Comment vivre pour soi : 12 conseils essentiels

Faire des actes de gentillesse pour les autres, c’est bien. Après tout, c’est l’un des principaux langages de l’amour, et qui n’aime pas que les autres fassent de belles choses pour lui ?

Les problèmes surviennent toutefois lorsque les gens donnent beaucoup plus qu’ils ne reçoivent. Bien sûr, ils font toutes sortes de choses pour les gens qu’ils aiment, leur communauté, voire des étrangers dans le besoin, mais il est rare que leur énergie soit réciproque. Il n’est pas rare que ces « donneurs » s’épuisent et n’aient plus la force de s’adonner à leurs loisirs, à leurs intérêts et à leurs activités.

Cet épuisement ne se produit pas du jour au lendemain, mais plutôt au fil du temps. Il peut se produire un événement qui vous oblige à donner plus de vous-même qu’auparavant, et cet empiètement devient alors la norme.

Et puis, on a besoin de plus en plus de choses ou on veut plus de choses.

Soudain, le seul moment que vous avez pour vous est celui où vous allez aux toilettes ou celui où vous vous endormez profondément. Vous ne savez pas comment cela s’est produit, mais vous êtes malheureux et vous voulez que les choses changent.

Et c’est une très bonne chose.

Adressez-vous à un thérapeute agréé et expérimenté pour vous aider à vivre un peu plus pour vous-même au lieu de toujours faire passer les autres en premier. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour bénéficier d’un traitement de qualité dans les meilleures conditions.

Pourquoi est-il important de donner la priorité à ses propres besoins ?

La plupart d’entre nous ont été élevés dans l’idée que donner la priorité à nos propres besoins est une mauvaise chose. Se mettre en avant signifie que nous sommes égoïstes et que nous nous préoccupons davantage de nous-mêmes que de ceux qui nous entourent.

En réalité, c’est le contraire qui est vrai.

Lorsque nous aimons ceux qui nous entourent, nous reconnaissons que nous voulons leur donner les meilleures versions de nous-mêmes, et nous ne pouvons pas le faire lorsque nous sommes usés jusqu’à l’os. On ne peut pas puiser dans un puits vide. Essayer de donner aux autres et de leur rendre service alors que l’on est épuisé et dépourvu conduira au ressentiment et à la dépression.

Nous avons tous des objectifs, des loisirs et des activités créatives qui nous tiennent à cœur. Que se passe-t-il lorsque nous n’avons pas le temps et l’espace nécessaires pour les poursuivre ? Nous nous sentons frustrés, agacés, tristes, pleins de ressentiment et même très en colère.

Une personne créative qui ne peut pas faire de travail artistique parce qu’elle doit s’occuper de personnes âgées ou d’enfants perdra l’étincelle qui l’alimentait. Cela peut conduire à une terrible dépression, qui affectera leur vie entière – y compris la qualité des soins qu’ils peuvent offrir. De même, un lecteur passionné qui n’a jamais le temps de lire parce qu’il est interrompu toutes les cinq minutes par les besoins d’un membre de sa famille finira par s’en prendre à ceux qu’il aime le plus.

Si vous voulez donner le meilleur de vous-même à ceux que vous aimez, vous devez d’abord vous aimer vous-même.

Examinons quelques-unes des raisons pour lesquelles vous vous sentez peut-être comme ça et comment commencer à vivre davantage pour vous-même.

1. Examinez vos motivations.

Vous êtes probablement une personne au grand cœur qui souhaite rendre la vie des autres plus saine et « meilleure » dans la mesure du possible. C’est pourquoi vous saisissez toutes les occasions de les aider, d’assumer des responsabilités supplémentaires pour qu’ils puissent se reposer et même de leur donner des conseils qui, selon vous, leur seraient bénéfiques.

Il est essentiel de déterminer l’origine de vos motivations. Faites-vous ces choses parce que vous voulez sincèrement être utile et gentil ? Ou parce que vous espérez être reconnu comme une personne fantastique ?

