Si vous faites partie des nombreuses personnes qui se retrouvent dans des schémas répétitifs de relations malsaines, peut-être auriez-vous intérêt à identifier votre style d’attachement – ce qui pourrait non seulement répondre à certaines questions fondamentales concernant les « déclencheurs » de vos relations, mais aussi fournir des indices sur les raisons pour lesquelles vous attirez certains types de personnes.
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De nombreuses recherches sur l’attachement des nourrissons (John Bowlby et Mary Ainsworth, pour n’en citer que quelques-unes) montrent que les interactions précoces avec les personnes qui s’occupent d’eux créent des « modèles de travail internes » qui définissent les attentes quant au comportement futur des autres. Les nourrissons qui ne se sentent pas physiquement ou émotionnellement en sécurité (ils ne répondent pas aux pleurs, ne reflètent pas les expressions faciales appropriées) avec leurs principaux fournisseurs de soins peuvent devenir des adultes qui ont des difficultés relationnelles de diverses natures.
Ces dernières années, de nouveaux modèles ont été développés pour décrire la façon dont les adultes dans les relations intimes se comportent les uns envers les autres. Leurs styles d’attachement peuvent généralement être liés à leurs propres expériences antérieures et au fait que leurs besoins ont été satisfaits ou non. Il existe quatre types de styles d’attachement chez l’adulte, mais il faut garder à l’esprit que de nombreuses personnes peuvent être classées dans plusieurs de ces styles.
Jetez un coup d’œil à la liste ci-dessous et voyez si vous pouvez vous identifier à l’un d’entre eux :
- Sûr-Autonome : Vous pensez que les relations sont généralement sûres. Vous êtes à l’aise avec les émotions et l’intimité. Vous êtes optimiste quant à la durabilité et à la satisfaction de vos relations.
- Évitant : Vous dévalorisez les relations et pouvez avoir l’impression que vous n’en avez pas besoin. Vous êtes mal à l’aise avec l’intimité et la vulnérabilité. Vous avez du mal à faire confiance aux gens.
- Ambivalent : Vous craignez et vous vous inquiétez souvent d’être abandonné. Vous êtes anxieux et vous avez du mal à faire face lorsque vous êtes déclenché par une émotion. Vous vous sentez comme une victime.
- Non résolu/désorganisé : Vous avez du mal à fonctionner, à contrôler vos émotions et vous pouvez vous dissocier ou « perdre la tête ».
La notion de besoin d’une « base sûre » s’applique aussi bien à la dynamique parent-enfant qu’aux partenariats intimes. Ne voulons-nous pas tous, à tout âge, nous sentir en sécurité sur le plan émotionnel avec les principales personnes de notre vie ?
La réalité est que beaucoup d’entre nous ont des blessures d’attachement qui vont de la maltraitance grave par les parents à des erreurs commises par inadvertance par des parents qui font des erreurs par inadvertance. Elles peuvent se manifester plus tard dans vos relations intimes sous la forme d’un positionnement défensif compréhensible motivé par la peur que l’autre ne soit pas là comme vous en avez besoin (bien que cela ne soit pas nécessairement évident au premier abord).
Gardez à l’esprit que si les attachements sécurisés n’étaient pas disponibles dès le départ, cela ne signifie pas qu’ils ne peuvent pas être développés. Pour cela, il faut comprendre le type de style d’attachement que nous avons, comprendre pourquoi il nous convient et vivre des expériences nouvelles et positives qui vont à l’encontre de nos attentes.
La recherche sur la neuroplasticité du cerveau (Daniel Siegel, etc.) suggère qu’il peut y avoir de « nouveaux apprentissages » qui recouvrent les « anciens apprentissages ». Si vous pouvez briser votre modèle de relation malsaine suffisamment longtemps et faire l’expérience de quelque chose de sain, vos modèles de travail internes peuvent réellement changer à mesure que votre cerveau forge de nouveaux chemins neuronaux d’expérience.
Vous POUVEZ changer. C’est une nouvelle passionnante et pleine d’espoir pour beaucoup de ceux qui ont cru que le changement n’était pas possible.