Cette étude récente démontre ce qui peut être intuitif pour certains, mais ce qui est encore plus utile, c’est l’enchaînement de l’auteur de Inc.com sur « ce qu’il faut faire » si vous n’avez pas cet attribut dans votre relation actuelle.
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De nombreuses études prouvent que les personnes qui entretiennent de bonnes relations, en particulier avec leur conjoint ou leur partenaire, sont les plus susceptibles d’être heureuses.
Mais qu’en serait-il s’il existait un attribut unique permettant de prédire si les relations sont suffisamment bonnes – et si les personnes qui les vivent seront finalement heureuses ou frustrées ?
Aujourd’hui, un vaste projet de recherche (décrit par l’université qui l’a parrainé comme « l’étude la plus complète » sur le bonheur conjugal à ce jour) indique qu’il existe en fait une seule et unique caractéristique de ce type.
Il est plus important que toutes les autres choses auxquelles nous pensons souvent dans les relations – plus important que la compatibilité, la croissance, l’attirance sexuelle, l’intelligence, la sagesse ou les valeurs. L’attribut unique ? La gentillesse.
Voici l’étude – et ce qu’il faut faire si vous êtes déjà dans une relation, mais qu’elle ne semble pas avoir le niveau de gentillesse qui vous manque.
5 petites questions
Dans un article publié dans le Journal of Research in Personality, Bill Chopik, professeur associé de psychologie et directeur du Close Relationships Lab à l’université d’État du Michigan, explique comment il a passé au peigne fin les données de 2 500 couples mariés depuis longtemps (plus de 20 ans) pour le découvrir.
Sa source de données était constituée des réponses autodéclarées que les couples avaient données aux cinq questions suivantes, qui étaient à leur tour utilisées pour évaluer leur degré d’aptitude dans cinq dimensions :
- Extraversion. (« Je suis extraverti et sociable. »)
- L’amabilité. (« Je suis prévenant et gentil avec presque tout le monde. »)
- Conscience professionnelle. (« Je fais un travail minutieux. »)
- La stabilitéémotionnelle. (« Je m’inquiète beaucoup. »)
- Ouverture à l’ expérience. (« Je suis original et j’ai de nouvelles idées. »)
D’après Chopik, les couples qui ont déclaré des niveaux plus élevés d’agréabilité (n° 2) et des niveaux plus faibles d’instabilité émotionnelle (n° 4) ont également déclaré être plus heureux dans leur relation.
À la surprise de Chopik et de son équipe, d’autres questions visant à déterminer si les couples avaient des intérêts ou des personnalités communs n’ont pas eu beaucoup d’effet sur le bonheur. (Tant pis pour les applications de rencontre qui promettent de trouver des couples « compatibles »).
« Les gens investissent beaucoup dans la recherche d’une personne compatible, mais notre recherche indique que ce n’est peut-être pas la ‘finalité' », a expliqué Chopik. « Au lieu de cela, les gens pourraient vouloir se demander : « Est-il une personne agréable ? » « A-t-il beaucoup d’anxiété ? ». Ces éléments comptent beaucoup plus. »
Les offres d’attention
Bon à savoir, non ? Et peut-être que si vous sortez avec quelqu’un ou si vous êtes à la recherche d’un partenaire, vous pourriez classer ce conseil : L’amabilité et la stabilité sont importantes, tout comme les autres attributs que vous trouvez attrayants.
Mais qu’en est-il si vous êtes déjà marié ou dans une autre relation sérieuse ? Et si, lorsque vous évaluez honnêtement la situation, vous vous rendez compte que vous et votre partenaire n’êtes pas à la hauteur de la norme de gentillesse et d’amabilité ?
Cela dépasse le cadre des travaux de Chopik, mais il existe heureusement de nombreuses autres sources d’orientation et d’inspiration. Je citerais immédiatement les travaux des psychologues Julie et John Gottman, par exemple, un couple qui a passé des années à étudier la même question.
Les Gottman affirment que les relations personnelles sont constituées d’un nombre infini de petites interactions, et qu’au sein des couples, la plupart des interactions peuvent être considérées comme des « offres d’attention » destinées à inspirer des « micro-comportements ».
- Les couples « cherchent à attirer l’attention » en permanence : lorsqu’ils entament une conversation, lorsqu’ils se penchent sur un sujet intime, lorsqu’ils proposent des idées ou demandent des avis.
- Et chaque tentative d’attirer l’attention est donc une invitation à « se rendre », c’est-à-dire à répondre avec chaleur et intérêt, ce qui signifie en pratique une écoute active et de l’empathie.
Lorsque vous faites l’inventaire de vos interactions de cette manière, il devient évident que beaucoup d’entre nous ont du travail à faire dans leurs relations. Un psychologue formé par Gottman estime que les couples heureux « se rendent » 86 % du temps, alors que les couples malheureux le font environ un tiers du temps.
Je sais que cela semble simple. Ça l’est, même si ce n’est pas toujours facile à mettre en pratique. Mais c’est un bon plan en trois points à essayer de garder en tête.
- Étape 1 : Écoutez les demandes d’attention et essayez de vous retourner. Répondez à votre partenaire avec intérêt.
- Étape 2 : Si vous ne pouvez pas vous coucher – personne ne peut le faire tout le temps, sinon nous n’aurions plus de temps pour autre chose – indiquez clairement que vous le voulez. (« Je suis intéressé d’entendre, chéri, mais peut-on en parler plus tard ? »)
- Étape 3 : Lorsque vous faites une erreur – et vous en ferez une – et que vous vous en rendez compte, présentez vos excuses.
En fin de compte, comment appelez-vous quelqu’un qui fait attention comme ça, qui vous fait savoir qu’il se soucie de vous et qui s’excuse quand il fait une erreur ?
Je pense que nous appelons cette personne « agréable » ou « gentille ».
Et juste peut-être, si Chopik et son équipe ont raison, il semble que nous les appelions aussi une personne dans une relation heureuse.
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See the original post, Want a Happy Relationship ? L’étude la plus complète au monde affirme qu’elle se résume à une seule chose (plus : comment l’obtenir si vous ne l’avez pas) par Bill Murphy Jr, sur Inc.com.