Espérez-vous qu’en faisant tout cela, les autres répondront à vos besoins ? Ou êtes-vous tellement convaincu que vous savez ce qui est le mieux dans ces situations que vous devez venir en aide aux autres ?

Certaines personnes vivent pour les autres en réaction à un traumatisme, surtout si elles ont des problèmes d’abandon. Elles se mettent au service de quelqu’un, pieds et poings liés, pour que l’autre ne puisse plus se passer d’elles. C’est un moyen d’assurer leur survie à long terme.

D’autres essaient d’assumer des responsabilités, des tâches et même de prendre des décisions pour d’autres parce qu’ils ont l’impression que ces personnes ne feront pas le travail aussi bien qu’eux. C’est une situation de « ils vont de toute façon tout gâcher, alors autant le faire moi-même ». Ils se sentent alors épuisés et pleins de ressentiment parce qu’ils « ont dû en faire beaucoup ».

Comme vous pouvez le constater, il existe de nombreuses raisons pour lesquelles une personne peut se martyriser pour le bien d’autres personnes dans sa vie.

Quelles sont les raisons qui vous poussent à agir de la sorte ?

2. Demandez-vous ce que vous ressentez face à ce genre d’abnégation.

Si vous avez cherché ce sujet en ligne, il y a de fortes chances que vous ne vous sentiez pas très heureux dans votre vie actuelle.

Vous sentez-vous vidé, déprimé et épuisé plutôt qu’énergisé et enthousiaste face à la vie ? Lorsque vous pensez à mettre de côté de précieux moments de votre propre temps pour donner et donner aux autres, cela vous incite-t-il à donner davantage ? Ou cela vous brise-t-il le cœur ?

Il y a de fortes chances que ce soit le premier.

Vous avez fait l’équivalent mental et émotionnel de vous mettre le feu pour garder les autres au chaud, et personne n’a alimenté ces flammes à son tour. Ce n’est pas juste pour aucun d’entre vous.

Ceux que vous aimez méritent le meilleur de ce que vous avez à donner, pas les petits bouts qui restent quand vous vous êtes tellement dispersés que vous êtes devenus transparents. Par ailleurs, ne mérites-tu pas tout autant d’être aimé, soigné et dévoué ?

Demandez-vous si vous voulez continuer à vous sentir mal ou si vous voulez prendre des mesures fermes pour être plus heureux et vous concentrer davantage sur les choses qui vous rendent heureux.

3. Rappelez-vous que prendre soin de soi n’est PAS égoïste.

Si vous avez déjà pris l’avion, vous vous souviendrez sans doute que les hôtesses de l’air passent en revue les protocoles de sécurité avant chaque vol. L’un des aspects essentiels de ces instructions est qu’il faut toujours mettre son masque à oxygène avant d’aider quelqu’un d’autre à mettre le sien, même un enfant.

Comme nous l’avons mentionné au début de cet article, nous ne sommes guère utiles à autrui si nous ne prenons pas d’abord soin de nous-mêmes.

Si nous ne faisons pas de notre mieux pour dormir suffisamment, faire de l’exercice et manger des aliments sains, nous tomberons malades. Nous ne pourrons alors plus prendre soin de ceux qui nous entourent. Nous devons garder nos fondations et nos réserves d’énergie saines et fortes, pour notre bien et celui de ceux que nous aimons.

De nombreuses personnes (en particulier les narcissiques et autres manipulateurs) tentent de convaincre les autres que le fait de placer leurs priorités en premier signifie qu’elles sont égocentriques. Qu’elles ne se soucient pas de savoir si les autres sont heureux tant qu’elles le sont elles-mêmes. Le plus souvent, il s’agit d’une projection de leur comportement et d’un indicateur essentiel que vous devrez prendre beaucoup plus de temps pour vous afin de guérir de ce qu’ils vous ont fait subir.

