Le Dr Richard Nicastro, Ph. D., éclaire habilement le courant sous-jacent de l’un des défis relationnels les plus toxiques : la honte, souvent à l’origine de la détresse individuelle également. Il décortique certaines des postures défensives qui nous protègent de la honte, les liens avec l’enfance et la façon de reprendre le volant de la honte, pour des relations intimes plus aimantes et moins vulnérables.
🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Parmi les nombreuses causes de vos problèmes quotidiens, vous ne pensez peut-être pas un seul instant que la honte en fait partie. Et peut-être faites-vous partie des chanceux qui ne sont pas touchés par une véritable honte. Mais la honte est un élément insidieux de l’expérience de nombreuses personnes, et elle peut souvent être si subtile en surface que vous ne vous rendez pas compte qu’elle a un impact sur vos relations avec les autres, ainsi que sur votre relation avec vous-même.
Faire la lumière sur la honte
Alors, qu’est-ce que nous voulons dire quand nous parlons de la honte ?
Tout le monde a été embarrassé de temps en temps. En fait, « décrivez votre moment le plus embarrassant » est une question populaire pour les entretiens ou pour briser la glace en société. La gêne, contrairement à la honte, est spécifique à une situation et transitoire.
Par exemple…
Vous avez été gênée parce que vous avez trébuché et êtes tombée en portant le gâteau avec des bougies pour le 50e anniversaire de votre mari. Comme vous n’aviez pas prévu de dessert de secours, une amie a dû courir chercher quelque chose de sucré et de festif pour la foule, et comme il était déjà tard, le mieux qu’elle ait pu faire était un assortiment de pâtisseries pour boîte à lunch du magasin de nuit.
L’embarras est dû au résultat. Vous ne vous sentiez pas humilié avant que le gâteau ne soit renversé. Et la gêne n’a pas duré éternellement. Vous pouvez ressentir le souvenir de l’embarras ou de l’humiliation lorsque vous vous rappelez l’événement, mais ce n’est pas un état chronique pour vous, et cela ne vous fait pas remettre en question votre valeur personnelle en général.
De plus, la situation n’aurait pas été embarrassante si d’autres personnes n’en avaient pas été témoins (vous auriez probablement été plus que consterné que votre faux pas ait ruiné un gâteau élaboré, mais vous n’auriez pas été embarrassé si vous aviez été seul).
La honte est une expérience émotionnelle plus répandue et, bien qu’elle puisse être déclenchée ou intensifiée par un événement ou une situation particulière, elle était déjà présente avant l’événement ou la situation. La honte existe, que d’autres personnes soient là ou non pour en être témoins.
Les personnes qui éprouvent une honte chronique croient qu’il y a quelque chose de fondamentalement mauvais en elles. Non seulement qu’elles ont fait quelque chose de mal, mais qu’elles sont intrinsèquement mauvaises. Et la façon dont elles gèrent les sentiments douloureux alimentés par la honte affecte bien sûr leurs relations avec les autres.
Les défenses peuvent rendre les émotions difficiles plus faciles à gérer (du moins temporairement).
Lorsque les émotions ou les pensées sont trop douloureuses pour que nous puissions les affronter, nous nous défendons contre elles. En général, cela se produit très rapidement et sous la surface de notre conscience, de sorte que nous ne nous rendons même pas compte que nous « faisons » quelque chose. Le déni, la projection de nos sentiments sur les autres, le passage à l’acte afin d’éviter d’être présent face à des pensées ou des sentiments désagréables – voilà quelques mécanismes de défense courants.
Si nos défenses psychologiques sont conçues pour nous aider à faire face à ce qui nous accable, les défenses elles-mêmes deviennent problématiques, nous empêchant de voir la myriade de façons dont nous nous restreignons et nous inhibons. À un moment donné, il peut s’avérer nécessaire d’éplucher les couches de la manière dont nous réagissons automatiquement à nous-mêmes et aux autres afin d’obtenir des informations plus approfondies.
Essayer de construire une relation sur des défenses, c’est comme essayer de construire une maison sur des sables mouvants.
Votre relation est-elle dirigée par « la boussole de la honte » ?
Dans son livre Shame and Pride, Donald Nathanson, M.D., évoque ce qu’il appelle « la boussole de la honte », c’est-à-dire quatre façons dont les gens se défendent souvent contre la honte : le retrait, l’évitement, l’attaque de soi et l’attaque des autres.
Examinons chacun d’entre eux de manière un peu plus détaillée :
1) Retrait
Lorsque vous ressentez de la honte par rapport aux autres, vous pouvez chercher à vous éloigner de cette personne ou de cette situation, parfois même de manière proactive, afin d’éviter que les sentiments de honte ne s’enflamment. Il peut s’agir d’une prise de distance littérale (comme quitter une réunion plus tôt que prévu) ou d’une forme plus subtile de retrait (comme se taire dans une conversation à laquelle vous participiez). Il peut également s’agir d’un retrait plus métaphorique, comme « aller ailleurs » dans votre esprit.
Il est évident qu’il y a des moments où nous avons tous besoin de nous retirer de notre conjoint/partenaire (ou de nos amis ou des événements), et il y a des moments où c’est même une bonne idée. Peut-être sommes-nous exceptionnellement stressés au travail et n’avons-nous pas les ressources nécessaires pour un engagement interpersonnel. Ou encore, nous venons de nous disputer avec notre conjoint et nous pensons qu’il est préférable de nous retirer dans un endroit calme plutôt que de prolonger la dispute et de risquer de dire quelque chose que nous ne pourrons peut-être pas retirer.
