susie pensait que la façon dont Otto communiquait était le problème.
Vous l’avez deviné…
Otto pensait que la façon dont Susie communiquait était le problème.
Voici comment ça se passe habituellement…
Susie : « Le ton de voix d’Otto est condescendant et me donne l’impression d’être stupide. »
Otto : « Susie est autoritaire et elle me donne l’impression que tout doit toujours être à sa façon. »
Peu importe qui a commencé ou quel était le problème particulier, c’était une confrontation et chacun de nous avait l’impression d’avoir « raison ».
Alors comment sommes-nous sortis du jeu des reproches ?
Tout d’abord, il n’est jamais facile d’arrêter de faire ce que l’on a l’habitude de faire, mais avec une prise de conscience, on peut le faire.
Les vieux schémas sont automatiques et nous gouvernent, que nous voulions l’admettre ou non.
Nous ne disons donc pas qu’il est facile de sortir de votre ou de notre jeu de reproches.
Ce que nous voulons dire, c’est que vous devez dépasser vos pensées habituelles pour laisser la place à la nouveauté.
Vous devez apprendre à communiquer ce qui vous préoccupe ou ce qui est important pour vous sans blâmer l’autre personne.
Deuxièmement, pour sortir du jeu des reproches, vous devez vouloir la connexion plus que vous ne voulez vous accrocher à avoir raison.
Il suffit de lâcher la corde – mais de la lâcher avec curiosité, sans colère ni amertume.
La première chose que nous avons faite tous les deux, et que nous vous recommandons de faire, est de changer votre question.
Changez votre question de « qui » à « quoi ».
Au lieu de vous demander « qui a dit ceci » ou « qui a fait cela », portez votre attention sur « ce qui » se présente à vous deux et soyez curieux des possibilités.
Vous vous dites peut-être : « Je suis peut-être capable de le faire, mais mon partenaire ne le fera pas » – et vous avez peut-être raison, ou peut-être pas.
Il vous suffit d’arrêter de blâmer ce qu’il ou elle dit ou fait et d’admettre les pensées que vous avez à votre sujet tout en vous ouvrant à quelque chose de nouveau.
La vérité est que vous n’avez pas à croire ces pensées.
Dans notre situation, nous avons vu que personne ne pouvait nous FAIRE ressentir une certaine chose – et c’était une énorme prise de conscience.
Puis nous nous sommes dit les sentiments qui se cachaient derrière nos réactions.
Lorsque nous avons commencé à nous écouter profondément, sans nous défendre, nous nous sommes rapidement rendu compte que la façon dont nous apparaissions à l’autre personne ne correspondait pas à ce que nous ressentions.
Susie ne s’est pas sentie « contrôlante », même si elle a pu donner l’impression de l’être, et Otto ne s’est pas senti supérieur, même si sa voix semblait l’être pour Susie.
Nous avons commencé à nous comprendre un peu mieux.
Nous avons commencé à comprendre ce que chacun de nous fait automatiquement quand il est déclenché – et comment cela est perçu par l’autre personne.
Et ce n’était PAS comme ça qu’on pensait s’en sortir.
Nous avons réalisé comment nous avons joué l’un sur l’autre pour créer notre impasse particulière – comment nous nous sommes tous deux » gonflés » lorsque nous avons senti que nous risquions de ne pas obtenir ce que nous voulions.
Même si tout cela n’était qu’une illusion !
Cette question a-t-elle été un facteur de rupture dans notre relation ?
Ce n’est peut-être pas une cause de rupture, mais cela aurait certainement pu détruire notre relation si nous avions laissé les choses se dérouler ainsi.
Une excellente question à vous poser (sans vous blâmer ou vous faire honte) est celle qu’a posée une personne très sage…
« Comment je fais pour que cette personne se comporte d’une manière que je n’aime pas ? »
Observez votre réaction lorsque vous êtes déclenché du point de vue de votre partenaire, même si vous ne pensez pas faire quoi que ce soit.
Si vous commencez à répondre à cette question pour vous-même et à faire de nouveaux choix, vous verrez que votre jeu de reproches commencera à se dissoudre.
Et vous verrez votre amour et votre connexion s’approfondir sous vos yeux.
Si vous avez des questions sur la façon de sortir du jeu des reproches,