L’un des problèmes les plus courants dans les relations est quelque chose de si simple, mais qui peut être si difficile en même temps.
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C’est la capacité de dire « non » sans avoir l’impression de « blesser » l’autre personne – et d’être d’accord avec cela sans toute la culpabilité qui l’accompagne habituellement.
Nous sommes conscients que pour certaines personnes (vous en faites peut-être partie), ce n’est pas un problème. Vous pouvez dire non facilement et cela vous convient parfaitement.
Mais nous sommes prêts à parier que si vous n’avez pas ce problème, votre partenaire peut l’avoir – et alors cela devient un problème pour vous.
Que vous ayez du mal à faire sortir le « non » de votre bouche sans culpabilité…
Ou bien vous êtes avec quelqu’un qui vous laisse tomber parce qu’il ou elle ne peut pas dire « non » et dit « oui » à la place (ou rien du tout) – et qui ne donne pas suite…
C’est un gros problème relationnel !
Les gens finissent par « parler sur des coquilles d’œuf » au lieu de communiquer ouvertement et honnêtement.
Alors pourquoi tant de gens ont-ils du mal à dire non ?
Pour faire court, c’est simple…
Certains d’entre nous ont appris qu’il est désintéressé et « gentil » de dire « oui », quoi qu’il arrive.
La plupart d’entre nous ont adopté la croyance selon laquelle dire non à quelqu’un signifie que vous ne l’aimez pas (« Si tu m’aimais, tu serais d’accord avec moi »)…
Ou la croyance que vous êtes égoïste lorsque vous dites « non » et que c’est MAUVAIS.
La plupart d’entre nous ont appris que le fait d’accepter, même si nous ne le pensons pas ou ne le voulons pas, signifie que l’autre personne nous aimera.
Nous nous mentons à nous-mêmes et nous mentons aux autres juste pour maintenir la paix.
–> Besoin d’aide pour dire « non » sans culpabilité ? Cliquez ici pour découvrir comment arrêter de parler sur des coquilles d’œuf…–>
Dire « oui » quand vous voulez dire « non » pourrait même être une tactique que vous avez apprise et qui dit « je vais retarder le moment de vous décevoir et cela ne fera pas si mal ».
Peut-être même avez-vous été puni lorsque vous avez dit « non » ou avez-vous vu d’autres personnes être punies pour l’avoir dit – et vous avez décidé d’essayer une autre façon de satisfaire vos besoins.
Une grande partie de cette réflexion est inconsciente et se fait par habitude.
La plupart du temps, vous ne vous rendez même pas compte que vous le faites !
Une étape vers des relations vraiment heureuses et épanouissantes consiste à faire en sorte que vos paroles et vos actions viennent d’un endroit conscient de votre intérieur.
Et apprendre à dire « non » d’une manière aimante et sincère qui maintient le lien avec l’autre personne est un pas dans cette direction.
Chaque fois que nous rencontrons un problème relationnel, nous trouvons utile de ralentir le rythme pour pouvoir le démêler et voir ce qu’il en est.
Et si nous commencions à démêler votre hésitation (ou l’incapacité totale) à dire « non » lorsque c’est vraiment ce que vous ou votre partenaire ressentez ?
Voici 3 façons pour vous ou votre partenaire de commencer à trouver un « non » honnête en vous, de le dire sans vous sentir méchant ou coupable, et de maintenir votre lien…
1. Trouvez votre « oui » et votre « non » intérieurs.
Pour beaucoup d’entre nous qui ont eu du mal à dire « non », il peut être difficile de prendre conscience de ce que nous ressentons.
Commencez donc par là.
Commencez à identifier la sensation dans votre corps qui est un « oui » et celle qui est un « non ».
Pour Susie, un « oui » est un picotement, une excitation qu’elle ressent dans son ventre. Pour elle, un « non » est une sensation de lourdeur, de nervosité et d’incertitude dans la même zone et dans celle du cœur.
Et vous ?
Pensez à quelque chose qui est un « oui » catégorique pour vous. Où dans votre corps ressentez-vous ce « oui » et que ressentez-vous ?
Maintenant, pensez à quelque chose qui est un « non » catégorique pour vous. Où et comment se manifeste ce sentiment ?
Votre corps peut vous donner de nombreuses informations si vous apprenez à y prêter attention. Bien sûr, lorsque vous avez ces informations, vous pouvez choisir d’agir en conséquence ou non.
2. Séparez les histoires des « oui » ou « non ».
Il y a quelques années, deux jeunes femmes se sont présentées à notre porte et Otto a discuté avec elles. Elles vendaient des abonnements à des magazines et une partie de leur argumentaire consistait à dire à Otto que s’il ne voulait pas des magazines pour lui-même, il pouvait les acheter et les donner aux troupes en Afghanistan.
il pouvait les acheter et en faire don aux troupes en Afghanistan.
Quand Otto a répondu « non », ils ont demandé : « Vous ne vous souciez pas des troupes en Afghanistan ? »
Otto a réfléchi un moment, considérant leur question et leur a très clairement répondu que oui, il se souciait des troupes et que la réponse était toujours non aux magazines.
Ce qu’il a fait, c’est séparer l' »histoire » et le sens de la question ou des questions…
–L’histoire… S’il refuse d’acheter les magazines, c’est qu’il ne se soucie pas des troupes.
–Les questions… Voulait-il les magazines pour lui-même ? Voulait-il faire un don aux troupes de cette manière ?
Comme il y avait beaucoup d’inconnues dans cette situation – il ne savait pas s’il s’agissait d’une entreprise de bonne réputation et si les magazines parviendraient effectivement aux troupes – il s’est résolu à dire non.
Notre conseil : commencez à distinguer ce que l’on vous demande de l’histoire que vous vous racontez peut-être pour trouver plus facilement la réponse honnête pour vous.
3. Restez dans la vérité de votre « non » lorsque vous le prononcez sans vous excuser. Ayez l’intention de maintenir votre connexion.
Pour beaucoup d’entre nous, il est certainement tentant de mettre des excuses après le « non ». Nous aimerions faire plaisir à l’autre personne en faisant ce qu’elle veut, alors nous nous excusons.
Nous disons quelque chose comme : « Je suis désolé de devoir dire non mais _______ » et après le « mais », il y a une longue liste d’excuses pour expliquer pourquoi vous devez dire non.
Quelque part en nous, il y a la croyance que les « je suis désolé » et les excuses adouciront le non et que tout ira bien de toute façon.
Pas nécessairement – et il se peut qu’ils ne se soucient pas des excuses que vous donnez et qu’ils pensent que vous ne dites pas la vérité de toute façon.
Voici un interrupteur que vous pouvez faire…
Lorsque votre « non » vient d’un lieu intérieur authentique, dites-le avec amour au lieu de vous excuser.
Vous pourriez dire ceci ou quelque chose comme ça…
« Merci pour votre offre et pour l’instant c’est un non pour moi. »
Dites-vous que, même si c’est un « non » pour vous, vous voulez rester en contact avec cette personne.
Vous pouvez le faire en établissant un contact visuel et en ayant le cœur ouvert, tout en sachant au fond de vous ce qui est vrai pour vous.
La vérité est qu’être dans sa vérité et parler avec amour à partir de cette vérité est l’un des meilleurs moyens de créer un amour qui dure et se renforce au fil des ans.
Si vous ou quelqu’un que vous aimez a ce problème avec le « non », nous vous invitons à faire des choix positifs et conscients qui apporteront plus d’amour et de paix dans votre vie.
Si vous avez du mal à dire « non » dans une situation donnée et souhaitez obtenir de l’aide, …