La tricherie est-elle une erreur ou un choix ?

La tricherie est-elle une erreur ?

Ou est-ce un choix ?

La plupart des gens s’accordent à dire que la tromperie est une erreur. Beaucoup de gens sont blessés, notamment la personne trompée.

Certains affirment que la tromperie est toujours un choix. Les gens savent mieux que les autres et pourraient prendre de meilleures décisions pour ne pas blesser ceux qu’ils prétendent aimer et dont ils se soucient.

Mais existe-t-il un scénario dans lequel la tricherie n’est qu’une erreur ? Après tout, une erreur n’est-elle pas simplement une mauvaise décision ?

Peut-on qualifier l’infidélité d’erreur pour la simple raison qu’une personne n’a pas su gérer les sentiments qu’elle éprouvait ou la situation dans laquelle elle se trouvait et qu’elle a fini par être infidèle à cause de cela ?

Cela ne veut pas dire que la tromperie est toujours excusable. La tromperie sera toujours répréhensible en raison du manque de respect qu’elle implique et de la douleur qu’elle cause à autrui. Mais cela ne signifie pas que les étapes qui y mènent sont toujours aussi claires que nous aimons le penser.

La frontière entre l’erreur et le choix conscient s’estompe-t-elle parfois lorsqu’il s’agit de tricher ?

Aujourd’hui, nous nous faisons l’avocat du diable et nous vous soumettons quelques questions sur le fait de savoir si la tricherie est une erreur ou un choix.

Lisez la suite pour voir si vous êtes d’accord.

Quelqu’un peut-il perdre le contrôle ?

S’agit-il toujours d’un choix conscient si vous ne vous en souvenez pas ? Il est difficile de faire la distinction entre le choix de tricher et le fait de le faire par erreur lorsqu’on ne se souvient pas de la manière dont on en est arrivé là.

De nombreuses personnes ont déjà bu un verre de trop et ne se souviennent plus de certains moments de la soirée. Pour certains, cela peut aller à l’extrême et se transformer en trous de mémoire où ils ne se souviennent de rien du tout.

Par conséquent, si vous trichez à cette occasion, peut-on vous accuser d’avoir choisi consciemment de le faire ?

Si vous ne vous souvenez pas de ce processus, il y a de fortes chances que vous ayez souffert d’une déficience cognitive telle qu’il vous était impossible de faire la part des choses.

On peut arguer que si une personne est infidèle alors qu’elle est ivre, il doit y avoir quelque chose en elle qui la motive à être infidèle en premier lieu, et qu’il s’agit donc toujours d’un choix à sa manière.

Mais pouvez-vous vous souvenir d’une occasion où vous avez fait quelque chose qui n’était pas du tout dans vos habitudes, que vous n’auriez jamais fait en temps normal et que vous ne pouvez pas expliquer ?

La frontière entre une véritable erreur et un mauvais choix devient floue lorsque l’infidèle lui-même ne se souvient pas de ce qui s’est passé. Il s’agissait d’une mauvaise erreur, et dans ce scénario, cela ne peut-il jamais être que cela ?

Et s’ils cherchaient du réconfort ?

Parfois, les relations peuvent être solitaires. Aussi paradoxal que cela puisse paraître, si une relation ne va pas bien, le réconfort d’avoir quelqu’un avec qui partager des moments de proximité peut vous manquer si vous ne pouvez pas le faire avec votre partenaire.

Si quelqu’un apparaît à l’improviste pour apporter l’attention et le réconfort qui manquent à une personne, vous pouvez voir comment cela peut rapidement dégénérer en une situation plus sérieuse sans qu’il y ait eu à l’origine d’intention d’infidélité de la part de quiconque.

On pourrait dire qu’un infidèle sait que ce qu’il fait est mal et qu’il choisit donc de ne pas s’arrêter alors qu’il sait qu’il devrait le faire. Mais si vous avez trouvé du réconfort auprès de quelqu’un d’autre et que vous n’avez jamais eu l’intention d’être infidèle, mais que vous vous êtes laissé entraîner par la connexion que vous avez développée, est-ce un choix de tromper ou l’infidèle a-t-il fait l’erreur d’être naïf sur ce qui allait se passer ?

