Quelle épée à double tranchant que l’honnêteté et la vérité !
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Nous disons tous que nous voulons être « honnêtes » et qu’on nous dise la vérité…
Mais le faisons-nous vraiment ?
Si nous sommes vraiment honnêtes avec nous-mêmes en ce qui concerne nos relations, au bout du compte, la « vérité » que nous voulons entendre est celle avec laquelle nous sommes d’accord.
Il y a quelque temps, nous avons vu le film de 2009 « L’invention du mensonge » et bien que nous soyons d’accord avec les critiques pour dire que ce n’est pas le meilleur film que nous ayons vu…
Il y avait des choses à dire sur le fait de mentir et de dire la vérité.
Dans le film, nous avons vu et ressenti ce que cela pourrait être si chacun disait sa vérité à chaque instant. En fait, ils ne pourraient pas dire un mensonge – sauf pour une personne.
Le résultat de toutes ces révélations a été assez inconfortable pour les personnes concernées, même si c’était amusant à regarder.
La « vérité » est que dans la plupart des relations…
L’un d’entre vous ou les deux tournent autour de la vérité ou omettent des choses qui sont importantes pour vous parce que vous pensez que votre partenaire ne les appréciera pas et s’en offusquera.
Lorsque vous faites cela, vous érigez des murs à l’intimité et des barrières à une connexion plus profonde – cela ne fait aucun doute.
Mais tu ne veux pas blesser l’autre personne avec honnêteté et avec chacune de tes pensées, n’est-ce pas ?
Ce que nous faisons TOUS à des degrés divers dans nos relations, c’est de NE PAS dire « toute » la vérité aux personnes qui font partie de notre vie et, surtout,…
En général, nous ne voulons pas non plus qu’ils nous disent toute la vérité, surtout s’ils sont mal à l’aise de l’entendre.
Si tout le monde était complètement honnête (y compris les jugements) dans TOUTE leur communication, ce serait peut-être trop douloureux.
Donc, ce que nous disons est…
Si nous sommes vraiment honnêtes avec nous-mêmes, il y a un prix à payer pour ne pas être complètement honnête dans nos relations.
Nous devons nous assurer que nous ne blessons personne et qu’ils ne nous blesseront pas non plus. (Enfin, peut-être à court terme.)
Mais est-ce que le fait de NE PAS être complètement honnête est bon ou mauvais pour créer des relations étroites et connectées ?
Cela nous amène à une question sur ce sujet à laquelle nous pensons que vous pouvez vous identifier, car nous y avons été confrontés nous-mêmes et c’est aussi une question que beaucoup de nos clients du programme « Relationship Breakthrough » se sont posée…
***QUESTION D’UN LECTEUR SUR L’HONNÊTETÉ :
« Comment préserver l’honnêteté et l’intimité dans les relations sans s’énerver quand on vous dit la vérité ? ».
>>>NOS COMMENTAIRES :
Nous savons tous qu’il est facile d’être honnête avec quelqu’un ou d’écouter réellement ce qu’une autre personne dit si vous pensez que le message est quelque chose que vous approuvez tous les deux et qu’aucun d’entre vous ne trouve répréhensible.
C’est FACILE d’être honnête.
Mais que se passe-t-il si vous devez dire à quelqu’un quelque chose qui pourrait le contrarier ou même le mettre en colère ?
Et si quelqu’un vous dit quelque chose que vous préférez ne pas entendre ou croire ?
Pas aussi confortable de dire ou d’entendre la vérité, n’est-ce pas ?
C’est ainsi que beaucoup d’entre nous sont faits : ne pas vouloir être blessant et s’entendre.
Mais que se passe-t-il lorsque nous ne sommes pas d’accord avec quelqu’un – quelqu’un que nous aimons – ou qu’il ou elle n’est pas d’accord avec nous ?
Certains d’entre nous font des allusions à la vérité ou l’ignorent complètement, en espérant qu’elle disparaîtra sans jamais faire savoir à l’autre personne ce qu’ils ressentent vraiment – juste pour maintenir la paix ou pour toute autre raison.
Lorsque cela se produit, cela vous éloigne tous les deux de l’amour, de l’intimité et de la connexion.
Lorsque nous nous sommes rencontrés pour la première fois, nous avons convenu d’être totalement honnêtes l’un envers l’autre afin de préserver notre passion et notre lien.
Nous avions tous les deux fait l’inverse et nous savions que cela ne marchait pas, alors nous voulions être sûrs de ne pas faire la même erreur deux fois.
Cela semblait être un bon accord, mais lorsque nous avons commencé à le mettre en pratique, ce n’était pas aussi facile qu’il n’y paraissait – même s’il y avait et qu’il y a toujours un grand amour entre nous.
