Quiconque a connu la vie de bouc émissaire familial sait à quel point elle peut être infernale. Être dans cette position, c’est être le punching-ball émotionnel (et parfois physique) de la communauté, celui qui sert d’exutoire au stress, à la frustration et à diverses autres émotions négatives de tous les membres de la famille.
Que se passe-t-il lorsque le bouc émissaire s’en va ?
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Qu’est-ce qu’un bouc émissaire familial ?
Avant toute chose, revenons sur ce que signifie être le bouc émissaire de la famille.
Dans les dynamiques familiales dysfonctionnelles, le bouc émissaire est la personne qui reçoit le plus de mépris et d’abus. En général, c’est l’enfant d’un parent narcissique qui est forcé d’endosser ce rôle, ce qui lui vaut d’être harcelé de toutes parts.
Le parent narcissique a généralement un « enfant en or » qui ne peut pas faire de mal. À l’inverse, le bouc émissaire de la famille est celui qui ne peut rien faire de bien. On lui reproche tout ce qui va mal, même s’il n’y est pour rien.
Le parent peut avoir passé une mauvaise journée au travail et rentrer à la maison en hurlant sur le bouc émissaire parce qu’il ne porte pas les bonnes chaussettes ou parce qu’il boit tout le lait, même s’il est végétalien. Ensuite, si le bouc émissaire essaie de se défendre ou de s’exprimer, il est puni pour son manque de respect.
D’autres membres de la famille peuvent profiter de cette situation et rejeter d’autres fautes sur le bouc émissaire afin d’éviter d’être eux-mêmes maltraités. Comme vous pouvez l’imaginer, le bouc émissaire finit inévitablement par faire l’une des deux choses suivantes : voir sa volonté brisée et accepter son sort ou quitter la situation pour se sauver.
Examinons de plus près ce dernier point, où le bouc émissaire s’en va.
Qu’advient-il de la dynamique familiale de ceux qui restent ?
Cela dépend de la fréquence des contacts avec le bouc émissaire après son départ. Certains resteront en contact avec les membres de leur famille parce qu’ils essaient de sauver une sorte de lien familial. D’autres maintiennent le contact parce qu’ils veulent garder un œil sur les personnes du foyer qui leur sont chères.
En fait, au lieu de brûler les ponts, de nombreuses personnes s’abstiennent de tout contact parce qu’elles ont peur de l’impact de leur absence sur d’autres membres de la famille. Il s’agit souvent de frères et sœurs plus jeunes, mais aussi d’un autre parent ou d’une personne qui s’occupe de l’enfant, qui est fragile et vulnérable au lieu d’être un co-abuseur ou un facilitateur.
Si le bouc émissaire s’en va, le dysfonctionnement de la famille s’accentue. Sans ce bouc émissaire sur lequel projeter et déverser toute leur négativité, ils ne savent pas quoi faire d’eux-mêmes. Par conséquent, ils se retournent les uns contre les autres et c’est le chaos.
Ils essaieront toujours d’utiliser le bouc émissaire comme punching-ball à distance, bien sûr. Même s’ils ne sont plus dans la maison, ils continueront à être accusés de tout ce qui va mal. Si la maison est sale, c’est parce que cet abruti a déménagé au lieu d’aider, et ainsi de suite.
Ils harcèlent régulièrement le bouc émissaire et peuvent faire quelque chose pour le punir, comme envoyer la police pour un « contrôle de bien-être » sous prétexte d’être inquiets. Tout dépend de leur degré de mesquinerie, de rancune et de déséquilibre.
Cette projection et ce tourment peuvent durer longtemps, à moins que le bouc émissaire ne change de numéro, ne déménage à l’autre bout du pays ou n’obtienne une ordonnance restrictive. Bien entendu, une fois que cela est fait, l’agresseur peut impliquer des membres de la famille élargie et des amis pour l’aider dans sa démarche. Il insistera sur le fait qu’il a été terriblement lésé par le bouc émissaire et recrutera d’autres personnes pour l’aider à continuer à le tourmenter à distance.
C’est ce qu’on appelle recruter des « singes volants » : tout comme les menaces volantes utilisées par la méchante sorcière de l’Ouest dans Le Magicien d’Oz, ils exécuteront les ordres de l’agresseur si celui-ci n’est pas en mesure de s’occuper de ses affaires lui-même.