Profiter de l’attention de quelqu’un d’autre peut ne pas être ressenti comme une tromperie au début et peut être difficile à abandonner lorsque la distance avec un partenaire semble trop grande pour être comblée.

La meilleure chose à faire serait d’essayer de combler le fossé dans votre relation, plutôt que de trouver du réconfort ailleurs. Mais le choix d’apprécier la compagnie de quelqu’un, surtout s’il commence de manière assez innocente, rend la frontière entre choix conscient et erreur malheureuse un peu plus difficile à distinguer.

Et si vous ne savez pas comment communiquer ?

La tromperie peut survenir lorsqu’il y a un manque de communication dans une relation. Pour certains, il est beaucoup plus difficile de parler de leurs problèmes et de s’efforcer de mieux se comprendre que de les enfouir dans un plaisir éphémère avec quelqu’un d’autre.

La tâche difficile de communiquer ce que l’on ressent et d’écouter son partenaire peut s’avérer trop inconfortable et trop difficile pour certains. Ne pas savoir par où commencer peut signifier que cela n’arrive jamais.

Certaines personnes n’ont jamais appris à identifier et à communiquer ce qu’elles ressentent. Cela ne vient pas toujours naturellement, et si vous n’avez jamais été dans une situation où vous deviez être vulnérable de cette manière, cela peut vous sembler impossible.

Pour certains, ne pas communiquer n’est pas un choix. La tromperie pourrait devenir une issue inévitable à mesure que le couple s’éloigne de plus en plus.

C’est certainement une erreur de mettre fin à une relation de cette manière, et cela ne signifie pas toujours que l’un des deux membres du couple choisit consciemment de tromper l’autre. Ils font l’erreur de se cacher la tête dans le sable au lieu de faire les efforts nécessaires pour maintenir une relation saine et durable.

La pression peut vous faire faire des choses folles.

Le stress et la pression peuvent pousser les gens à faire des choses irrationnelles.

Des choix qu’ils n’auraient jamais faits en temps normal semblent raisonnables lorsque l’émotion brouille le jugement.

Si l’un des partenaires se sent piégé par les attentes de sa relation, il peut se retrouver à faire le contraire de ce qu’il sait devoir faire pour se rebeller. Dans un état émotionnel, cela peut ne pas être ressenti comme un choix, mais se révéler être une énorme erreur.

Ils savent que ce qu’ils font est mal, mais agir selon leurs impulsions leur semble être le seul moyen de contrôler une situation dans laquelle ils se sentent dépassés.

On pourrait dire qu’ils choisissent d’agir de manière irrationnelle, mais lorsqu’on a l’impression que c’est la seule option et que notre jugement est obscurci par l’inquiétude, ce n’est que lorsque le stress disparaît que l’on se rend compte que les décisions prises à ce moment-là étaient en fait des erreurs que l’on ne referait plus jamais.

Cela n’améliorera peut-être pas la situation et n’excusera peut-être pas ce qui s’est passé, mais un mauvais choix et une erreur ne peuvent-ils pas être considérés comme une seule et même chose ?

Peut-on être trop égoïste ?

Tricher, c’est être égoïste. C’est satisfaire ses propres besoins sans penser à l’impact que cela a sur les autres.

C’est un choix d’agir de manière égoïste, mais cela peut-il être une erreur en même temps ? Oui, le partenaire infidèle a choisi d’agir dans son propre intérêt, mais il n’a peut-être pas pleinement réfléchi aux conséquences de ses actes sur les autres. Il ne choisit peut-être pas activement de mettre fin à sa relation ou de blesser quelqu’un, mais en donnant la priorité à ses propres besoins plutôt qu’à ceux des autres, il finit par blesser tout le monde.