4. Apprenez à vous estimer autant que vous estimez les autres personnes qui font partie de votre vie.

Vous êtes probablement incroyablement attentif aux besoins des autres et, en tant que tel, vous agissez lorsque vous pensez que cela peut être utile. Par exemple, si votre enfant semble grognon ou n’a pas beaucoup d’appétit, vous pourriez attraper un rhume dès les premiers stades en lui donnant du jus d’orange et en le mettant au lit plus tôt. Vous avez appris à identifier les choses qui ont besoin d’être traitées avant qu’elles ne se transforment en problèmes majeurs et vous êtes au courant de tout pour tous les autres.

Le moment est venu de tourner ce type d’attention et de soin vers vous-même.

Si vous vous sentez épuisé, faites savoir aux autres que vous avez besoin de vous reposer. Les tâches ménagères et les réponses aux courriels peuvent attendre demain. Prenez un bain sans être dérangé et couchez-vous tôt pour bien dormir. Réservez-vous quelques jours de congé, si possible, pour lire ou regarder les films terribles que vous aimez.

En substance, remplissez votre propre puits avec la même gentillesse que celle dont vous faites preuve à l’égard des autres.

5. Demandez-vous si votre sacrifice est nécessaire.

Une fois, j’ai conseillé une femme qui était tellement épuisée par le fait de répondre aux besoins de tout le monde, sauf aux siens, qu’elle était à 0,003 seconde d’une dépression nerveuse complète. Nous avons longuement parlé de tous les fardeaux qu’elle portait en permanence, de tout ce qu’elle devait faire pour ses enfants aux tâches ménagères dont elle était responsable, en passant par le fait d’être disponible pour offrir conseils et aide aux membres de sa famille et à ses amis, etc.

Après avoir passé en revue toutes les choses qu’elle « devait » faire au cours de la journée, je lui ai simplement demandé pourquoi elle se sentait obligée d’assumer toutes ces tâches elle-même.

Par exemple, ses enfants avaient entre 9 et 15 ans. Ils étaient parfaitement capables de faire leur lit et de préparer leur déjeuner, alors pourquoi estimait-elle qu’elle avait « besoin » de s’occuper de ces choses à leur place ? Elle a répondu qu’elle voulait être l’amie de ses enfants et ne pas leur donner de responsabilités.

Le fardeau des tâches ménagères en fait également partie. Elle voulait que ses enfants et son partenaire l’aiment et l’apprécient, c’est pourquoi elle ne confiait les tâches à personne d’autre. Elle prenait tout sur elle pour les « épargner ». Ce faisant, elle a développé beaucoup de ressentiment à leur égard et est devenue colérique et méchante lorsqu’ils lui demandaient quelque chose. Elle en faisait déjà tellement qu’elle réagissait immédiatement aux demandes supplémentaires par la colère et l’amertume.

Elle a pu résoudre ce problème en s’asseyant avec la famille et en exprimant qu’elle avait besoin de leur aide. Après lui avoir expliqué à quel point elle était épuisée, ils se sont empressés de l’aider à leur tour. Ils n’avaient même pas pensé qu’elle s’épuisait pour eux – ils étaient tellement habitués à cette situation que c’était le statu quo.

Ce n’est qu’après avoir écrit tout ce qu’elle faisait en une journée et le leur avoir montré qu’ils se sont rendu compte de tout ce qu’elle faisait pour eux par rapport à ce qu’ils pouvaient faire pour eux-mêmes (et pour elle). Ils ne voulaient pas qu’elle se blesse pour eux, ni qu’elle soit méchante avec eux parce qu’elle leur en voulait. En conséquence, tout le monde s’est chargé des tâches qu’il pouvait accomplir, ce qui a permis d’alléger sa charge.

La dynamique familiale s’est ensuite améliorée de façon exponentielle, comme vous pouvez l’imaginer !

6. Déléguer chaque fois que possible.

Cet exemple s’inscrit dans le prolongement du précédent.

Pendant une semaine, notez tout ce que vous faites en une journée. Détaillez les descriptions et indiquez la durée de chaque tâche. Je vous recommande d’utiliser un calendrier – qu’il soit en ligne ou écrit – pour écrire cela, car vous pouvez prendre des notes par tranches horaires.

