Combien de vrais amis une personne moyenne a-t-elle au cours de sa vie ?
De combien de personnes avez-vous besoin à tout moment pour être heureux ?
Il n’y a pas de réponse directe à ces questions.
Peut-être avez-vous entendu dire qu’il s’agit de 150 (c’est le chiffre de Dunbar dont nous parlerons bientôt), ou d’un autre montant…
…mais cette réponse n’est pas entièrement satisfaisante.
La vérité est que le nombre d’amis dont VOUS avez besoin en ce moment et tout au long de votre vie est le nombre d’amis dont VOUS êtes satisfait.
Ce qui est « suffisant » pour vous peut être trop peu ou trop nombreux pour quelqu’un d’autre.
Et ce nombre « suffisant » est susceptible de changer en fonction de l’étape de la vie dans laquelle vous vous trouvez.
Si vous vous inquiétez de ne pas avoir autant d’amis que vous le devriez, demandez-vous s’il s’agit d’une véritable inquiétude liée à la solitude ou si vous pensez – ou si l’on vous a dit – que vous avez besoin de plus d’amis.
Il est possible de vivre une vie très heureuse et paisible avec un cercle très restreint.
Et les gens peuvent vivre des vies très malheureuses malgré un cercle très large.
Nous allons donc nous pencher un peu plus sur le nombre d’amis qui vous convient le mieux.
Numéro de Dunbar
Après avoir étudié la taille du cerveau humain dans les années 1990, l’anthropologue Robin Dunbar a conclu qu’il existe une limite au nombre de personnes avec lesquelles nous pouvons entretenir une relation sociale significative.
Ce nombre est de 148, bien qu’il soit souvent arrondi à 150 par facilité.
Le mot clé ici est » significatif ».
Vous connaissez peut-être les noms et les visages d’un bien plus grand nombre de personnes, mais il est peu probable que vous soyez en contact réel avec la plupart d’entre elles.
Mais Dunbar est allé plus loin en explorant la manière dont la proximité émotionnelle influence la façon dont nous pouvons catégoriser ces 150 connexions.
Selon lui, il est probable que vous n’ayez pas plus de cinq personnes dans votre couche supérieure critique – votre sanctuaire intérieur de camaraderie.
En fonction de votre situation, cette couche peut être constituée de parents, de frères et sœurs, d’un partenaire ou de meilleurs amis.
Vous pouvez ensuite avoir jusqu’à dix autres relations proches que vous voyez régulièrement et qui vous sont chères. Il peut s’agir de bons amis ou de membres de la famille.
La couche suivante est constituée de 35 personnes supplémentaires avec lesquelles vous avez souvent des contacts et que vous envisageriez d’inviter à une occasion spéciale telle que votre anniversaire.
Ensuite, il y a 100 personnes que vous connaissez relativement bien, mais que vous ne voyez pas souvent.
Dunbar et ses collègues ont étudié l’exactitude de ces chiffres en utilisant divers moyens et ils semblent en moyenne se confirmer.
Mais voici la limite du nombre de Dunbar : quelle est l’utilité d’un nombre moyen lorsqu’un individu comme vous demande combien d’amis il lui faut ?
Ces couches ont-elles donc une quelconque valeur ?
Eh bien, oui.
Ce qui est vraiment important, ce sont les deux premières couches : votre sanctuaire intérieur et vos proches compagnons.
Ces 15 personnes sont celles qui vous apporteront une grande partie de la richesse émotionnelle dont vous avez vraiment besoin dans la vie.
À des degrés divers et dans des circonstances variées, ces personnes vous apporteront le plus grand sentiment de connexion et le plus grand potentiel de bonheur.
Ce sont les personnes vers lesquelles vous vous tournerez pour obtenir soutien et réconfort lorsque vous en aurez besoin.
Ce sont ceux qui comptent vraiment pour vous.
