Ce post est conçu pour vous aider à réparer une « blessure » ou un conflit relationnel. » Conflit » est défini comme une dispute, un désaccord, un argument, ou le silence, la distance et le manque de communication. Essentiellement, il y a eu une « rupture » dans votre connexion et maintenant l’un ou les deux se sentent à l’écart.
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Voici donc quelques étapes que nous enseignons à l’école des relations pour vous aider à rétablir le contact.
1. Prenez de l’espace. Vous avez déjà pris de l’espace en fixant une limite (en demandant un temps d’arrêt, en prenant quelques respirations, etc.)
2. Soyez très clair sur ce qui s’est passé de votre côté. Vous prenez de l’espace afin d’être clair sur ce qui s’est passé et sur ce dont vous pouvez assumer l’entière responsabilité. N’oubliez pas que chaque partie est responsable à 100 % pour un total de 200 %. Vous assumez vos 100%.
Faites appel à une aide extérieure si nécessaire pour vous aider à voir vos angles morts. Parfois, nous ne pouvons pas voir l’ensemble du tableau tout seul. Nous ne sommes pas toujours dignes de confiance pour suivre nos propres affaires. Il y a de fortes chances que vous ayez un angle mort, alors trouvez au moins trois personnes pour vous mettre au défi de votre côté de l’histoire. Un véritable ami et mentor vous mettra également au défi.
Si vous n’êtes pas sûr de votre rôle, demandez à votre partenaire. Il aura très certainement une opinion sur ce que vous avez fait ou n’avez pas fait. Soyez ouvert à la validité de leur expérience.
3. Obtenez le consentement de l’autre personne et trouvez un espace neutre. Déterminez si elle est prête et disponible pour que vous nettoyiez le désordre ou la blessure. Il est important de ne pas passer à l’étape 2 tant que vous n’avez pas terminé l’étape 1 – À MOINS que l’autre personne ne soit ouverte à la co-figuration de ce qui s’est passé ensemble (souvent une réparation jaune).
J’aime commencer par la vulnérabilité. Quelque chose comme, « hey, j’aimerais nettoyer ce qui s’est passé entre nous. Je suis plus clair sur ma partie et comment j’ai été nul. Es-tu ouvert à un dialogue ? » Ou encore, « hey conjoint, j’ai vraiment peur d’aller là, mais j’aimerais essayer d’éclaircir ce qui s’est passé entre nous. Es-tu disposé à le faire ? »
4. NE PAS commencer par des excuses. Vous pouvez le faire à la fin, mais seulement après que l’appropriation et l’impact aient été compris. Consultez ce podcast si vous avez besoin d’un rappel.
5. Appropriez-vous votre expérience. Résumez ce que vous avez compris de votre expérience. Reconnaissez qu’il s’agit de votre expérience, que vous avez une mémoire limitée (comme nous tous) et que vous êtes ouvert à l’idée de ne pas avoir tous les détails exacts. Assurez-vous qu’ils acceptent que vous passiez en premier et que vous assumiez votre rôle. Précisez que vous n’allez pas passer en premier pour les blâmer ou leur dire ce qu’ils ont fait de mal. Vous y allez en premier pour pouvoir assumer votre rôle.
« Ce dont je me souviens, c’est que lorsque tu disais/faisaisais ______, je réagissais. J’ai alors haussé le ton/me suis tue, etc. »
Commencez à vous approprier l’endroit où vous avez déraillé, où vous avez été déclenché, où vous êtes devenu accro, où vous avez pris la fuite, où vous avez blâmé, où vous êtes devenu agressif, etc.
Par exemple, lorsque j’ai eu une liaison émotionnelle avec ma femme, j’étais en colère et blessé. Mais je n’en suis arrivé là que lorsque j’ai obtenu une aide extérieure. Au début, j’étais presque indigné qu’elle soit si affectée. Et, j’ai justifié que c’était « juste du flirt ». « C’est quoi le problème ? »
Mais parce que je me sens concerné et que j’ai conscience de moi-même, quelque chose m’a semblé louche, alors je suis allé demander l’avis d’un thérapeute expérimenté et de mon groupe d’hommes. En d’autres termes, j’ai approfondi le sujet.
