Quel est votre rôle ? Voir votre rôle.

Rick Hanson, PhD, examine l’importance d’assumer la responsabilité de son rôle dans les situations difficiles avec les autres.

Dans les situations ou les relations présentant des difficultés, quelles qu’elles soient – tensions, blessures, conflits, inadéquation des besoins… – il est naturel de se concentrer sur ce que les autres ont fait et qui pose problème.

Cela peut être utile pendant un certain temps : cela peut vous dynamiser, vous faire comprendre quelles sont les vraies priorités pour vous, et vous aider à voir plus clairement ce que vous aimeriez que les autres changent.

Mais il y a aussi un coût : faire une fixation sur les préjudices (réels ou imaginaires) causés par les autres ravive votre cause à leur sujet – avec tout le stress et les autres problèmes que cela entraîne – et rend plus difficile de voir les bonnes qualités de ceux avec qui vous avez des problèmes, l’influence d’autres facteurs, et votre propre rôle dans l’affaire.

Par exemple, disons que vous travaillez avec une personne qui vous critique injustement. Bien sûr, il y a les raisons pour lesquelles cette personne est à côté de la plaque, arrogante, etc. Mais il y a aussi le fait que cette personne fait aussi de bonnes choses, et que d’autres facteurs – comme un patron distrait qui n’est pas intervenu ou des collègues qui aiment faire des commérages – l’aident ou lui nuisent. Et il y a aussi votre propre rôle : ce que vous faites – en pensée, en paroles et en actes – qui est bénéfique ou nuisible.

En fin de compte, vous avez généralement peu d’influence sur les personnes qui vous dérangent ou sur les tiers, sans parler des facteurs macroéconomiques tels que l’économie, la culture d’entreprise, etc. Oui, faites ce que vous pouvez sur ce qui se passe « à l’extérieur », mais « à l’intérieur », il y a beaucoup plus de possibilités de gérer vos réactions et de devenir plus habile dans la vie.

De plus, je n’ai jamais été capable de faire la paix à propos de quelque chose qui m’a dérangé (sur une échelle allant de la consternation légère à la douleur et à la colère extrêmes) avant d’assumer la responsabilité de mon rôle dans cette situation – ce qui semble vrai pour les gens en général. Cela ne signifie pas qu’il faille faire preuve d’un excès de culpabilité et de mea culpa, ou qu’il faille laisser les autres s’en tirer à bon compte. Il s’agit simplement d’assumer le rôle que vous avez joué dans la création de la situation et dans vos réactions à celle-ci. Paradoxalement, lorsque vous revendiquez votre part de responsabilité, vous pouvez alors sortir de l’imbroglio avec les autres et dans votre propre esprit. La vérité nous rend libres.

Mais pour profiter de ces opportunités, vous devez voir votre propre rôle.

Comment ?

Comme il peut être difficile de regarder en face son propre rôle dans une situation, commencez par vous ressourcer : rappelez-vous le sentiment d’être pris en charge ; ayez une idée de certaines de vos propres qualités ; et rappelez-vous les avantages pour vous et les autres qui découleront du fait de voir votre rôle.

Ensuite, choisissez une situation ou une relation. Pour simplifier, je me concentrerai ici sur trois « acteurs » : une personne avec laquelle vous avez des problèmes, d’autres personnes ou facteurs, et vous-même. Considérez cinq éléments :

• Les façons dont la personne en cause a causé des préjudices et des avantages.
• Les façons dont d’autres personnes, les facteurs sociaux et l’histoire ont causé des préjudices et des avantages pertinents (adopter une vue d’ensemble).
• Les façons dont vous avez causé des avantages

(Détails : Les problèmes comprennent le fait de se sentir maltraité, de vouloir quelque chose mais de ne pas l’obtenir, de créer des difficultés pour les personnes auxquelles on tient, etc. Les préjudices comprennent les malentendus, les sentiments blessés, les pertes, les obstacles au progrès, etc. Les avantages sont la clarté, une culture de la responsabilité, un soutien émotionnel, la promotion du bien-être des autres, etc. Les causes se présentent sous la forme de pensées, de paroles et d’actes ; méfiez-vous d’une lecture des pensées trop poussée, mais il est naturel et utile de réfléchir à vos processus mentaux et à ceux des autres. Reconnaissez la distinction entre l’intention et l’impact : les intentions d’une personne peuvent être positives ou neutres, mais avoir des conséquences négatives).