Le fait d’avoir choisi de tromper quelqu’un laisse supposer que ce choix était prémédité, mais si une personne est véritablement absorbée par elle-même, il se peut qu’elle n’ait pas réalisé l’impact qu’elle avait sur son entourage jusqu’à ce qu’il soit trop tard. Ce n’est peut-être qu’a posteriori qu’elle se rend compte de l’erreur qu’elle a commise en ne prenant pas en compte les sentiments des autres au départ.

Que se passe-t-il si quelqu’un se laisse emporter par le moment ?

Je suis sûr qu’il y a des gens qui ont été trompés et qui ont entendu leur partenaire dire qu’il « n’avait pas l’intention de le faire » et que c’est arrivé avant qu’ils ne sachent ce qu’ils faisaient.

Est-il crédible que quelqu’un puisse être tellement absorbé par l’instant présent qu’il en vienne à le tromper avant même d’avoir réalisé ce qui se passe ?

Une conversation chargée d’émotion ou des adieux intenses peuvent soudain déboucher sur un baiser qui n’était pas prévu. Une rencontre avec un ex pour mettre les choses au clair se transforme soudain en un regrettable coup d’un soir. Une chose en entraîne une autre et, avant que vous ne vous en rendiez compte, quelque chose que vous n’aviez pas prévu se produit.

Vous pourriez croire qu’un partenaire infidèle n’a jamais eu l’intention de mettre fin à votre relation ou qu’un acte isolé peut être considéré comme une erreur plutôt que comme un choix conscient.

Mais ce n’est pas parce que vous pouvez croire qu’ils n’ont pas choisi de causer la douleur qu’ils ont causée que vous pourrez être sûrs qu’ils feront de meilleurs choix plutôt que d’autres erreurs à l’avenir.

Peut-il s’agir d’un événement unique ?

Si un infidèle dit que ce qu’il a fait n’est arrivé qu’une seule fois et qu’il ne recommencera jamais, pouvez-vous croire qu’il ne le fera pas ? Cela fait-il une différence pour vous de le croire lorsqu’il dit que son acte était une erreur ?

Un comportement répété suggère qu’une personne est consciente du chemin qu’elle prend. Elle sait qu’elle ne devrait pas tricher, mais elle continue quand même. La tricherie suggère-t-elle un sens de la planification, alors que l’erreur est davantage une décision prise sur le moment ?

Si votre partenaire ne vous trompe qu’une fois et qu’il est sincère lorsqu’il vous dit qu’il ne veut plus jamais recommencer, pouvez-vous affirmer qu’il était sincère lorsqu’il vous a dit qu’il s’agissait d’une erreur et rien d’autre ?

Si la personne qui vous trompe ne voulait pas que les choses dégénèrent comme elle l’a fait et qu’elle regrette ses actes depuis lors et n’a plus jamais recommencé, considérez-vous qu’il s’agit d’une erreur en raison des regrets qu’elle éprouve ?

On peut toujours arguer qu’il doit y avoir eu un certain niveau de choix conscient pour que quelqu’un finisse par être infidèle. Mais si les erreurs sont des situations que l’on regrette, alors qu’y a-t-il de plus regrettable qu’une infidélité involontaire ?

Que se passe-t-il si quelqu’un ne se rend pas compte de ce qu’il fait ?

Les limites de la tromperie varient d’une personne à l’autre.

Pour certains, le simple fait de flirter avec quelqu’un d’autre peut être considéré comme une tromperie, tandis que pour d’autres, c’est le fait d’avoir des relations sexuelles avec quelqu’un qu’ils considèrent comme la définition d’une véritable tromperie envers un partenaire.

La question de savoir si une personne a choisi de la tromper ou non dépend de ce qu’elle considère comme de la tromperie. Embrasser quelqu’un peut aller trop loin pour certains, mais d’autres pourraient affirmer qu’un baiser aurait pu être un accident et n’est pas assez grave pour être considéré comme une tromperie.

