Lorsqu’on s’engage dans une relation de longue durée ou qu’on la maintient, il peut être difficile de savoir si cette personne est réellement ce que l’on veut ou ce dont on a besoin dans notre vie. Ici, Ariel Hairston de Tiny Buddha partage son parcours pour trouver quelqu’un qui soit une addition aimante à sa vie, en découvrant ce qu’elle mérite et ce qu’elle exige de la personne avec qui elle est :

« Je vois maintenant que posséder son histoire et s’aimer soi-même à travers ce processus est la chose la plus courageuse que l’on puisse jamais faire. ~Brené Brown

J’ai récemment quitté une relation dans laquelle je n’étais pas heureuse. Bien que mon ex ait été un amoureux inconditionnel, j’ai souffert que l’homme que j’aimais ne prenne pas ses responsabilités.

Depuis que j’ai atteint la vingtaine, je cherche plus qu’à m’amuser ; j’ai besoin d’un partenaire stable qui sera en mesure de faire face à nos dépenses et obligations communes à l’avenir. J’ai donc été confrontée à la décision cruciale et inévitable d’arrêter.

J’ai pleuré les premières nuits, mais chaque nuit suivante a été une expérience d’apprentissage. J’ai réalisé que peu importe à quel point il m’aimait, j’avais besoin de plus qu’il ne pouvait me donner.

Lorsque j’étais encore dans cette relation, il n’arrêtait pas de me dire que j’en faisais une affaire personnelle, en me disant : « Tu ne t’inquiètes que de ton bonheur. Et le mien ? »

Même s’il avait raison de dire que son bonheur était important, je me suis rendu compte d’une chose : mon bonheur est tout aussi important, et je ne peux pas – et je ne devrais pas – sacrifier le mien pour le sien.

La moitié d’un couple ne peut pas être heureuse alors que l’autre moitié est malheureuse. Si aucun des deux n’est heureux, la relation est déjà terminée.

Quelques semaines après la grande rupture, j’ai commencé à me demander ce que j’attendais d’une relation. Qui suis-je? De quoi ai-je besoin?

J’ai dressé une liste de ce que je voulais et de ce qui n’était pas négociable. Cela m’a permis de voir mon ancienne relation pour ce qu’elle était : pas ce que je voulais vraiment. Ainsi, j’ai ressenti peu de douleur et j’ai pu passer à autre chose avec élégance.

Ne vous méprenez pas, je me suis sentie incroyablement mal de lui avoir brisé le cœur. J’ai toujours été celle qui rompt les choses, mais je n’étais pas sûre d’avoir jamais brisé le cœur d’un homme jusqu’au jour où j’ai brisé le sien.

Mais j’ai dû apprendre à me pardonner parce que je savais que cette relation ne durerait pas. Et il valait mieux lui briser le cœur maintenant que d’y rester trop longtemps et de le briser inéluctablement plus tard.

Il a fini par me dire que j’étais sa seule source de bonheur, mais que tout comme on ne doit pas sacrifier son propre bonheur, on ne doit pas non plus être responsable du bonheur d’autrui.

Le bonheur doit venir de l’intérieur. Si vous l’avez avant d’entrer dans la relation, une fois les liens rompus et la phase de deuil passée, vous l’aurez sûrement à nouveau.

La plus grande leçon que j’ai apprise est qu’il faut savoir ce que l’on veut avant de commencer la relation.

Lorsque les gens disent « Je ne sais pas ce que je veux, mais quand je le verrai, je le saurai », ils sont généralement ceux qui restent dans une relation plus longtemps que nécessaire parce qu’ils n’étaient pas sûrs de ce qu’ils voulaient dès le départ. Cela entraîne des essais et des erreurs inutiles et beaucoup plus de souffrance.

Il ne faut pas longtemps pour se demander ce que l’on désire et l’écrire. Vous n’en serez peut-être pas certain tout de suite, mais vous devriez au moins en avoir une idée approximative. Apprendre à mieux se connaître peut y contribuer.

Les rencontres peuvent également vous aider à affiner votre liste, mais s’engager sérieusement avant d’avoir vraiment compris ce que vous attendez d’une relation peut s’avérer préjudiciable.

Généralement, lorsque nous nous engageons dans une relation sans vraiment comprendre nos besoins, nous finissons par essayer de changer notre partenaire, ce qui ne se termine jamais bien.