L’absence de contact nécessite souvent des mesures drastiques pour assurer sa propre sécurité. Quant à ceux qui restent à la maison, une fois que le bouc émissaire a quitté le bâtiment, la dynamique familiale devient beaucoup plus chaotique.
Les fondations s’effritent.
Très souvent, tout s’écroule une fois que le bouc émissaire s’en va. Le principal parent violent peut commencer à déverser toute sa négativité sur son conjoint ou ses autres enfants, qui sont nettement moins tolérants que ne l’était le bouc émissaire. Ainsi, les parents peuvent finir par divorcer et les enfants peuvent choisir d’aller avec l’autre parent ou de partir seuls.
Par ailleurs, si un nouveau bouc émissaire plus fragile mentalement ou émotionnellement est choisi, il peut développer une dépression ou des troubles de la personnalité, ou tout simplement s’effondrer.
Parfois, afin d’éviter de diviser le reste de la famille, chacun essaiera d’aspirer le bouc émissaire au sein de la famille, simplement pour que les choses redeviennent comme avant. Quelqu’un peut inventer une crise que seul le bouc émissaire peut résoudre ou qu’il faut gérer « en famille ».
D’autres peuvent essayer de les culpabiliser ou de les manipuler pour qu’ils reviennent. Tout est bon pour ramener les choses à la dynamique abusive avec laquelle tout le monde (sauf le bouc émissaire) semblait être à l’aise jusqu’à présent.
La clé ici est le mot « apparu ». Très souvent, les autres membres de la famille sont parfaitement conscients de ce qui se passe, mais savent que rien de ce qu’ils disent ou font ne calmera l’ire de l’agresseur. Ces autres membres de la famille opposent souvent une résistance, qu’elle soit passive ou manifeste, mais cette résistance n’aboutit jamais à un changement durable.
Par exemple, un grand-parent peut réprimander le parent violent pour son mauvais comportement et finir par se faire crier dessus pour être intervenu. L’agresseur redoublera alors d’efforts pour prouver qu’il est en position de force et qu’il a raison.
Les agresseurs n’abandonnent pas facilement leur pouvoir.
Il est important de noter que l’agresseur principal fera souvent un effort concerté pour garder un œil sur le bouc émissaire après son départ. Il peut se présenter à son domicile ou à son lieu de travail à l’improviste ou le harceler par téléphone ou via les médias sociaux. Il agit ainsi parce qu’il a besoin de plus de munitions pour valider l’idée que tout ce qu’il a dit et fait à cette personne était justifié.
J’ai eu une colocataire qui était le bouc émissaire de sa famille et qui a déménagé à l’autre bout du pays pour s’en éloigner. Sa mère abusive et narcissique l’appelait régulièrement à 2 ou 3 heures du matin pour la réveiller.
Elle a même surpris ma colocataire une fois en prenant l’avion pour notre ville et en se présentant sur son lieu de travail. Sa mère a fait une scène horrible et a dû être escortée hors du bâtiment par la sécurité, après quoi elle s’est transformée en victime et a reproché à ma colocataire une « humiliation et une cruauté injustifiées ».
L’agresseur s’accrochera à son récit personnel avec toutes les fibres de son être. S’il n’a pas cette base inébranlable, son autorité familiale et ses illusions commenceront à se fissurer.
Vous avez peut-être remarqué que les gens ont tendance à s’accrocher à leurs perceptions à tout prix, sans se soucier des dommages qu’ils causent aux autres. La plupart d’entre eux jetteront volontiers leur famille et leurs enfants sous le bus pour garder intacte leur vision de la vie, même si elle est très éloignée de la réalité.
Que se passe-t-il si le bouc émissaire n’est plus contacté ?
Si le bouc émissaire refuse d’être ramené au bercail et choisit au contraire de ne pas avoir de contact, les choses continueront à se dégrader à la maison. Comme nous l’avons mentionné, les autres peuvent essayer de choisir un nouveau punching-ball pour les remplacer, mais cela fonctionne rarement.
En effet, ce bouc émissaire a été choisi pour une raison bien précise. En général, il s’agit du seul membre de la famille qui représente une menace pour le narcissique/agresseur principal. Il peut s’agir d’une personne au caractère bien trempé et provocateur, qui sape ainsi la position d’autorité suprême de l’agresseur.
D’autre part, ils rappellent à l’agresseur des aspects de sa personnalité ou de son passé qu’il méprise.
