Richard Nicastro, Ph.D., se penche sur la malheureuse réalité du divorce, sur certaines des façons dont il peut se produire et sur certains éléments importants à garder à l’esprit s’il se produit.
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On ne se marie pas en s’attendant à faire partie des cinquante pour cent des couples qui finissent par divorcer.
L’espoir de réussir est si fort que la plupart d’entre nous n’imaginent même pas qu’un jour nous pourrions être le couple qui se dispute le bureau ancien et les œuvres d’art de la chambre principale. La plupart d’entre nous n’envisageraient même pas de mettre en jeu les économies de toute une vie avec de telles chances (50 % de chances de perdre chaque centime), et pourtant, lorsqu’il s’agit de mariage et de divorce, nous lançons volontiers les dés conjugaux, même si les enjeux émotionnels sont élevés.
Si toutes les fins de mariage ne se ressemblent pas, la décision de divorcer (ou de devoir divorcer à cause de la décision de quelqu’un d’autre) peut être dévastatrice.
Le divorce est perturbant à bien des égards. Il y a les bouleversements pratiques et financiers, le démêlage de vies autrefois si étroitement liées. L’impact sur les enfants peut être considérable. Là où il y avait de l’amour, il y a maintenant un vide rempli de colère et de désespoir.
La fin qui brûle lentement
Certains mariages s’effilochent avec le temps. Pour ces couples, les incompatibilités, les désaccords permanents et les distances émotionnelles sont un cancer relationnel à croissance lente qui consume la relation jusqu’à ce qu’un point de non-retour soit atteint. L’un des partenaires ou les deux peuvent se sentir épuisés émotionnellement et physiquement au moment où le mariage prend fin.
La fin surprise
L’une des expériences les plus dévastatrices et désorientantes est d’entendre « Je veux divorcer » de la part de la personne que vous aimez. Parfois, la personne qui l’entend n’avait aucune idée de ce qui l’attendait. Dans certains cas, il semblait que le mariage était sain et que tout le monde était heureux/content. Dans d’autres cas, il peut y avoir eu les hauts et les bas typiques des relations, mais rien d’extrême au point de justifier une rupture.
Terminaisons symétriques et asymétriques
On parle de divorce symétrique lorsque les deux conjoints décident (mais pas nécessairement au même moment) que la fin du mariage est l’option la plus viable pour eux. Une rupture symétrique peut être amiable ou litigieuse. Elle peut découler de l’espoir d’un meilleur avenir séparé de l’autre ou être un acte de désespoir destiné à mettre fin à l’assaut de la douleur émotionnelle causée par la vie commune.
Dans le cas d’une rupture asymétrique, un conjoint veut partir tandis que l’autre veut sauver le mariage. La dépression, l’anxiété, la colère et la rage (pour ne citer que quelques réactions) peuvent survenir lorsque notre partenaire s’éloigne de nous. En se sentant totalement impuissant, on peut avoir l’impression d’être en train de perdre ses moyens émotionnels. Comme l’a décrit une épouse :
« Je voulais m’accrocher si fort à Charlie pour qu’il ne me quitte pas et en même temps je ressentais une rage meurtrière à son égard. Je le suppliais de ne pas nous abandonner et je me détestais d’être devenue si désespérée. Je n’avais jamais ressenti un mélange de choses aussi intensément. C’était horrible. J’ai cru que je faisais une dépression nerveuse. »
Faire face au divorce : 5 choses à garder à l’esprit
1) Faire le deuil de votre mariage
Notre besoin d’une connexion profonde avec notre partenaire nous rend vulnérables à une énorme douleur lorsque la relation ne fonctionne pas. Les couples qui sont profondément liés l’un à l’autre subissent un choc émotionnel important lorsque leur relation prend fin. Ce type de perte nous consume. Nous sommes submergés par le chagrin. Et la poursuite des contacts (si des enfants sont impliqués, en raison d’amis communs ou d’un emploi partagé) complique le processus de deuil.
Accordez-vous l’espace émotionnel nécessaire pour faire votre deuil. Vous ne perdez pas la tête, vous traitez une douleur profonde qui doit suivre son cours. Ne fixez pas de délai artificiel à ce sujet.
2) Faire face à des sentiments intenses
Vous allez vouloir que la douleur s’arrête – même un répit momentané peut vous faire défaut au début. Vous pouvez avoir l’impression de dégringoler émotionnellement et craindre que les sentiments incessants ne cessent jamais. Mais ce n’est pas le cas (même si vous en avez l’impression). Le fait de travailler sur les sentiments permet d’en diminuer l’intensité. Cela prend toutefois du temps.