Une relation amoureuse est censée être la récompense d’avoir su ce que l’on voulait et de l’avoir reçu. S’engager dans une relation pour savoir ce que l’on veut, c’est faire marche arrière.

Demandez-vous ce que vous appréciez chez un partenaire. Qu’est-ce qui vous fera écarter un partenaire potentiel (peut-être parce qu’il n’a pas les mêmes objectifs et les mêmes rêves) ? Cette question est importante, car si nous ne déterminons pas ce que nous acceptons et ce que nous n’acceptons pas, nous finissons par accepter n’importe quoi.

Mais surtout, ne vous oubliez pas vous-même. Apprenez à connaître vos goûts et vos dégoûts. C’est le seul moment où vous pouvez faire ce que vous voulez.

Dans une relation, nous sommes toujours tellement occupés à essayer de connaître les désirs, les besoins, les objectifs et les aspirations de l’autre que nous oublions souvent les nôtres.

Pendant cette période, vous n’avez pas à demander d’affirmation à qui que ce soit. Toutes vos décisions sont les vôtres. Personne ne peut vous dire qui vous devez être.

L’homme ou la femme avec qui vous êtes ne définit pas qui vous êtes, et vous n’avez pas besoin de lui ou d’elle pour être complet(e) . Votre estime de soi ne doit pas commencer ou se terminer par les sentiments que cette personne éprouve à votre égard.

Soyez prêt à donner à la personne que vous aimez la chemise de votre dos, mais votre estime de soi ? Ne lui donnez jamais cela.

Vous devez savoir honnêtement que vous serez heureux avec ou sans eux. Cette petite connaissance vous permettra de quitter plus facilement une relation qui vous angoisse et d’en trouver une qui vous convienne mieux.

Cela ne veut pas dire que les relations sont parfaites et que personne ne vous fera jamais de mal ; ce n’est certainement pas le cas. Chaque personne a ses propres défauts et chaque relation nécessite un peu de travail. Il suffit de savoir ce que l’on est prêt à faire et ce que l’on n’est pas prêt à faire.

Ma mère m’a donné un jour le conseil suivant : c’est toi qui es le prix. L’importance du prix que tu mérites de gagner est définie par l’amour et le respect que tu te portes. C’est vous qui déterminez ce que vous valez. Personne d’autre.

Parfois, l’amour se transforme en une bataille que l’on veut gagner mais que l’on ne peut pas gagner. De nombreuses relations ne sont pas faites pour durer. Ce n’est pas votre faute, ni celle de l’autre personne ; c’est simplement la vie.

Quoi qu’il en soit, vous ne devez jamais sacrifier votre dignité au détriment d’une relation futile.

Quant à moi, j’avais hâte qu’il devienne ce que je voulais qu’il soit. Et je ne pouvais pas non plus le changer. Je devais faire ce qui était le mieux pour moi et pour lui aussi.

Si cela avait dû se produire, cela aurait été le cas dès le début.

Il ne me reste plus qu’à sortir dans le monde et à trouver quelqu’un qui me corresponde mieux. En attendant, je découvre beaucoup de choses sur moi-même, des choses que je n’aurais probablement jamais sues autrement.

Vous ne devez jamais vous laisser absorber par le bonheur de votre moitié au point d’oublier le vôtre et ce qui compte le plus pour vous.

Lorsque j’entamerai ma prochaine relation, je saurai mieux ce que je veux et ce dont j’ai besoin.

Mais pour l’instant, je suis l’amour de ma vie. J’espère qu’un jour je pourrai partager mon amour et mon bonheur avec un autre être, et qu’il pourra partager le sien avec moi.

Le romantisme ne consiste pas seulement à aimer l’autre, mais aussi à trouver facile de s’aimer soi-même. Et je dois me rappeler de ne jamais perdre de vue cet amour de soi.

Ariel Hairston est étudiante à l’université d’État de Valdosta, en Géorgie, et aspire à devenir rédactrice professionnelle. Elle aime faire de l’exercice, du yoga et donner le sourire aux gens. Suivez-la @uhhangel sur Twitter et ajoutez-la sur Facebook.

Trouver un bon partenaire : Savoir ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin dans une relation | Tiny Buddha