Enfin, ils peuvent représenter une menace en termes de concurrence. Un exemple parfait de cette situation serait le fils au caractère bien trempé d’un père narcissique ou abusif. Le fils adolescent peut montrer des signes d’être plus grand, plus fort et/ou plus intelligent que lui. Ce père, au lieu d’encourager son fils à réaliser tout ce qu’il est capable d’accomplir, passe en mode compétition totale. Il rabaisse son fils, essaie de le contrôler et fait de lui la poubelle de la famille pour qu’il ne le surpasse pas en quoi que ce soit.
C’est en partie instinctif, car le parent sait au fond de lui que l’adversité rend l’individu plus fort. Cela dit, il faut aussi prendre soin de l’enfant à mesure qu’il grandit. Si l’enfant est puni et rabaissé à tout bout de champ, il n’y aura que des conflits, ce qui entraînera un éloignement et une perte pour tout le monde.
Lorsqu’il y a un bouc émissaire désigné dans la famille, tout le monde s’habitue à le traiter comme tel. Les frères et sœurs se déchaînent sur eux pour s’attirer les faveurs du parent violent.
Pendant ce temps, le parent complice (généralement codépendant) veut rester en bons termes avec son conjoint cauchemardesque, et ne défendra donc pas celui qui est maltraité. Il n’ira peut-être pas jusqu’à commettre lui-même des abus. En fait, il peut se montrer gentil avec le bouc émissaire en secret, en lui offrant des cadeaux ou un traitement spécial lorsque personne d’autre n’est là pour le voir.
Mais une fois le bouc émissaire parti, on peut imaginer comment l’enfer va se déchaîner.
La meilleure comparaison est un peu comme ce qui se passerait si l’unique toilette de la maison disparaissait soudainement. On ne peut qu’imaginer comment la situation se dégraderait très rapidement.
La dynamique de l’agresseur et du bouc émissaire peut être de nature carrément parasitaire. Un parasite a besoin de son hôte pour continuer à prospérer. Ainsi, une fois le lien rompu, le parasite (l’agresseur) tentera de sauter sur l’hôte suivant pour continuer à puiser l’énergie dont il a besoin et se rassurer en se disant qu’il a toujours le contrôle.
Que se passe-t-il lorsque le bouc émissaire réussit ?
Pensez aux différents contes de fées que vous avez lus au cours de votre vie et à la façon dont le personnage maltraité gagne souvent à la fin. Le bouc émissaire de la famille est souvent le souffre-douleur ou la Cendrillon de sa propre histoire. Une fois qu’il a quitté la famille et s’en est allé, les choses ont tendance à s’arranger pour lui.
Comme ils ne sont plus tourmentés jour et nuit, ils ont la possibilité de vivre pour eux-mêmes. Ils peuvent déterminer qui ils sont et ce qu’ils veulent, et consacrer leur temps à faire ce qu’ils aiment au lieu de chercher perpétuellement à limiter les dégâts.
Ils peuvent décider de poursuivre des études supérieures ou de trouver un emploi qui les satisfasse. Tout d’un coup, ils réussissent dans la vie et les membres de leur famille peuvent en entendre parler.
À ce stade, l’agresseur peut faire volte-face et commencer à mieux traiter le bouc émissaire dans l’espoir de profiter de son succès. Au lieu de recevoir des torrents d’abus et des exemples de « gaslighting », le bouc émissaire peut recevoir des cartes ou des petits cadeaux, remplis de notes nostalgiques sur l’une ou l’autre expérience moins qu’atroce qu’ils ont eue ensemble.
L’enfant blessé à l’intérieur du bouc émissaire peut désespérément vouloir croire qu’ils sont sincères ; qu’après tant de temps, ils les voient enfin et sont prêts à commencer à les traiter comme un véritable membre de la famille, plutôt que comme un simple punching-ball.
Si c’est votre cas, ne tombez pas dans le panneau.
C’est ce qu’on appelle le « love bombing », une autre technique utilisée par les agresseurs pour attirer leurs victimes dans leur giron. Rien n’a changé dans la dynamique, si ce n’est qu’ils ont trouvé un nouvel usage pour vous. Ils ne veulent pas d’une relation réelle et saine avec vous. Ils veulent juste que vous partagiez leur succès.
Si vous êtes confronté à un bombardement amoureux, restez fort et gardez vos distances. Imaginez comment vous protégeriez votre enfant ou un autre être cher s’il risquait d’être blessé par des abrutis abusifs et égoïstes, puis tournez cette énergie protectrice vers votre propre bien-être.