Par exemple :

6:00 – 6:40 (40 min)	Préparer le petit déjeuner pour la famille
6:45 – 7:45 (1 heure)	Tout le monde s’habille et part à l’école
7:45 – 8 (15 min)	J’ai pris mon petit déjeuner et je me suis changé
8-10 (2 heures)	J’ai fait la vaisselle, nettoyé la cuisine, fait la lessive, récuré la salle de bain de l’étage.
10-11 (1 heure)	Rattraper les courriels et les textes d’amis qui avaient besoin de mon aide
11 – 3 (4 heures)	A travaillé sur le projet X
3-3:15 (15 min)	J’étais en train de téléphoner à ma mère
3:15 – 4:30 (1 heure 15 min)	Accueillir les enfants après l’école, leur préparer un goûter, les aider à faire leurs devoirs.
4:30 – 5:30 (45 min)	Dîner cuisiné
5:30 – 6:30 (1 heure)	J’ai dîné en famille, puis j’ai débarrassé la table et discuté avec les enfants pendant quelques minutes.
6h30-8h (1,5 heure)	Nettoyer la cuisine après avoir cuisiné, plier le linge tout en regardant la télévision avec les enfants.
8-9 (1 heure)	J’ai baigné les enfants et je les ai mis au lit, en passant un peu de temps avec chacun d’entre eux avant qu’ils ne s’endorment.
9-9:30 (30 min)	Mettre en place les vêtements des enfants pour le lendemain.
9:30 – 10 (30 min)	J’ai préparé les repas des enfants pour demain.
10 – 10:30 (30 min)	J’ai pris une douche, je me suis lavé les cheveux et je me suis préparé à aller me coucher.
10:30 – 11 (30 min)	J’ai parlé à mon partenaire, j’ai envoyé un texto à un ami X qui traverse une période difficile, j’ai pris des notes sur le travail bénévole que je fais ce week-end.
11 – 11:15 (15 min)	Je me suis couchée et j’ai lu quelques minutes jusqu’à ce que je sois trop fatiguée et que j’aie besoin de m’endormir.

 

En notant tout ce que vous faites dans une journée et le temps que vous consacrez à chaque tâche, vous commencerez à vous rendre compte de ce que vous faites pour les autres par rapport à ce que vous faites pour vous-même. En outre, vous verrez probablement les domaines dans lesquels vous pouvez facilement déléguer des tâches à d’autres personnes.

Consultez une liste de corvées pour enfants adaptées à leur âge et déterminez celles qui correspondent à la maturité et aux capacités physiques de votre enfant. Celles-ci peuvent varier considérablement en fonction de l’enfant, surtout s’il est autiste. En revanche, si vos enfants ne portent plus de couches, sont neurotypiques et valides, ils seront capables d’accomplir au moins une partie des tâches ménagères.

Il en va de même pour les partenaires et les conjoints. Déterminez si l’équilibre des tâches est le même pour tous. Si l’un des partenaires travaille à plein temps à l’extérieur de la maison et que l’autre consacre le même temps et les mêmes efforts à l’éducation des enfants et à l’entretien de la maison, il s’agit d’un équilibre. En revanche, si l’un des partenaires travaille à temps plein et s’occupe de la cuisine, du ménage et de l’éducation des enfants, tandis que l’autre joue en ligne et grignote, il y a un problème.

Vous pouvez vous sentir coupable de demander à vos proches d’assumer leur part du fardeau, surtout si vous tenez à rendre service à ceux que vous aimez.

Cette situation est fréquente lorsque les parents divorcés ou séparés ont la garde partagée. Chaque parent veut être le plus « amusant », le parent préféré que l’enfant aimera mieux et avec lequel il voudra passer plus de temps. Par conséquent, ils risquent de ne pas confier de responsabilités ou de tâches à leur enfant chez eux.

En fin de compte, le parent est complètement vidé et en veut à son enfant d’être paresseux et gâté. Mais à qui la faute si un enfant est immature, paresseux et gâté ?

Exactement.