De même, il peut être erroné de se retrouver dans la situation où quelqu’un vous offre son numéro alors que vous êtes déjà en couple, mais sans avoir l’intention d’y donner suite, est-ce que cela compte quand même comme une infidélité ?

Si un couple n’a pas les mêmes limites lorsqu’il s’agit d’être infidèle, le terme « tromperie » peut avoir une signification totalement différente pour l’un et pour l’autre. Dans ce cas, si l’un des partenaires considère que prendre le numéro de quelqu’un ou embrasser une autre personne est une tromperie et que l’autre ne le voit pas, cela ne fait-il pas de la situation une erreur de non-communication plutôt qu’un cas de choix de tromperie ?

Vous devez être sur la même longueur d’onde que votre partenaire pour savoir où se situent les limites entre être trop proche de quelqu’un et faire activement de mauvais choix.

La chimie peut-elle l’emporter sur le choix ?

La plupart des gens peuvent s’identifier au sentiment d’être tellement emporté par un moment que tout le reste semble passer à l’arrière-plan.

Si vous éprouvez ce sentiment d’excitation et d’attirance sexuelle pour quelqu’un d’autre que votre propre partenaire, l’alchimie peut être trop forte pour y résister, mais cela ne signifie pas que vous faites consciemment le choix de mettre fin à votre relation ou d’être avec quelqu’un d’autre.

C’est lorsqu’une personne se rend compte qu’elle l’a trompée que l’impact de ce qu’elle a fait pour mettre en péril sa relation devient douloureusement clair.

Peut-on pardonner à quelqu’un de ne pas avoir su résister à une impulsion ? Peut-on considérer comme une erreur le fait qu’une personne ne réalise la gravité de la situation qu’une fois qu’elle est sortie avec quelqu’un d’autre ?

En se laissant emporter par le moment et l’excitation d’être sexuellement attiré par une autre personne, le besoin physique et émotionnel brouille le jugement et la réflexion sur la façon dont ces actions peuvent affecter la situation dans son ensemble.

On pourrait dire que c’est un choix qui est guidé par le sentiment plutôt que par la pensée et qui devient rapidement évident pour celui qui l’a fait, à savoir qu’il s’agissait d’une erreur.

Et si la relation devait se terminer de toute façon ?

La fin de la relation aurait pu être inévitable, mais la tromperie aurait pu être une erreur malheureuse faisant partie du processus.

Même si l’infidélité n’a jamais été intentionnelle, la rupture d’une relation peut éloigner les couples et les amener à chercher du réconfort ailleurs.

Poursuivre quelque chose avec quelqu’un d’autre que son partenaire peut être un choix, mais lorsque l’un ou les deux membres du couple se sont déjà retirés mentalement de leur relation, le sens de la loyauté qui devrait nous garder sous contrôle peut être ignoré.

La tromperie elle-même peut être un choix, mais blesser son partenaire dans le processus est une erreur regrettable. Le fait d’être séparé mentalement et physiquement peut amener une personne à agir comme si elle était célibataire sans avoir officiellement mis fin à sa relation. Cette personne a agi de façon désordonnée et a manqué une étape cruciale, à savoir mettre un terme à la relation avant d’en chercher une nouvelle.

Ils n’ont peut-être jamais eu l’intention de blesser leur partenaire en rendant la fin de la relation plus compliquée que nécessaire, et c’est là que réside leur erreur dans tout cela.

Une personne peut-elle être inconsciente de son infidélité ?

La tromperie peut prendre toutes sortes de formes et de tailles, et c’est parfois lorsqu’on ne la voit pas arriver qu’elle nous prend le plus par surprise. Le partenaire trompé et celui qui le trompe n’auraient jamais pu s’attendre à ce que cela se produise.

Plutôt qu’une romance éclair, la tromperie peut découler d’une relation qui s’est développée lentement et discrètement au fil du temps. La relation peut commencer de manière inoffensive, avant de franchir soudainement la ligne de démarcation pour devenir une tromperie physique ou émotionnelle.