Maintenant, la sixième étape, la plus difficile : Examinez comment vous avez causé des préjudices dans la situation ou la relation. Pour ce faire, il m’est utile de penser à trois types de causes (avec des exemples non exhaustifs) :

• Innocent – Le simple fait d’être là quand quelque chose se passe (par exemple, marcher sur un passage pour piétons quand un conducteur ivre vous percute) ; accepter un emploi dans une entreprise avec un collègue critique ; être un homme/jeune/latino/blond/un médecin/etc. ; décider de déménager dans une certaine ville.
• Opportunités de plus grande habileté – Réaliser que : un certain mot est offensant pour les autres ; vous avez réagi de manière excessive à des questions relativement mineures ; vous devez être un parent plus engagé ; un partenaire aimerait avoir plus d’attention romantique ; il est temps d’être plus organisé au travail ; vous avez trop bu/travaillé/parlé/jugé/conseillé/bossé.
• Les fautes morales – (Nous avons tous des fautes morales, moi y compris, en gros : des occasions où nous violons un code approprié – en particulier notre propre code profond – d’intégrité, et méritent une grimace de remords salutaire). Être injuste ; crier ou frapper ; entretenir des rancunes ; mentir ; traiter les gens comme s’ils ne comptaient pas ; abuser du pouvoir ; être imprudent ; utiliser la froideur comme une arme ; ne pas se soucier de son impact sur les autres ; fuir ses responsabilités.

La distinction entre les possibilités d’amélioration de l’habileté et les fautes morales est très importante, tant pour vous-même que pour les personnes avec lesquelles vous avez des problèmes. Souvent, nous ratons des occasions de devenir plus habiles parce que nous pensons que cela signifie reconnaître une faute morale. Bien sûr, ce qui est une question de correction habile pour une personne peut être une faute morale pour une autre ; c’est à vous de décider.

En prenant la responsabilité de votre propre rôle, ayez de la compassion pour vous-même. Rappelez-vous également qu’autour des causes du mal qui sont venues de vous se trouvent toutes sortes de bonnes qualités en vous – et voir votre part est aussi une expression de votre bonté. Sachez ces choses, et laissez-les pénétrer.

Laissez des vagues de douleur ou de remords vous traverser lorsque vous voyez votre rôle. Laissez-les venir, et laissez-les partir. Ne vous complaisez pas dans la culpabilité : cela vous empêche de voir et d’agir sur votre propre rôle. Rappelez-vous que votre rôle ne réduit pas celui des autres ; nous avons tous un rôle à jouer. Appréciez le fait que le fait de faire face à votre rôle vous aide à aider les autres à faire face au leur.

De plus en plus, trouvez votre chemin vers une sorte de paix. Vous ne résistez à rien ; personne ne peut vous dire quelque chose sur votre propre rôle que vous ne savez pas déjà. Vous êtes soulagé, vous vous adoucissez, vous vous ouvrez, vous vous sentez bien dans votre peau.

Puis, doucement, voyez si des actions vous viennent à l’esprit comme étant sages et utiles. Peut-être des communications avec les autres, des résolutions concernant l’avenir ou des réparations. Prenez votre temps ; ne vous précipitez pas pour vous sentir mieux.

Quel que soit le sens que vous donnez aux avantages de voir votre rôle : prenez-les vraiment. Vous les méritez sûrement. Reconnaître son propre rôle dans une situation difficile est l’une des choses les plus difficiles – et je pense les plus honorables – qu’une personne puisse faire.