Richard Nicastro, docteur en médecine, se penche sur l’expérience douloureuse de la trahison dans une relation intime, et propose des idées sur la façon d’entrer dans un espace de soins personnels et de compassion.
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Un tsunami émotionnel suit souvent la découverte que votre conjoint/partenaire a (ou avait) une liaison. Un traumatisme psychologique s’est produit sous la forme d’une trahison qui peut entraîner un large éventail de symptômes psychologiques, émotionnels et physiques.
La détresse émotionnelle et l’intensité des sentiments font de la prise en charge de soi une priorité absolue dans le processus de rétablissement d’une liaison. En même temps, il est facile de ne pas prendre soin de soi lorsque la douleur est extrême. Considérez cet article comme un doux rappel de l’importance de l’autocompassion dans votre cheminement.
La douleur de la découverte
Avant de découvrir la liaison, vous vous êtes peut-être douté que quelque chose n’allait pas – votre conjoint/partenaire a peut-être eu des comportements inhabituels qui ont déclenché un signal d’alarme. Vous avez pu lui demander « Tout va bien ? » ou vous interroger ouvertement sur un comportement spécifique (« Pourquoi emportes-tu soudainement ton téléphone portable partout où tu vas ? »).
Dans ces cas, les dénégations répétées de votre partenaire peuvent vous désorienter. Votre instinct vous dit que vous devriez vous inquiéter, alors que votre partenaire peut vous convaincre que vous n’avez rien à craindre. (Et bien sûr, aucun d’entre nous ne souhaite réellement de mauvaises nouvelles, il est donc naturel de vouloir croire au mieux et d’arrêter de chercher le pire).
Au sujet du conflit causé par ses propres questions récurrentes et l’insistance de son mari à dire qu’elle voyait quelque chose là où il n’y avait rien, une femme a déclaré : « Il me donnait l’impression que tout était dans ma tête. J’ai commencé à avoir l’impression de devenir folle… Et puis un jour, il a oublié d’effacer ses SMS et tout s’est écroulé. C’est alors que la vraie douleur a commencé… »
Se sauver soi-même (ainsi que le mariage/la relation)
Si le conseil en couple peut être un moyen efficace d’aider les couples à guérir de l’infidélité, le partenaire/conjoint trahi a souvent besoin d’un soutien supplémentaire pour faire face au bouleversement émotionnel causé par le traumatisme de la trahison.
Se donner la permission de se fixer des intentions quotidiennes pour prendre soin de soi peut grandement vous aider à traverser cette période douloureuse. Intéressons-nous maintenant à la manière dont vous pouvez hiérarchiser vos besoins.
1) Donner une voix à votre chagrin
Il n’est pas rare d’avoir l’impression de perdre pied sur le plan émotionnel après la découverte de la liaison. La vie que vous connaissiez est rapidement perdue et vous pouvez vous sentir tout aussi perdu. Vous pouvez avoir l’impression d’être emporté par des réactions émotionnelles intenses (notamment le désespoir, la colère, l’anxiété, la méfiance, les larmes) ; des sentiments contradictoires (vouloir travailler sur le mariage à un moment donné, vouloir divorcer le moment suivant)… ces réactions semblent parfois vous aveugler.
Il est important de savoir que vos expériences émotionnelles (bien qu’extrêmement douloureuses) sont une réaction normale à des événements traumatisants. Le deuil est l’une des réactions les plus courantes et les plus négligées à l’infidélité. Même si vous et votre partenaire parvenez à vous reconstruire (ce que font de nombreux couples), la relation que vous connaissiez auparavant a changé.
Identifier vos sentiments comme une forme de deuil peut vous aider à trouver votre centre émotionnel lorsque vous en avez le plus besoin.
2) Êtes-vous en train de tomber dans le terrier de l’auto-accusation ?
Les luttes de longue date pour l’estime de soi peuvent s’intensifier après avoir découvert que votre conjoint/partenaire est/était infidèle. La croyance que vous êtes responsable de l’infidélité de votre conjoint parce que vous êtes déficient(e) d’une manière ou d’une autre est une forme d’auto-attaque qui n’a pas sa place dans votre guérison.