Dans le même ordre d’idées, si vous souhaitez aider les autres membres de votre famille, veillez à ce que l’agresseur ne puisse pas interférer avec votre générosité ou en tirer profit.
Enfin, et c’est terrible de devoir aborder ce sujet, sachez que votre agresseur peut essayer de saboter votre réussite.
D’anciens boucs émissaires m’ont raconté des histoires d’horreur sur ce que leurs agresseurs ont fait pour nuire à leur bonheur. Les personnes qui les ont le plus maltraités lorsqu’ils étaient jeunes ont contacté leurs employeurs pour mentir à leur sujet ou ont déposé de fausses plaintes auprès de la police pour essayer de leur causer des ennuis.
Ils se sont immiscés dans leurs relations amoureuses et ont même tenté de les faire interner dans des établissements psychiatriques en prétendant à tort qu’ils étaient atteints d’instabilité mentale, qu’ils s’automutilaient ou qu’ils menaçaient les autres.
Si vous n’avez plus de contact, vous pouvez vous entretenir en privé avec vos proches (ainsi qu’avec votre employeur) pour les informer du comportement de votre agresseur.
La meilleure façon de réussir est de vivre une vie heureuse et authentique.
Le succès se mesure de différentes manières, mais en dehors de la richesse monétaire, de la célébrité ou d’autres renommées, l’un des meilleurs types de succès est une vie heureuse.
Cela dit, il peut être difficile pour de nombreux boucs émissaires de connaître le vrai bonheur sans aide. Beaucoup d’entre eux portent des cicatrices émotionnelles et des blessures non cicatrisées dues au fait qu’ils ont été horriblement maltraités pendant des années.
Ils peuvent éprouver une colère profonde à l’égard de ceux qui ont été si terribles et injustes envers eux, une forte anxiété due à l’hypervigilance ou une culpabilité extrême d’avoir quitté leur famille malgré les mauvais traitements.
Certains peuvent être attirés par les mêmes types d’agresseurs que ceux avec lesquels ils ont grandi, parce qu’ils se sentent plus à l’aise dans ce genre de dynamique. D’autres peuvent être obsédés par l’idée de se venger de ceux qui leur ont fait du mal, du style « œil pour œil ».
Aucun de ces scénarios n’est facile à gérer et peut continuer à causer des dommages au fil du temps. C’est un peu comme si l’on s’accrochait à un charbon ardent qui continue à nous brûler, au lieu d’apprendre à le poser et à s’en éloigner.
Certaines personnes commettent l’erreur d’essayer de prouver leur valeur à leurs agresseurs, en pensant qu’elles y parviendront. Ce n’est pas le cas. En fait, cela ne fera que jeter de l’huile sur le feu et vous causera encore plus de soucis à long terme.
Si vous avez coupé les ponts avec votre famille et que vous ressentez de la culpabilité ou des dommages durables dus à l’absence de contact, ou si vous n’êtes pas encore parti et que vous avez besoin d’être rassuré sur la justesse de votre démarche, envisagez de parler à un thérapeute. De nombreuses situations sont beaucoup moins intimidantes si vous avez une main secourable pour vous guider.
De même, ce thérapeute peut vous aider à décider comment aller de l’avant si les autres membres de votre famille cherchent à renouer des liens après la disparition de l’agresseur. Il y aura sans aucun doute des sentiments de ressentiment et de trahison pour leurs comportements passés, et c’est donc à vous de décider quel(s) rôle(s) vous aimeriez qu’ils jouent dans votre vie, s’il y en a un.
BetterHelp.com est un site web où vous pouvez entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou messagerie instantanée.
Trop d’anciens boucs émissaires tentent de s’en sortir et font de leur mieux pour surmonter les problèmes complexes qui découlent de leur expérience familiale. La plupart d’entre eux ne parviennent jamais à s’en débarrasser. Si cela est possible dans votre situation, la thérapie est à 100 % la meilleure solution.
Voici à nouveau ce lien si vous souhaitez en savoir plus sur les services offerts par BetterHelp.com et sur la procédure à suivre pour commencer.
En fin de compte, si vous parvenez à revenir sur vos expériences sans réagir avec rage, mais en souhaitant plutôt le bien de ces personnes (même si c’est à distance), c’est déjà un grand signe de réussite.