Un de mes amis m’a raconté un jour une blague : il avait dit à un collègue américain qu’il allait épouser une Allemande (il se trouve que je suis aussi une Allemande). Le type a répondu : « Oh excellent ! Au moins, quand tu fais une erreur, tu le sauras toujours tout de suite ! ».
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Mon ami a un grand sens de l’humour et il raconte cette anecdote avec un clin d’œil affectueux, en se souvenant de sa femme, malheureusement décédée depuis. Comme elle, je suis prompte à souligner ce qui est « mal » et ce que mon mari américain « devrait faire ».
Bizarrement, je n’ai jamais pu faire apprécier à mon mari les avantages de mon style de communication… En fait, au lieu de l’inviter à me rencontrer et à discuter avec moi, cela avait pour effet de l’aliéner, et souvent même de le faire taire.
J’ai décidé que ce n’était qu’une différence culturelle de plus, qu’il fallait accepter et avec laquelle il fallait vivre. Je n’étais pas prête à renoncer à mon amour pour l’honnêteté et la franchise. Il n’était pas prêt à me remercier et à se sentir aimé face à mon prochain « Tu devrais… ».
Jusqu’à ce que je regarde de plus près d’où venait ce « tu devrais ». J’étais au milieu de mon année scolaire à la The Relationship School®, en train d’apprendre les « déclarations du moi » et les « besoins ». Et soudain, j’ai compris que dire « tu devrais » n’était pas du tout direct.
Il y avait deux mots qui étaient beaucoup plus directs. Et bien plus difficiles et gratifiants à dire.
Au cœur de chaque « tu devrais », il y avait vraiment quelque chose que je voulais, quelque chose dont j’avais besoin. Au début, je ne voulais pas vraiment y croire, mais avec le temps, j’ai compris. Chaque « tu devrais » était lié à un besoin, et j’avais beaucoup de besoins !
C’était déstabilisant.
Puis, quelques mois plus tard dans mon année scolaire, Jayson Gaddis nous a fait dire une phrase collante : « Je suis dans le besoin ». Cette phrase n’avait pas un goût familier. Je l’ai essayée quelques fois de plus. Embarrassant au début peut-être, et pourtant, peut-être libérateur…
Et c’est ainsi que j’ai commencé à utiliser ces deux nouveaux mots :
« J’ai besoin… »
Maîtriser mes besoins ? C’est ça.
En fait, voici une nouvelle pratique que je vous invite à essayer :
Chaque fois que j’ai envie de dire « Tu devrais… » J’essaie de m’arrêter et de regarder un peu plus profondément. Puis je dis à la place : « J’ai besoin… »
« Ne me prends pas pour acquis ! »… devient… « J’ai besoin de savoir que je compte pour toi. »
« Tu devrais me montrer plus de gratitude » …devient… « J’ai besoin de me sentir apprécié ».
« Tu devrais apprendre à mieux écouter » …devient… « J’ai besoin que tu m’écoutes jusqu’à ce que je me sente compris. »
« Vous devriez me poser plus de questions » …devient… « J’ai besoin de me sentir vu et connu. »
« Tu devrais ralentir et te détendre. » …devient… « J’ai besoin de prendre de l’espace avec toi en ce moment et d’être à mon propre rythme. »
« Tu devrais être plus présent quand tu es avec nous » …devient… « J’ai besoin de te sentir ici avec moi et les enfants. »
Dire « j’ai besoin » a changé mon monde. Et j’étais loin de me douter que mon mari aimait avoir besoin de moi ! Il se sent beaucoup plus à l’aise dans sa propre maison lorsque je me détends dans ce dont j’ai besoin au lieu d’essayer de contrôler ce qu’il fait.
Et il y a plus. Cela fonctionne à merveille pour moi aussi. En remplaçant « je devrais » par « je dois », je suis libre de choisir. Cela me motive également en reliant mes actions à mes objectifs :
« Je devrais arrêter de manger du chocolat. » …devient… « Je dois arrêter de manger ce chocolat si je veux bien dormir ce soir. »
« Je devrais mieux gérer mon temps. » … devient… « Je dois trouver un moyen de mieux gérer mon temps pour pouvoir jouer au tennis de table avec mon fils. »
Si vous essayez vous-même, vous remarquerez peut-être que certains de vos « je devrais » disparaissent complètement !
Certains « je devrais » ne sont pas du tout liés directement à mes propres besoins. Au lieu de cela, je les ai introjectés d’ailleurs.
Par exemple : Je devrais aller courir trois fois par semaine. Quand je regarde de près, c’est ce que j’ai ingéré des autres, et ce qui me fait vraiment du bien, c’est le vélo et le yoga. Si je me pousse à courir, cela fonctionne pendant quelques semaines, puis j’échoue et j’arrête d’être actif, ce qui est frustrant, et je fais de la course un mauvais choix, ou je trouve des excuses, ou je m’effondre dans la honte.
La différence est de rester fidèle à moi-même, ou de me tordre le bras pour ensuite faire porter mon manque de discipline sur quelque chose ou quelqu’un d’autre.
En connaissant cette différence, je suis capable de laisser tomber le « je devrais » et de faire plutôt ce qui est en accord avec moi. Je peux choisir de faire ce que je veux faire, ou ce que je dois faire pour atteindre ce que je veux. C’est très libérateur !
Maintenant, lorsque les mots « Tu devrais » ou « Je devrais » surgissent dans mon esprit, je vois que c’est une opportunité. Chaque fois qu’ils surgissent, j’ai le choix d’entrer en contact avec moi-même et d’apprendre à me connaître davantage. Trouver le « je dois » signifie aller à la rencontre de qui je suis et de qui je veux devenir.
En résumé. Mes besoins éclairent le chemin vers mon vrai moi. Et vous ?
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Photo par Timo Stern, unsplash.