Nous ne pouvons pas être à la fois les meilleurs amis de nos enfants et leurs parents. En outre, nous n’élevons pas des enfants, mais des personnes, de l’enfance à l’âge adulte, en leur donnant notamment un solide ensemble de compétences. Prendre soin de soi, cuisiner, faire le ménage et assumer des responsabilités similaires adaptées à leur âge leur permettra de se débrouiller seuls. En outre, cela fera d’eux de meilleurs partenaires ou conjoints à l’avenir. Personne ne veut avoir à « élever » son partenaire, et de nombreuses relations échouent parce que l’un des partenaires n’a jamais eu à grandir.

Demandez-vous si votre nature généreuse aidera réellement ceux qui vous entourent à long terme, puis déterminez le meilleur plan d’action.

7. Asseyez-vous avec vous-même et demandez à votre corps, à votre esprit et à votre âme ce dont ils ont le plus besoin.

Prenez le temps de vous éloigner de vos amis, de votre famille et de vos obligations professionnelles pour vous asseoir et méditer pendant un petit moment. Si vous avez plus de facilité à méditer ou à vous concentrer lorsqu’il y a de la musique, faites-le. Faites brûler de l’encens ou une bougie parfumée, recentrez-vous et demandez à votre âme ce dont vous avez besoin.

Quels sont les rêves ou les objectifs que vous avez mis de côté à cause des désirs et des besoins des autres ?

Que voulez-vous faire mais pour lequel vous manquez de temps ?

Si vous pouviez faire ce que vous voulez en une journée, sans obligation ni culpabilité, que feriez-vous ?

Demandez-vous si vous ne vivez pas pour les autres parce que vous évitez quelque chose dans votre propre vie.

Les réponses que vous obtiendrez vous indiqueront où vous devez placer votre énergie et votre attention.

8. Changez la langue que vous utilisez.

Vous vous surprenez probablement à dire des choses comme « je dois… » et « j’ai besoin de… ».

Ces phrases créent un état d’obligation instantané, ce qui peut vous blesser et vous rendre rancunier dès le départ. À titre expérimental, essayez d’inverser les choses et d’utiliser des phrases telles que « J’OBTIENS de faire X » et « Je CHOISIS de… » à la place.

Cela vous met dans un état d’esprit où vous choisissez consciemment de faire une certaine chose plutôt que de vous sentir obligé de le faire. En outre, vous pouvez également définir les paramètres et les limites de cette activité. Par exemple, au lieu de dire « Je dois aller nettoyer la maison de ma mère ce week-end », vous pouvez dire « Je choisis de rendre visite à ma mère pendant quelques heures ce week-end, et pendant que j’y suis, je vais faire un peu de rangement pour elle ».

Ainsi, vous n’êtes pas obligé de nettoyer toute la maison. Vous passez un peu de temps avec quelqu’un qui vous est cher, sans vous engager fermement à faire des tâches pour lesquelles vous n’aurez pas l’énergie nécessaire.

Lorsque vous reconfigurez votre attitude et vos mots, vous modifiez également la façon dont vous vous sentez lorsque vous rendez service aux autres. En changeant une simple phrase, vous pouvez améliorer votre journée (ou votre semaine !).

9. Déterminez si l’on vous a demandé de l’aide ou si vous essayez simplement de vous rendre utile.

De nombreuses personnes prennent sur elles de s’impliquer dans la vie des autres, qu’on le leur ait demandé ou non. Ensuite, elles se surmènent et désespèrent de faire autant pour les autres.

C’est pourquoi il est si important de déterminer si l’énergie que vous déversez dans le monde est nécessaire et/ou souhaitée, plutôt qu’offerte sans raison. Bien sûr, vous pouvez être désireux d’intervenir et d’aider ceux qui souffrent (en particulier lorsque vous savez ce qui peut améliorer ou faciliter leur situation), mais cela ne signifie pas que c’est votre travail de le faire.