Mais lorsqu’une personne est en proie à une honte chronique, elle peut s’éloigner de son partenaire plus souvent qu’elle ne le pense. Et son partenaire peut ne pas comprendre pourquoi cela se produit.
De même, il nous arrive de vouloir nous retirer de nous-mêmes : nous sommes peut-être si épuisés que nous avons besoin de regarder une télévision sans intérêt ou de dormir une matinée, juste pour « échapper » psychiquement à la nature pressante de nos pensées. Encore une fois, lorsque cela est l’exception et non la norme, cela ne représente pas un problème. C’est lorsque nous ne nous sentons jamais à l’aise avec nous-mêmes que la honte peut être à l’œuvre.
2) L’évitement
Selon Nathanson, les personnes qui recourent au mécanisme de défense de la honte qu’est l’évitement tentent de se tromper elles-mêmes et/ou de tromper les autres ; elles tentent de perpétuer l’illusion d’un faux moi qui est meilleur que celui qu’elles croient secrètement être le leur.
Dans ce cas, la « solution » à la honte consiste à se forger un personnage à montrer au monde, un personnage qui remplace le moi « brisé » que vous tentez de cacher.
Cela peut être difficile à reconnaître, car cela peut devenir tellement ancré et habituel qu’avec le temps, cela ne ressemble plus à une performance. Aussi subtile qu’elle puisse paraître en surface, l’approche de l’évitement consomme une grande quantité d’énergie psychique. Il est assez épuisant de faire semblant d’être quelqu’un que l’on n’est pas tout le temps !
Parfois, l’évitement consiste à mentir ouvertement (à soi-même et/ou aux autres) afin de protéger le véritable soi que l’on croit défectueux, et parfois la tromperie consiste plutôt à se contorsionner pour se conformer à un soi que l’on qualifie d' »idéal ».
3) Attaquer soi-même
Pensez-y : Si vous croyez que les autres sont voués à vous faire honte (et si vous croyez que vous méritez intrinsèquement la honte), il peut vous sembler plus facile d’y arriver en premier. (« Vous ne pouvez pas me faire honte, je l’ai déjà fait ! ») Encore une fois, ce n’est pas un choix conscient. L’esprit est incroyablement complexe, et parfois il a une longueur d’avance sur nous.
S’attaquer à soi-même permet à la personne sujette à la honte d’échanger l’expérience atroce de la honte (qui peut la faire se sentir complètement fermée) contre l’expérience moins douloureuse et plus tolérable de la colère dirigée vers l’intérieur.
Cependant, si vous vous êtes déjà senti en colère contre vous-même, vous savez à quel point il est difficile d’entrer en contact avec quelqu’un d’autre dans ces moments-là, même avec une personne dont vous savez qu’elle vous aime. Vous pouvez même être incapable de ressentir ou d’accepter cet amour dans ces moments-là. Et il se peut que vous ayez fait l’expérience de vouloir vous débarrasser de cette attaque personnelle de façon si aiguë que vous la projetez vers l’extérieur, même si l’autre personne ne mérite pas cette colère.
Un tel schéma peut faire des ravages dans une relation.
4) Attaquer les autres
Les personnes qui s’appuient sur l’attaque d’autrui pour échapper aux blessures causées par la honte ont tendance à ne pas s’attaquer à elles-mêmes et à voir le problème chez quelqu’un d’autre dès le départ. Parfois, l’attaque peut être ouverte et vitriolée ; dans ce cas, la personne honteuse peut inconsciemment tenter de faire ressentir aux victimes de son attaque la honte dont elle (l’attaquant honteux) essaie de se débarrasser.
Si vous avez déjà été victime d’une personne qui vous rabaisse vicieusement ou qui essaie de vous faire porter le chapeau pour quelque chose que vous savez ne pas avoir fait, il peut sembler exagéré de recontextualiser le comportement de cette personne comme une tentative de défense contre la honte, une honte qui a probablement été ancrée dans l’enfance en raison d’une facette particulière de la dynamique parent-enfant. À toutes fins utiles, vous étiez la victime dans cet échange, et vous voulez naturellement vous protéger, et non pas vous sentir mal pour celui qui vous a rabaissé si sévèrement et sans raison apparente. Cependant, si vous êtes dans une relation avec quelqu’un qui a ce type de relation, et si votre union vous semble viable, il peut être utile pour vous deux de travailler sur ce schéma avec un professionnel.
Réflexions sur l’avenir
Étant donné que la honte est généralement une réaction profonde à l’égard de soi et des autres, qui a débuté sous une forme ou une autre dans l’enfance, il ne s’agit pas d’un phénomène que l’on peut faire disparaître d’un claquement de doigts comme par magie.
Cependant, il est possible d’apprendre à comprendre la honte et de réduire ainsi les dommages intra et interpersonnels qu’elle peut causer. Avoir la volonté (et l’humilité) de se demander si des sentiments de honte chronique peuvent avoir un impact sur nos relations avec nous-mêmes et avec les autres est un moyen courageux et important d’ouvrir la porte à des perspectives bénéfiques.