Aude Castagna, MFT, explore les raisons pour lesquelles les gens peuvent se montrer compulsifs et prendre soin d’eux, même face à des comportements toxiques et à leur propre détriment. Elle propose des conseils sur la façon d’entamer le processus de changement.
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Nous commençons notre vie en tant que nourrissons sans défense, totalement dépendants des personnes qui s’occupent de nous, et nous sommes câblés pour oublier leurs défauts au nom de notre survie, même au prix de notre sécurité ou de notre intégrité.
Attachement sécurisé
Lorsque les besoins d’un enfant sont satisfaits rapidement et de manière fiable et qu’il reçoit suffisamment d’attention de la part de ses principaux fournisseurs de soins, il développe un attachement sécurisant qui s’accompagne du sentiment d’être en sécurité, d’être aimé inconditionnellement et d’avoir sa place dans cette famille. À partir de cette base solide, l’enfant développe une conscience de soi, de qui il est, de ce qu’il aime et de ce qu’il n’aime pas. Il utilise sa confiance pour savoir qu’il peut explorer le monde en toute sécurité, prendre des risques et même faire des erreurs. Au final, il deviendra un adulte distinct et indépendant.
Attachement insécure
Avec des parents moins présents ou moins à l’écoute, l’enfant développe un attachement insécurisant. Il peut ne pas se sentir en sécurité dans cette famille, ne pas avoir l’impression de pouvoir compter sur son soutien parce que ses besoins ne sont pas satisfaits, l’amour n’est donné que sous condition : s’il est un bon garçon, docile, au service des parents. Câblé pour avoir besoin d’une famille stable, il s’occupera de la relation avec ses soignants pour survivre. Il peut penser que son travail consiste à calmer papa, à protéger maman, à arranger leur mariage ou toute dynamique avec les autres frères et sœurs. Le prix à payer est de renoncer à avoir des besoins et des désirs et de croire que les besoins des autres doivent toujours passer en premier. Cela peut conduire à un sentiment d’impuissance, à une faible estime de soi et à une quête perpétuelle de validation externe qui peut conduire à la dépendance vis-à-vis des autres.
Codépendance
Le mot « codépendant » a été galvaudé, nous parlons ici du complice, du partenaire d’un toxicomane, mais d’un problème d’attachement commun qui fait que certaines personnes ont l’impression de devoir travailler trop dur dans leurs relations, afin de les maintenir. Le schéma relationnel compulsif du « faiseur de plaisir » ou du « soignant » peut être observé à la maison, au travail ou dans n’importe quelle communauté sous la forme d’une prise en charge trop empathique des relations, d’une prise en charge des fardeaux des autres lorsque ce n’est pas nécessaire, d’une priorité souvent moindre accordée à ses propres besoins, tout en étant excessivement préoccupé par les besoins des autres, d’un manque de limites, d’une difficulté à dire non et à reconnaître les « signaux d’alarme », de comportements irrespectueux ou même toxiques de la part des autres.
La peur de l’abandon
La personne codépendante peut être dans le besoin et contrôler ses relations parce qu’elle dépend tellement d’elles pour se sentir en sécurité et entière. Cela peut exacerber sa peur de l’abandon, car il est terrifiant d’être seul lorsqu’on n’a pas développé son sens de soi et ses capacités de résilience personnelle. Ce modèle d’attachement étroit, voire étouffant, peut être difficile pour le partenaire et créer une prophétie auto-réalisatrice. Un partenaire frustré, qui se sent contrôlé ou piégé, mettra fin à la relation, s’il a des limites saines, ou il la maltraitera avec colère s’il est lui-même codépendant.
Espoir
Si vous avez l’impression de dépendre des autres pour vous valider et vous sentir bien ou entier, offrez-vous une profonde compassion. Votre famille d’origine a modelé pour vous un modèle de relations dysfonctionnelles, en vous faisant croire que la valeur personnelle vient des autres. Ce n’est pas de votre faute, vous ne saviez probablement même pas qu’il existait d’autres façons d’entrer en relation avec les autres et vous avez simplement fait face au manque d’attention parentale dans votre petite enfance de la meilleure façon que vous connaissiez. S’occuper des besoins des autres avant les vôtres, essayer de réparer ou de faire plaisir à vos parents pour assurer votre rôle dans la famille était le mécanisme de survie le plus efficace. Ce schéma se poursuit plus tard dans les relations adultes, et la personne codépendante continue à faire des sacrifices extrêmes pour satisfaire les besoins de son partenaire, ignorant qu’elle est digne d’être aimée pour ce qu’elle est, et non en raison de sa soumission ou de son service aux autres. Je place tous ces comportements codépendants sous l’égide des « choses que l’on fait pour l’Amour ! ».
Et il faut de la conscience et du courage pour commencer à créer un nouveau modèle pour vous-même dans vos relations futures. En prenant conscience de vos schémas, en vous montrant compatissant pour les expériences négatives de votre enfance et en vous entraînant à mettre en place des limites, vous deviendrez un être indépendant plus heureux.
La prise en charge deviendra plus légère, car vous ne ressentirez plus le besoin de porter les fardeaux de quiconque.
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Aude Castagna, MFT a un cabinet à Santa Cruz, Ca. Article source originale via TherapyRoute.com.