En outre, le fait d’intervenir pour aider ou donner des conseils alors qu’on ne les a pas demandés peut constituer une forme de contrôle ou d’intrusion. Les gens peuvent être empêchés d’évoluer sur leur propre chemin de vie lorsque d’autres s’occupent des choses à leur place.

Comme nous l’avons établi précédemment, déterminez l’origine de vos motivations. Êtes-vous désireux de rendre service à votre communauté ? Ou avez-vous le sentiment que les personnes que vous connaissez ne prennent pas les « bonnes » décisions et qu’il est donc de votre devoir d’intervenir ?

Essayez également de déterminer si vous vous impliquez autant dans la vie des autres parce que vous avez l’impression qu’il manque quelque chose dans la vôtre. Certaines personnes qui ont perdu leur conjoint ou qui sont des « nids vides » dont les enfants ont déménagé se retrouvent soudain sans but ni direction. Elles ont passé des années à répondre aux besoins de leur famille et se sentent perdues maintenant qu’il n’y a plus de besoins à satisfaire.

Si c’est le cas, il est important de trouver votre propre raison d’être. Remplissez vos journées de choses qui sont importantes pour vous, que ce soit en termes de travail ou de loisirs.

En revanche, si vous dépassez les bornes et que vous vous investissez trop dans la vie des autres, vous devrez faire un examen de conscience pour savoir pourquoi. Vous pouvez aussi demander carrément aux gens s’ils veulent de l’aide et l’accepter avec grâce s’ils disent qu’ils n’en veulent pas.

10. Fixer des limites saines, en dépit d’éventuelles réactions négatives.

Certaines personnes ne se rendent pas compte de tout ce qu’elles déversent sur les autres ou de tout ce qu’elles leur demandent. Par exemple, un ami qui souffre souvent de dépression, d’une forte anxiété ou d’aspects associés au trouble de la personnalité limite peut vous appeler ou vous envoyer des messages pour vous demander un soutien émotionnel de façon régulière. Il se peut qu’il ne vous demande même pas comment vous allez à ce moment-là, mais qu’il se mette à vous dire à quel point il se sent mal et à quel point il a besoin de votre énergie.

Vous passez peut-être la pire journée de votre vie, mais vous ressentez le besoin d’aider cette personne parce que vous l’aimez. Vous vous sentez donc obligé de lui donner les derniers grains d’énergie qui vous restent, même si elle ne veut (ou ne peut) rien vous donner en retour.

Si vous faites passer les besoins et les désirs des autres avant les vôtres depuis longtemps, il y a de fortes chances qu’ils se soient habitués à ce genre de générosité. En fait, il se peut même qu’ils la considèrent comme allant de soi. Par conséquent, si vous vous mettez soudainement à passer en premier au lieu d’être disponible pour eux à la demande, vous risquez de vous heurter à une certaine réticence.

Attendez-vous à du ressentiment et à de la culpabilisation, et vous serez probablement traité d’égoïste plus d’une fois lorsque vous commencerez à faire passer vos propres besoins en premier. Il se peut même que l’on vous dise que vous êtes devenu une personne que l’on n’aime plus autant. Cela peut être décourageant, mais restez fidèle à votre décision de faire de vous une priorité.

Une autre chose à noter est de savoir si vous recevez réellement des réactions négatives ou si vous êtes hypersensible parce que vous vous sentez coupable.

11. Déterminez si vous êtes victime de sabotage.

Ce n’est pas une chose amusante à envisager, surtout en ce qui concerne vos amis les plus proches et les membres de votre famille, mais il est important d’être honnête à ce sujet.

Soyez objectif dans votre perspective, puis déterminez honnêtement si vous pensez que les personnes qui vous entourent sabotent vos efforts pour prendre plus de temps pour vous.

Il peut s’agir d’un partenaire qui fait preuve d' »incompétence stratégique » en gâchant intentionnellement la lessive ou la cuisine jusqu’à ce que vous soyez tellement frustré que vous vous chargez de ces tâches vous-même. Ou d’un parent âgé qui feint d’être plus impuissant qu’il ne l’est en réalité pour vous inciter à passer plus de temps avec lui.