Mais comme nous allons le voir, ce nombre peut être supérieur aux besoins de certaines personnes et inférieur à ce que d’autres souhaiteraient.
Votre type de personnalité est important
Certaines personnes aiment le calme et la tranquillité.
D’autres s’épanouissent dans l’agitation.
Certaines personnes se contentent de rester assises et d’être.
Les autres ont besoin d’être constamment en train de faire quelque chose.
Certaines personnes aiment passer du temps en tête-à-tête avec leurs proches.
D’autres préfèrent réunir tout le monde en un seul grand rassemblement.
Bien qu’il s’agisse d’une simplification excessive, nous pourrions différencier ces personnes en tant qu’introvertis et extravertis.
Le nombre de connexions dont ces deux types de personnalité ont besoin dans chacune des couches de Dunbar est probablement différent.
Les introvertis peuvent être parfaitement heureux avec seulement une ou deux personnes dans leur couche supérieure, la plus importante.
Les extravertis en aiment cinq ou six.
Dans chacune des couches suivantes, les introvertis peuvent se contenter de moins d’amis que ce que suggère Dunbar, tandis que les extravertis peuvent même repousser ces limites.
À un niveau plus large, où Dunbar reçoit en moyenne une centaine de personnes, cela peut dépendre en grande partie des passe-temps ou des passions de chacun.
Le stéréotype de l’introverti peut préférer passer son temps à lire ou à jardiner, par exemple, tandis que l’extraverti peut faire partie d’une équipe sportive qui lui apporte automatiquement toute une série de relations.
De même, les choix de carrière des différents types de personnalité peuvent influencer l’étendue de leurs cercles.
Un extraverti peut rechercher un poste au sein d’une grande équipe, par exemple dans la vente ou le marketing, où il passe beaucoup de temps à interagir avec ses collègues et ses clients.
Les introvertis peuvent choisir de travailler en tant qu’entrepreneur indépendant, ce qui leur permet de connaître leurs clients, certes, mais d’interagir avec moins de personnes en général.
Le fait d’être introverti ou extraverti n’est pas le seul trait de personnalité qui entre en ligne de compte dans l’étendue de vos cercles sociaux.
L’ouverture d’esprit, le charisme, l’empathie, l’honnêteté… ne sont que quelques-unes des caractéristiques qui auront un impact sur le nombre de personnes que vous attirerez dans votre vie.
Même la façon dont vous parlez de vous et votre capacité à maintenir une conversation jouent un rôle dans le nombre de personnes qui se retrouvent dans chacun des différents niveaux de proximité émotionnelle.
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Où en êtes-vous dans votre vie ?
Le nombre d’amis dont vous avez besoin ou que vous souhaitez avoir dans votre vie varie en fonction de l’étape dans laquelle vous vous trouvez.
Les jeunes enfants ont une maman, un papa et peut-être des frères et sœurs dans leur cercle intime.
Bien qu’ils aient d’autres cercles pour leur famille élargie et d’autres enfants à l’école maternelle, ces cercles sont restreints et le niveau de proximité émotionnelle est moins élevé que chez les adultes.
Au fur et à mesure que l’enfant grandit, son cercle restreint peut éventuellement inclure un meilleur ami, tandis que d’autres couches s’étendent au fur et à mesure qu’il rencontre de plus en plus de personnes à l’école et dans le cadre de ses passe-temps.
Leur deuxième couche de 10 personnes peut changer régulièrement et ils accordent beaucoup plus de valeur à ces personnes que lorsqu’ils étaient plus jeunes.
C’est peut-être à l’âge adulte que nous avons les cercles sociaux les plus larges de notre vie (du moins, en termes significatifs).
Les anciens amis de l’école ou de l’université continueront probablement à jouer un rôle important dans la vie, tandis que les collègues se joindront à la fête lorsque vous entrerez dans le monde du travail.
C’est alors que commence le lent processus d’élagage social.
