« Non, pas comme ça ! Ce n’est pas comme ça que ça marche ! » étaient deux des nombreuses phrases que j’adressais fréquemment à mon mari. J’ai été élevée dans une culture directe, dans laquelle la critique et la colère sont ouvertement dites et montrées. Cela présente des avantages et des inconvénients.
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Au début, je me suis accroché à la valeur de mon expression directe et de mon agression. Je me suis défendue. J’ai loué la vertu de mon « honnêteté » et j’ai ridiculisé mon mari à la voix plus douce pour ne pas avoir assumé son pouvoir. Ce n’est pas très agréable d’écrire cela. Et oui, je l’ai fait. Il n’est pas étonnant que cela ait conduit à son retrait. J’ai dû faire face à la douleur croissante de la déconnexion. Au lieu d’un amour passionné, j’ai trouvé de plus en plus de distance dans mon mariage.
C’était profondément douloureux. Et c’était un mécanisme profondément inspiré : Cette douleur m’a finalement fait passer à l’étape suivante.
Je suis devenu prêt à me regarder. À voir ma contribution. C’est ainsi que j’ai découvert la méditation. J’ai commencé à mieux écouter, et j’ai découvert la chaleur de la douleur de mon partenaire lorsque je parlais de certaines façons. Aïe. Je ne voulais pas être la personne qui infligeait ce genre de douleur.
J’ai ressenti la honte que j’avais de mon propre discours. J’ai commencé à voir comment mon « honnêteté » incluait des petits coups méchants à mon mari. Comment ma « vérité » était souvent une tentative de soulager ma propre douleur en lui infligeant de la douleur. Je ne voulais vraiment pas voir cela. Pourtant, une fois que j’en ai eu un premier aperçu, j’ai commencé à reconnaître de plus en plus de violence dans mon discours. Je me suis donc lancé dans une mission : Apprendre la « communication non violente« .
C’est une approche qui m’a rapidement passionnée. J’ai lu fébrilement, pratiqué, observé et consigné mes changements dans un journal. Je me suis cogné le nez à plusieurs reprises, apprenant à « nettoyer mon discours ». Et j’ai eu une courbe d’apprentissage abrupte. Les choses se sont améliorées pendant un certain temps. Puis quelque chose d’autre s’est produit. C’était très douloureux, et il m’a fallu beaucoup de temps pour le trouver et le nommer.
C’est sûr que mon mariage était plus paisible. Il est certain que j’étais plutôt satisfait de la façon dont je parlais maintenant, la plupart du temps. Je me suis même amélioré dans les « subtilités » comme le ton, l’expression du visage et le langage corporel. Mais que se passait-il au fond de moi ? Quel était ce rongeur inconnu ? Pourquoi mes larmes coulaient-elles soudainement, lorsque je me revoyais faisant du kayak sous la pluie, sur un vaste lac, aussi vite que je le pouvais, violemment heureux ? Me sentant aussi vivante qu’une sterne arctique? Mon mari pagayant à mes côtés, à grandes enjambées, confiant, et la joie sur le visage ?
Il y avait quelque chose de très essentiel qui manquait. Quelle était cette couverture, qui semblait recouvrir mon cœur ? Où était ma vitalité ? Disparue. Ce mot est tombé en moi un matin, lourd comme du plomb : Disparu. Pourquoi était-il parti ? Où était-elle passée ?
D’une manière familière, je l’ai d’abord blâmé. C’était à cause de la façon dont il m’avait rencontré ! La façon dont il m’a parlé ! La façon dont il m’a regardé ! Il n’a pas évoqué cette partie passionnée en moi ! « Alors là ! » J’ai pensé avec colère… Pourtant, je savais que je me voilais la face, même si je me suis délectée de reproches et de divagations intérieures pendant un moment.
Il n’avait pas vraiment le pouvoir d’étouffer ma vitalité. Moi seul pouvais le faire. Alors que s’est-il passé ? Et comment ai-je réussi à transformer ma vie en toast humide ?
J’étais là, remarquablement plus doux. Pourtant, je me sentais tordue à l’intérieur, étouffée. Mon nouveau vocabulaire était douloureusement limité pour exprimer mes émotions les plus fortes. Même mes forces. La force avec laquelle j’ai tiré ma pagaie dans ce lac balayé par la pluie avec joie…
En fait, j’en étais venu à croire que ces émotions fortes étaient en quelque sorte mauvaises. Mes émotions « non violentes » contenaient trop d’énergie. Au lieu de prendre soin de ces émotions, d’agir et de leur parler en toute vérité, j’avais pris un raccourci fatidique : j’avais édulcoré ma voix en utilisant ce que je pensais être une « communication non violente ».
« Je suis tellement en colère ! » est devenu « Je suis un peu frustré ». « Je me sens si désespérément seule et non satisfaite, j’ai juste envie de ramper sous mon bureau et de me cacher comme une petite fille ! » était devenu silence. C’était profondément douloureux. Et cette douleur m’a conduit à l’étape suivante de mon voyage.
Comment pouvais-je être fidèle à mes émotions passionnées tout en parlant avec habileté ? Il est certain que je ne pouvais plus utiliser la communication non violente comme une rustine pour masquer ce que je ressentais vraiment. J’avais probablement mal compris ce que les inventeurs de cette approche avaient voulu dire depuis le début. Et, en regardant autour de moi, il semble que je n’étais pas le seul. Combien de fois ai-je entendu des mots doux et polis, bouillonnants de violence ? Entre des parents et leur enfant ? « Chéri, veux-tu, s’il te plaît, arrêter de cogner !!!?! Grrr ! » Entre partenaires : « Excusez-moi… !!?!? » ces deux mots polis peuvent être dits de tant de façons.
J’ai toujours l’intention de ne pas blesser inutilement mon partenaire. Mais maintenant, j’ai aussi une autre intention : celle de ne pas me blesser inutilement en trahissant et en étouffant mes émotions profondes et passionnées. La manière d’y parvenir est mon voyage actuel. C’est ce que j’apprends ici, à The Relationship School®.
Et elle comporte deux étapes principales : Premièrement, une conscience et une acceptation accrues de ma vie émotionnelle. Et deuxièmement : un effort pour une expression non violente, habile et authentique, de ma vérité.
Comment cela se passe-t-il dans ma vie ?
Vous pouvez me trouver assise ou en train de marcher avec mes émotions fortes avant de les transmettre à mon mari. Et vous pouvez me trouver en train de parler avec passion, plus indulgente envers mes propres défaillances, reconnaissant plus rapidement mes jugements et mes « coups de poignard », suivis d’un dévouement féroce à la réparation. La vie est revenue dans notre foyer. La vie est délicieuse et désordonnée. Et je m’en régale.
Et vous ?
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Crédit photo : Filip Mroz, unsplash.