Si vous constatez que l’on vous sabote intentionnellement, c’est à vous de décider comment vous allez réagir à ce comportement. Dans l’exemple ci-dessus concernant la lessive ou la cuisine, vous pouvez dire à cette personne qu’elle devra porter des vêtements tachés et manger de la nourriture brûlée jusqu’à ce qu’elle apprenne à faire mieux.

Par ailleurs, s’il s’agit d’un partenaire romantique, vous pouvez vous demander sincèrement si vous voulez rester avec une personne qui vous cause ce genre de détresse simplement pour ne pas avoir à assumer sa juste part des responsabilités ménagères.

12. Trouvez un équilibre qui vous convienne.

Ce n’est pas parce que vous faites de vos propres besoins une priorité que vous devez renoncer à rendre service aux autres ! Comme nous l’avons mentionné précédemment, les « actes de service » sont un langage d’amour important.

De nombreuses personnes qui se martyrisent pour le bien d’autrui le font au moins en partie parce qu’elles aiment vraiment être gentilles avec les autres. Il ne s’agit pas non plus d’un altruisme égoïste : ces personnes ne sont pas gentilles et généreuses simplement parce que cela leur fait plaisir. Loin de là, elles veulent sincèrement rendre le monde meilleur et, pour elles, le meilleur moyen d’y parvenir est de donner d’elles-mêmes.

C’est là qu’un équilibre sain entre en jeu. Vous pouvez être extrêmement gentil et généreux envers les autres tout en faisant de vos propres besoins une priorité.

Asseyez-vous, prenez un stylo et du papier, et décidez de ce dont vous avez besoin dans la vie et de la façon dont vous voulez être traité. Faites ensuite une liste des besoins et des désirs de ceux qui vous entourent, ceux que vous souhaitez aider en leur rendant service.

Si vous le souhaitez, considérez objectivement vos besoins et vos désirs, ainsi que ceux des autres, comme une table ronde. Considérez tout le monde à cette table sans filtre ni hiérarchie. Il s’agit simplement de veiller à ce que les besoins de chacun soient satisfaits de la même manière, sans en privilégier certains.

Pensez-y comme à la table du roi Arthur, où tous les chevaliers sont appréciés de la même manière, malgré leurs forces et leurs capacités différentes. À votre table, les besoins de chacun sont honorés, respectés et pris en charge avec amour… y compris les vôtres.

Vous ne savez toujours pas comment surmonter des années ou des décennies passées à faire passer les autres en premier pour enfin vivre pour vous-même ? Parler à quelqu’un peut vraiment vous aider à faire face à tout ce que la vie vous réserve. C’est un excellent moyen d’évacuer vos pensées et vos inquiétudes afin de pouvoir les résoudre.

Parlez-en à un thérapeute. Pourquoi ? Parce qu’ils sont formés pour aider les gens dans des situations comme la vôtre. Ils peuvent vous aider à comprendre pourquoi vous avez du mal à vous faire passer en premier et vous guider vers un état d’esprit plus sain en ce qui concerne votre devoir envers les autres.

BetterHelp.com est un site web où vous pouvez entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou messagerie instantanée.

Bien que vous puissiez essayer d’y remédier par vous-même, il s’agit peut-être d’un problème plus important que ce que l’on peut faire soi-même. Et s’il affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, il s’agit d’un problème important qui doit être résolu.

Trop de gens essaient de s’en sortir et font de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si c’est possible dans votre situation, la thérapie est à 100 % la meilleure solution.

Voici à nouveau ce lien si vous souhaitez en savoir plus sur les services offerts par BetterHelp.com et sur la procédure à suivre pour commencer.

Vous avez déjà fait le premier pas en cherchant et en lisant cet article. La pire chose que vous puissiez faire en ce moment est de ne rien faire. La meilleure chose à faire est de parler à un thérapeute. La meilleure chose à faire ensuite est de mettre en œuvre par vous-même tout ce que vous avez appris dans cet article. C’est à vous de choisir.

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