Vous pouvez constater que, pendant un certain temps, vous ne pouvez vous livrer qu’à des activités sans intérêt parce que votre concentration est dispersée. Il se peut que vous pleuriez souvent (seul ou avec d’autres), que vous dormiez plus ou moins, que vos habitudes alimentaires changent, que vous vous sentiez vidé de votre énergie, que vous ruminiez sans cesse au sujet du mariage. Toutes ces réactions sont normales face au grand bouleversement que représente le divorce.
Il peut être utile de trouver des échappatoires temporaires à votre douleur, mais veillez à ne pas tomber dans le piège des échappatoires autodestructives (par exemple, consommation excessive d’alcool, fréquentation de personnes qui ne sont manifestement pas bonnes pour vous, comportement sexuel excessif). Dormez davantage si vous en avez besoin et si vous en êtes capable ; faites des promenades si vous le pouvez ; passez du temps devant la télévision ; appelez quelqu’un en qui vous avez confiance et sur qui vous pouvez vous appuyer.
En d’autres termes, trouvez les moyens qui vous permettent de vous sentir plus centré pendant cette période épuisante et stressante et offrez-vous le cadeau de l’auto-compassion en les adoptant sans culpabilité.
3) Ne pas tomber dans le dégoût de soi
Le divorce peut donner à certains d’entre nous le sentiment d’avoir personnellement échoué. Comme l’a dit un client, « C’est mon deuxième mariage raté, il doit y avoir quelque chose de terriblement mauvais en moi ! ». L’auto-reproche est très différent de l’examen de conscience. L’auto-examen mène à la croissance ; il fait de notre vie une salle de classe pour un apprentissage continu. L’auto-reproche bloque les possibilités.
S’attaquer à soi-même ne fera qu’ajouter des couches de souffrance à la douleur que vous ressentez déjà. Si vous avez une propension à la dépression, faites attention à ce critique interne qui cherche n’importe quelle raison pour vous saboter.
4) Obtenir le soutien dont vous avez besoin
Trouver du soutien auprès d’autres personnes peut vous aider à rompre l’isolement dans lequel vous vous trouvez – certains d’entre nous se sentent plus seuls lorsqu’ils sont en souffrance émotionnelle. La famille et/ou les amis peuvent être une ressource. Mais il est essentiel de compter sur des personnes qui ne portent pas de jugement sur le fait que vous divorciez. Si tous vos amis sont mariés, vous aurez peut-être l’impression qu’ils ne comprennent pas vraiment ce que vous vivez.
Trouver un groupe de soutien aux divorcés peut vous aider à entrer en contact avec d’autres personnes qui empruntent le même chemin. Si vous sentez que vous avez besoin de plus de soutien, il peut être utile de consulter un psychologue ou un thérapeute ayant l’expérience de la dynamique émotionnelle de l’après-divorce.
5) Se souvenir qu’il y a une vie après le divorce
Selon le stade auquel vous vous trouvez dans le processus de guérison post-divorce, cela peut ressembler davantage à un cliché qu’à une réalité. Mais la vérité, c’est que les gens mènent des vies très riches et gratifiantes malgré le fait que leurs rêves conjugaux se soient envolés. Et bien sûr, dépasser le divorce peut aussi signifier retomber amoureux.
N’oubliez pas que vous êtes en train de guérir d’une perte importante. Et votre guérison ne doit pas être précipitée. Votre priorité est de retrouver votre équilibre émotionnel. Il est nécessaire de prendre soin de vous, d’être gentil avec vous et de vous faire passer en premier (ce qui peut vous sembler très étranger si vous avez joué davantage le rôle d’aidant dans votre mariage).
Le divorce nous oblige à nous regarder en face d’une manière qui peut être transformatrice si nous écoutons ce dont nous avons besoin. Parfois, ces besoins vous paraîtront évidents ; à d’autres moments, ils seront à peine perceptibles et il vous faudra donc une écoute profonde pour les discerner.
Apprendre à s’écouter est une expérience de croissance puissante qui peut résulter de cette période difficile.
Faire face au divorce et aller de l’avant est une expérience très personnelle. C’est un moment douloureux, mais aussi un moment de réflexion personnelle et de compréhension. Mais comme c’est le cas pour de nombreuses transitions difficiles, la tâche immédiate à accomplir est de gérer la douleur intense et les bouleversements consécutifs à la fin de votre mariage.