Dois-je rester ou partir ?

Avez-vous déjà été hanté par la question « Dois-je rester ou dois-je partir ? » Vous avez été tourmenté par cette question, faisant des allers-retours, ne trouvant pas la réponse, ne vous installant pas dans une sorte de certitude de votre chemin ?

Cette question avait l’habitude de me hanter. Elle était là, tapie dans les coins comme une vilaine vermine, me faisant peur, m’embêtant, me fixant dans le visage.

J’ai fait de mon mieux pour y répondre jusqu’à ce que la confusion devienne insupportable, et que je m’engourdisse.

Après tout, s’engourdir était plus confortable que de faire face à cette question sanglante sans espoir de trouver une réponse.

J’étais coincé dans l’indécision. Et je perdais lentement mon Ompf.

L’indécision était comme une lente hémorragie interne. Elle me privait de mes pouvoirs. C’était la raison pour laquelle je cherchais le prochain cookie, coincé sur le canapé. C’était le goutte-à-goutte intérieur qui m’endormait et me faisait espérer des solutions magiques.

Si je pouvais juste être meilleure, si je pouvais me montrer plus féminine, plus attirante. Ensuite… S’il se réveillait et changeait, s’il trouvait un ami pour l’aider à améliorer ceci ou cela. Et puis…

Pour moi, la douleur n’a fait qu’augmenter. A moitié réveillé, je me suis vu glisser dans le gris.

Je surprenais mon reflet par hasard. La tristesse fatiguée sur mon visage m’a fait sursauter.

Jusqu’à ce que je trouve le courage de me regarder droit dans les yeux :

Comment allez-vous, vous-même ?

Et je continuais à me répondre :

Je ne sais plus où j’en suis. Je ne sais pas ce que je dois faire. J’ai tellement envie que cette relation s’épanouisse pleinement. Je me sens faible et épuisé. Je me juge parce que je n’y arrive pas. J’ai honte d’échouer encore une fois. J’ai peur de le blesser. J’ai peur de faire du mal à nos enfants. J’ai peur de prendre la mauvaise décision.

C’était comme chevaucher une grande et puissante bête. Un dragon. Un dragon avec une blessure qui saigne. Seulement pour mon dragon, cette blessure n’était pas cachée ou interne. Elle se tordait, se battait, en pleine conscience de ses liens et de ses blessures.

Au lieu de fuir, j’ai commencé à rendre visite au dragon. J’ai trouvé une communauté pour m’aider à m’asseoir avec lui et à lui apporter ma pleine présence. J’ai appris que mon dragon était puissant. J’ai commencé à voir que, non gouverné, il ne connaissait que la lutte, la fuite ou la congélation. J’ai vu qu’il crachait du feu quand il avait peur, et que son feu avait une chaleur énorme. Assez pour tuer un homme. J’ai appris qu’elle était innocente, car elle n’avait pas de raison. Dans son crâne épais nageait un cerveau reptilien.

J’ai trouvé des guides qui m’ont appris à rester stable et à être avec elle, lorsqu’elle était triste et effrayée. J’ai appris à lui laisser de l’espace pour se tordre et se débattre quand elle était en colère, et j’ai lentement appris à la contenir pour l’empêcher de faire du mal aux autres ou à elle-même.

Au fil du temps, nous avons forgé une relation, ma bête intérieure et moi.

Si vous avez regardé Avatar, c’est comme si j’avais relié ma tresse à elle. Le pouvoir et l’agonie en elle qui m’avaient effrayé, qui avaient essayé de me déstabiliser, étaient maintenant le pouvoir en moi.

Elle me faisait confiance. Elle était prête à entendre mes ordres. Elle et moi ne faisions qu’un.

Ma question n’était plus « dois-je rester ou partir ».

À ce moment-là, je savais que les deux voies – rester et partir – seraient douloureuses et exaltantes.

Le fantasme de la bonne décision – il est tombé. Le rêve de trouver mon âme sœur dans une nouvelle personne que je devais encore rencontrer – je l’ai laissé tomber. L’objectif que j’avais pour mon mariage est passé de « je veux être heureux » à une vision plus large (vous pouvez lire l’avis de Jayson sur l’objectif principal d’un mariage qui fonctionne bien ici).Me connaissant mieux, j’ai appris à différencier les impulsions de mon dragon du conseil plus sage de mon esprit et de mon cœur. J’ai vu que j’avais encore beaucoup de travail à faire avant de pouvoir me battre correctement lorsque mon mari et moi étions en conflit. Tant que nos dragons intérieurs s’affrontaient, nos cœurs ne s’ouvraient pas l’un à l’autre.

Le fait de porter mon attention directement et indéfectiblement sur moi-même s’est avéré être un geste libérateur. Là où se trouvait l’agonie, se trouvait mon pouvoir de changer les choses.

Il n’était pas important que je reste ou que je parte. Il était important de savoir que le choix que je faisais était le mien, un choix actif.

Le bon chemin était celui que j’ai choisi.

C’était la direction sur laquelle j’ai posé mes yeux. L’appel de mon cœur de dragon qui a ouvert la voie :

J’ai choisi de rester dans mon mariage. Depuis lors, mon mariage est la voie que je choisis chaque jour en me levant le matin.

De cet endroit, j’ai une vue d’ensemble. Je vois que je n’ai pas encore tout donné. Et je suis toujours libre de revenir sur ma question.

Aujourd’hui, je suis dans mon mariage de tout mon cœur. Pour mon dragon et moi, il y a de la place pour beaucoup de choses. Mais pas pour s’endormir à nouveau pendant un certain temps.

J’ai du travail à faire.

J’ai de l’amour à vivre.