La culpabilité peut être explicite ou subtile. Certains s’en veulent pour les insuffisances perçues qui auraient alimenté l’infidélité de l’autre ; d’autres se considèrent maintenant comme des « idiots » pour ne pas avoir découvert la liaison plus tôt. La prise de conscience est une étape importante pour faire taire cette voix d’auto-sabotage.
Créez des affirmations (pensées que vous vous répétez à vous-même) qui vont à l’encontre de toute pensée d’auto-culpabilisation. Ne vous inquiétez pas si vous ne croyez pas totalement à ces pensées au moment où vous les dites. L’objectif est d’avoir un contrepoids pour empêcher l’auto-culpabilisation de se répandre.
3) Ne renoncez pas à vos besoins
Lorsque les insécurités montent en flèche, il est facile de se concentrer entièrement sur son partenaire. L’hypervigilance qui naît de la trahison peut devenir dévorante : vous vous inquiétez de savoir si votre conjoint voit toujours son partenaire ; vous craignez de devoir prévenir de futures infidélités en répondant à tous les besoins de votre partenaire afin de le rendre heureux.
Dans ce cas, le danger est que vous vous contorsionnez (en renonçant complètement à vos propres besoins) dans le but de sauver votre mariage/relationship. Cette approche n’est pas la solution qu’elle pourrait sembler être, et en fait, elle est préjudiciable à votre bien-être et à la santé de votre relation.
N’oubliez pas de prêter attention à vos besoins et d’établir un plan de soins personnels.
4) Mettez en pause les décisions importantes (pour l’instant).
Lorsque nos émotions sont à fleur de peau, nous sommes plus enclins à prendre des décisions extrêmes, des décisions que nous pouvons regretter par la suite. Beaucoup se demandent s’ils doivent mettre fin à leur relation ou s’efforcer de recréer une relation saine. Votre pensée immédiate peut être de quitter votre partenaire, ce qui peut être une réaction instinctive découlant de la profondeur de la douleur.
Certains ont décidé de se venger d’une manière ou d’une autre, par exemple en dénonçant le partenaire infidèle à leurs amis et à leur famille ou en ayant leur propre liaison. Avec le recul, beaucoup se rendent compte qu’ils ont été impulsifs, qu’ils ont agi sous le coup de la douleur et de la colère plutôt qu’en fonction de leurs valeurs fondamentales.
Les choix irréfléchis peuvent saper l’intention sous-jacente de travailler sur la relation.
(Note : vous ne devriez pas retarder la décision de quitter une relation abusive).
5) Ne faites pas cavalier seul (l’impact isolant de la honte)
Il est facile de penser qu’une liaison n’arrive que dans les mariages/relations très dysfonctionnels ou chez ceux qui n’ont aucun code moral. Mais la vérité est que l’infidélité arrive aussi aux mariages dits heureux.
Vous pouvez vous sentir humilié par le fait que votre conjoint(e) ou partenaire vous a trompé(e) et avoir honte que cela vous soit arrivé. Ces sentiments peuvent vous empêcher de vous adresser à un membre de la famille ou à un ami en qui vous avez confiance, voire à un professionnel de la santé mentale spécialisé dans le rétablissement après une aventure. Trouver le soutien dont vous avez besoin peut être difficile (par exemple, votre amie vous dit que vous devriez quitter votre mari alors que vous vous êtes engagée à travailler sur votre mariage) ; mais lorsque vous trouvez le soutien dont vous avez besoin, il peut être essentiel pour traverser cette période difficile.
Souvent, les couples se sentent désespérés après les bouleversements causés par une liaison. Mais avec du temps, des efforts et un plan, la reconstruction est possible. Je l’ai constaté de visu dans mon travail de conseil auprès des couples.
Ce que je veux souligner aujourd’hui, c’est que la douleur du partenaire trahi doit faire l’objet d’une attention particulière.
Utilisez les cinq points ci-dessus pour vous aider à prendre davantage soin de vous et à faire preuve de plus de compassion. L’intensité de votre douleur reflète l’amour que vous portez à votre partenaire. Alors que vous vous efforcez de donner un sens au tourbillon qui bouleverse actuellement votre vie, n’oubliez pas de vous donner à vous-même – une attention accrue qui, avec le temps, vous aidera à retrouver votre centre émotionnel.