Au fur et à mesure que votre temps libre se réduit, certaines connexions existantes s’affaiblissent et ces personnes peuvent passer d’une couche de Dunbar à une couche inférieure.
Vous êtes peut-être très axé sur votre carrière.
Peut-être que vous vous installez dans une relation sérieuse et que vous fondez même une famille.
Il se peut que vous redécouvriez un lien avec vos parents qui s’était distendu pendant l’adolescence et le début de l’âge adulte.
On s’éloigne de ses amis, les gens déménagent, la vie arrive.
Souvent, lorsque vous atteignez l’âge mûr, le nombre de personnes dans les couches inférieures de Dunbar peut diminuer.
Vous avez moins d’amis proches, moins de bons amis et moins de connaissances.
Et lorsque vous atteindrez un âge avancé, il y a de fortes chances que vous vous soyez éloigné de nombreux amis au fil des ans.
Pourtant, bien que le nombre total d’amis diminue avec l’âge, les personnes âgées sont plus heureuses que leurs cadets.
Comme l’explique cette conférence TED:
En vieillissant […], nous investissons dans des aspects de la vie plus importants sur le plan émotionnel, et la vie s’améliore, ce qui nous rend plus heureux au quotidien.
Bien que cette conférence TED ne le mentionne pas spécifiquement, on peut en conclure qu’en vieillissant, nous investissons davantage dans les relations qui comptent pour nous.
Après tout, qu’y a-t-il de plus important sur le plan émotionnel que les personnes que nous aimons et dont nous nous occupons ?
Cela nous ramène aux deux premières couches critiques de Dunbar.
Ces groupes de personnes, qui sont de loin les personnes les plus importantes dans notre vie lorsque nous sommes enfants, gagnent à nouveau en importance.
La leçon à tirer pour le reste d’entre nous est que nous devrions accorder plus d’attention au petit nombre de relations étroites qu’au grand nombre de relations plus occasionnelles.
L’évolution permanente des amis
Comme nous l’avons déjà laissé entendre, les personnes qui composent chacune de vos couches d’amitié changeront probablement au fil du temps.
Même la composition de votre sanctuaire intérieur peut changer, en particulier lorsque nous vieillissons et perdons les générations qui nous ont précédés.
Et plus vous descendez dans les couches, plus vous risquez de voir des changements.
Cela dépend de l’étape de la vie dans laquelle vous vous trouvez et des circonstances précises dans lesquelles vous vous trouvez.
Peut-être déménagez-vous à une grande distance de votre base d’amis actuelle. Cela affaiblit inévitablement certains liens et vous oblige à en créer de nouveaux.
Ces nouveaux amis peuvent commencer à un niveau inférieur de proximité émotionnelle et progresser au fur et à mesure qu’ils prennent de l’importance dans votre vie.
Ou bien vous avez des enfants et vous souhaitez nouer de nouveaux liens avec d’autres mères et pères.
En raison du lien que vous partagez avec vos enfants et du temps que vous passez ensemble, ces personnes peuvent rapidement devenir des figures centrales de votre vie.
Un nouvel emploi est synonyme de nouveaux collègues de travail et, bien souvent, d’un transfert des collègues de votre ancien employeur des échelons supérieurs vers les échelons inférieurs.
Vous voyez donc que vos besoins en matière d’amitié sont en constante évolution.
L’effet des médias sociaux
Le monde numérique a transformé la façon dont nous commençons à définir un ami.
De Twitter à Facebook, en passant par Instagram et tout ce qui suivra, nous collectons désormais de nouveaux « amis » ou « followers » à l’échelle industrielle.
Cela pose deux problèmes en ce qui concerne le nombre d’amis que nous pensons devoir avoir :
1. Nous pouvons voir combien d’amis ont les autres. Si nous avons moins d’amis, nous pouvons nous sentir impopulaires.
2. Nous regardons combien d’amis nous avons et avec combien de personnes nous passons réellement du temps, et nous nous inquiétons du fait que certaines personnes acceptent notre amitié dans le monde numérique, mais ne veulent pas être nos amis dans le monde réel.