Ils n’ont rien vu venir et n’ont jamais eu l’intention de tromper leur partenaire lorsqu’ils ont commencé à se rapprocher de quelqu’un d’autre. Et si c’était le passage définitif d’un flirt douteux, mais excusable, à un acte impulsif et à une tromperie qui était nécessaire pour mettre en perspective ce qui s’est passé ?

À ce moment-là, le partenaire qui trompe peut se rendre compte, trop tard, que ce qu’il a avec quelqu’un d’autre est une autre relation, qui pourrait lui faire perdre la relation qu’il a déjà.

Oui, c’était leur choix de passer du temps avec quelqu’un d’autre que leur partenaire et de s’en rapprocher, mais n’est-ce pas aussi une erreur de ne pas avoir vu l’ampleur et la profondeur de la relation avant qu’il ne soit trop tard ?

Que se passe-t-il si quelqu’un ne sait pas que la tromperie émotionnelle reste une tromperie ?

De la même manière que les gens ont des limites différentes quant à la signification de la tromperie, certaines personnes peuvent accorder plus d’importance à la tromperie physique qu’à la tromperie émotionnelle.

Si quelqu’un n’a jamais entendu parler de la tromperie émotionnelle ou ne la considère pas comme une infidélité, est-ce que c’est toujours son choix d’être infidèle alors qu’il n’a pas réalisé qu’il l’était ?

Vous pourriez dire que vous savez si vous devenez trop familier avec quelqu’un d’autre que votre partenaire et que vous ne devriez pas vous retrouver dans cette situation si vous étiez heureux dans votre relation.

Mais les relations et les amitiés peuvent être complexes, et si quelqu’un ne sait pas où se situent ces limites ou ce qui mettrait son partenaire mal à l’aise, il risque de commettre une terrible erreur.

En résumé…

La tricherie est une erreur, et qu’il s’agisse d’une erreur ou d’un choix, cela n’excuse pas le fait que cela n’aurait pas dû se produire.

Une erreur suggère qu’il n’y avait pas d’intention dès le départ – que, d’une manière ou d’une autre, la personne qui a triché n’a jamais voulu aller aussi loin. Mais d’aucuns pourraient faire valoir que l’on ne se trouverait jamais dans une situation où la tricherie pourrait se produire sans un certain niveau de choix permettant d’en arriver là.

À la base, une erreur est quelque chose que l’on regrette ou qui a un mauvais résultat. C’est quelque chose que vous n’aviez pas prévu et qui se produit à la suite d’une série de mauvais choix. Peut-on considérer que faire une erreur et faire un choix sont les deux faces d’une même pièce, simplement vues sous des angles différents ?

Quoi qu’il en soit, nous pouvons convenir que la tromperie, sous quelque forme que ce soit, n’a pas un impact positif sur de nombreuses personnes. Il est préférable de contrôler les choix que l’on fait et de toujours faire preuve de respect envers son partenaire et soi-même en évitant de se retrouver dans des situations où des erreurs peuvent se produire et où de mauvaises décisions sont prises.

Mais la vie n’est pas toujours comme ça. Elle est désordonnée et compliquée. S’il était si facile de ne pas tricher, personne ne le ferait.

Si c’est vous qui avez été infidèle, le fait de pouvoir considérer qu’il s’agit d’une erreur peut vous aider à surmonter la culpabilité de l’infidélité. Si c’est vous qui avez été trompé, faire de même peut vous aider à pardonner l’infidélité.

Et si vous n’avez jamais trompé ou été trompé, nous espérons que cet article vous aura aidé à clarifier votre point de vue sur le sujet. Vous pouvez penser que c’est immoral et contraire à l’éthique. C’est certainement nuisible et destructeur. Elle est aussi souvent suivie de remords et de repentir. C’est un sujet aux multiples facettes et qui peut être débattu à l’infini. Sur ce point, nous sommes d’accord.

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