Essayez plutôt quelque chose comme : « Chéri, pourquoi ai-je agi ainsi ? Je pense que je suis en colère contre toi. Sous ma colère se cache de la souffrance. Je suis blessé que tu ne fasses pas partie de cette communauté de méditation avec moi, que tu ne fasses pas le travail à mes côtés. Au lieu de cela, je me sens jugée par toi. Je me sens également englouti dans notre relation, mais aussi invisible. Agir de la sorte est ma façon lamentable de dire ‘va te faire foutre’ et c’est une façon d’obtenir de l’espace et d’être remarqué. »
Il m’a fallu quelques séances de thérapie pour y arriver, mais j’y suis arrivé et j’ai fini par le posséder avec elle.
6. Découvrez leur monde. Qu’est-ce que cela a dû être d’être à leur place… Demandez-leur : « Je suis curieux de savoir ce que cela représente pour vous que je me sois comporté de cette façon ? »
Comprenez vraiment la personne et son expérience. Obtenez l’impact que votre comportement a eu sur eux. Voir l’outil « LUFU » pour le processus d’obtention de quelqu’un.
7. Valider (inclus dans les étapes du LUFU, mais mérite d’être répété ici). Ensuite, validez leur expérience. « Il est logique que vous vous sentiez/ressentiez de cette façon parce que XYZ. » Voir l’outil « validation » pour en savoir plus.
Exemple : « Il est logique que vous fermiez (leur comportement ou leur action) parce que j’ai élevé la voix (mon comportement qui les a contrariés) contre vous. »
La validation fonctionne mieux si vous la pensez vraiment, si vous la comprenez, et si vous êtes dans votre cœur/corps.
8. Demandez-leur si vous avez bien fait. « Est-ce que j’ai bien fait ? C’est ce que vous avez ressenti ? »
Ne passez pas à l’étape suivante tant que vous n’êtes pas sûr de les comprendre. Ils vous donneront le feu vert. Ensuite, passez à l’étape suivante.
Parlez lentement et de manière très concrète. Si vous vous emportez ou si vous vous énervez au cours du processus, vous n’êtes peut-être pas prêt à faire le ménage. Faites attention à ne pas laisser leurs réactions à votre partage vous ramener à autre chose.
Règle de base : Comme nous le disons à LUFU, vous ne les comprenez pas tant qu’ils ne disent pas qu’ils se sentent compris, point final.
9. Demandez-lui si tout cela a un sens pour lui. « Je sais que ce que j’ai fait ou dit n’était pas correct ou que cela t’a blessé. Est-ce que cela a plus de sens maintenant que je me sois comporté de cette façon, compte tenu de ce que j’ai partagé ? »
10. Appropriez-vous une couche plus profonde (facultatif). Demandez-leur s’ils sont d’accord pour que vous partagiez une couche plus profonde. De quoi s’agit-il vraiment pour vous ? Si vous avez fait vos devoirs, vous pourrez peut-être faire le lien avec votre mère, votre père ou votre passé d’une manière ou d’une autre. Notre passé se retrouve dans nos relations actuelles, alors faites savoir à votre interlocuteur qu’il ne s’agit pas de lui, qu’il vous rappelle vos parents ou autre. Faites-leur savoir que vous aimeriez être compris.
Exemple : « Chéri, quand je suis allé travailler sur ce sujet, je vois que lorsque tu as fait X, cela me rappelle ma mère faisant X et je ne peux pas supporter cela. J’ai beaucoup de jugements et de bagages avec elle et je les projette sur toi. Ce n’est pas vraiment à propos de toi, même si mon cerveau animal le fait à propos de toi. C’est entre moi et maman. Je vais en parler à mon coach en relations humaines et travailler là-dessus pour pouvoir te voir plus clairement. »
11. Engagez-vous (sans faire de promesses irréalistes) à faire de votre mieux pour vous comporter d’une manière qui les honore, eux et vous.
Exemple : « Pour l’avenir, je veux continuer à travailler sur le vrai problème (qui concerne maman, etc.) afin de pouvoir te voir et t’aimer plus clairement », ou « Je m’engage à me comporter (nommez le comportement exact) différemment à l’avenir, et je suis un travail en cours ici ».
Envisagez de vous engager, comme dans les 10 accords, à vous engager complètement à résoudre tous les conflits.
12. Demandez-leur s’ils ont besoin de quelque chose d’autre pour se sentir complets, pour boucler la boucle de leur côté.
13. Dites-leur si vous avez besoin de quelque chose d’autre de leur part pour vous sentir complet.
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