Les médias sociaux nous font croire que nous sommes plus proches de ces personnes que nous ne le sommes en réalité.
Nous voyons leurs mises à jour et leurs photos, ce qui nous donne une fenêtre sur leur vie.
Nous pensons les connaître.
Mais ce n’est pas le cas. Pas vraiment.
La plupart des personnes avec lesquelles nous sommes en contact sur les médias sociaux ne sont pour nous que des noms et des visages.
Ils n’ont peut-être jamais été beaucoup plus que cela, bien sûr. Mais il se peut aussi qu’ils aient occupé un jour l’une des couches les plus importantes de notre amitié.
Ce qu’il faut retenir, c’est que nous obtenons la grande majorité de notre bien-être émotionnel au sein du petit groupe qui se trouve au sommet de notre pyramide d’amis.
Et que beaucoup de nos amis virtuels sont si éloignés en termes de proximité émotionnelle qu’ils peuvent difficilement être considérés comme des amis.
Nous ne devons donc pas laisser notre attention s’égarer et croire que ces personnes peuvent fournir le type de lien humain auquel nous aspirons.
Retour à la proximité émotionnelle
Dans cet article, nous avons soutenu que le nombre de Dunbar, en tant que moyenne, n’a que peu de valeur pour l’individu.
Nous sommes d’accord avec Dunbar sur l’idée que les personnes qui font partie de notre vie occupent différents niveaux d’importance.
Ces couches sont toutes basées sur la proximité émotionnelle, c’est-à-dire la façon dont nous nous sentons liés à quelqu’un sur le plan émotionnel.
Cela nous ramène à notre déclaration initiale sur le fait que le bon nombre d’amis est celui avec lequel vous vous sentez satisfait.
Vous avez besoin d’autant d’amis que nécessaire pour satisfaire vos besoins émotionnels.
Pour certains, il s’agit d’une poignée de personnes importantes et d’une poignée de bons amis.
D’autres peuvent constater qu’ils ont besoin de beaucoup plus d’amis pour répondre à leurs divers besoins émotionnels.
Cela dépendra en partie du degré de proximité que vous éprouvez à l’égard d’une personne donnée.
Si vous et votre partenaire êtes vraiment les meilleurs amis du monde, que vous pouvez vous confier à eux et qu’ils vous apportent une grande partie de l’amour dont vous pensez avoir besoin, il se peut que vous fassiez passer d’autres personnes de vos couches supérieures à des couches inférieures.
C’est pourquoi certaines personnes « disparaissent » lorsqu’elles sont en couple. Leur partenaire répond à tant de besoins émotionnels qu’elles deviennent moins dépendantes de leurs amis ou de leur famille pour satisfaire ces mêmes besoins.
Mais si, bien que vous l’aimiez beaucoup, vous et votre partenaire n’êtes pas aussi proches émotionnellement que vous le souhaiteriez, vous pouvez rechercher activement d’autres relations pour répondre à ce besoin.
Alors, pour enfoncer le clou une dernière fois…
Personne ne peut vous dire combien d’amis il vous faut.
Vous ne devez pas vous sentir obligé de vous faire un nombre précis d’amis.
Il suffit de s’efforcer de créer le bon nombre de liens à chacun des différents niveaux de proximité émotionnelle pour se sentir satisfait et épanoui.
Vos couches peuvent contenir 2, 6, 15 et 20 personnes.
Ils peuvent également contenir 5, 12, 40 et 110 personnes.
Les deux ont raison, aucun n’a tort, ils représentent simplement des personnes différentes.
Trouvez votre composition unique de couches d’amitié – c ‘est le nombre d’amis dont vous avez besoin.
Ne vous souciez plus de remplir un quota particulier.