Comme pour beaucoup de personnes, il a fallu beaucoup de courage pour découvrir ce qui était vrai en nous et ensuite dire cette vérité pour que l’autre puisse l’entendre.
Et l’entendre était une autre histoire…
Lorsqu’on nous a dit quelque chose de désagréable à notre sujet, ce que vous imaginez nous est arrivé à nous aussi.
Nous sommes sur la défensive et nous nous taisons, nous nous retirons ou nous nous mettons en colère et sommes sarcastiques.
Réponse assez typique, non ?
Face à la « vérité » avec laquelle nous n’étions pas nécessairement d’accord, nous sommes retombés dans nos vieux schémas, comme la plupart des gens, même si nous avions conclu ce merveilleux accord.
Qu’avons-nous fait pour nous défaire de nos vieilles habitudes et agir différemment ?
Voici trois façons dont nous avons appris à rester ouverts l’un à l’autre, même lorsque c’était difficile, afin de renforcer notre capacité d’honnêteté, de confiance, de connexion et d’intimité…
1. Reconnaissez que vous avez une « histoire » sur la façon dont les choses sont et que votre partenaire a une « histoire » sur la façon dont les choses sont.
C’est ce qu’ils sont tous les deux… des histoires.
Nous avons tous des façons très différentes de voir le monde et si nous voulons avoir des relations les uns avec les autres, en particulier des relations intimes, nous devons cesser d’attendre que nous pensions tous exactement la même chose, tout le temps.
Ce n’est pas le cas.
Lorsque vous reconnaissez que vous avez un point de vue qui peut être différent de celui de l’autre personne, qui est constitué d’expériences de vie très différentes, vous pouvez être un peu plus ouvert à la découverte de ce qui le fait tiquer, au lieu d’essayer de vous défendre et de défendre vos idées.
En d’autres termes, avant d’accuser ou d’être sur la défensive, soyez plutôt curieux.
2. Reconnaissez que vous avez toujours le choix.
Ce n’est pas parce que votre partenaire dit quelque chose sur vous ou quelque chose qui, selon lui, doit se produire ou ne pas se produire, que vous avez encore le choix.
Nous nous défendons tous quand nous pensons que nous n’avons pas le choix.
Lorsque nous nous sommes rappelés cette idée très simple, nous avons cessé d’être sur la défensive et nous avons pu nous écouter plus profondément.
3. Écoutez pour savoir si vous pouvez trouver une quelconque vérité dans ce qui est dit, même si cela peut être douloureux à entendre.
Il est arrivé que Susie dise quelque chose à Otto (ou à quelqu’un d’autre) sans se rendre compte que ses commentaires semblaient parfois « autoritaires » et « contrôlants ».
Quand on le lui faisait remarquer, elle était bien sûr sur la défensive.
Grâce à notre accord, elle a appris à s’arrêter en se rappelant d’écouter et en arrêtant les mots qu’elle prononçait normalement pour se défendre.
Dans son esprit, elle a appris à rembobiner la bande de l’incident. Habituellement, elle pouvait voir comment ses commentaires avaient pu être pris de cette façon, bien que ce ne fût pas son intention.
Lorsqu’elle y a réfléchi… et qu’elle a trouvé cette vérité, elle a prononcé l’un des « mots magiques » ou l’une des phrases que nous enseignons dans notre livre et notre programme audio « Les mots magiques de la relation ».
Elle a dit…
« Vous avez raison. Je comprends que tu puisses te sentir comme ça, même si ce n’était pas mon intention. »
Puis elle a dit à Otto (ou à l’autre personne) ce qu’elle ressentait lorsqu’elle a prononcé ces mots « autoritaires » et utilisé ce ton particulier.
Elle était honnête sur ce qu’elle avait en elle et sur ce qu’elle ressentait.
Chaque fois que nous partageons de cette manière, nous créons une intimité et une vérité plus profondes entre nous.
Nous avons constaté que tout commence par l’arrêt de ce que vous avez l’habitude de faire lorsque vous vous sentez menacé, mal traité ou incompris.
Ce faisant, nous ne suggérons en aucun cas que vous deveniez le « paillasson » de quelqu’un.
C’est vraiment tout le contraire lorsque vous vous empêchez de vous embrouiller dans la défensive, la colère ou la peur.
Lorsque vous changez vos anciennes habitudes, vous êtes en mesure de vous parler plus clairement, de vous comprendre et de créer un amour plus profond entre vous deux.
Alors, est-ce que ça paie de ne pas être honnête dans ses relations ?
Cela ne paie que si vous voulez rester à l’écart des autres.
Si vous voulez créer plus de passion, d’intimité et de connexion, ce n’est pas le cas.