Avez-vous déjà, vous ou votre partenaire, utilisé ces phrases et attendu ensuite que l’autre personne parle d’un sujet…
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« Vous auriez dû. . . »
« Vous auriez pu… »
« Pourquoi n’avez-vous pas… . . »
« Vous n’avez jamais (ou toujours)… » et
« Si seulement tu avais… »
Si vous avez déjà utilisé (ou entendu) des mots ou des phrases comme les exemples ci-dessus…
Vous ou votre partenaire avez probablement découvert assez rapidement que la seule chose qui s’est produite est que vous vous êtes tous les deux fermés l’un à l’autre et que RIEN n’a été résolu.
Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles vous pouvez utiliser ces phrases qui semblent blâmer et juger, en particulier avec un partenaire intime.
Une grande partie de ces actes sont commis inconsciemment, par habitude, et découlent du ressentiment.
Vous ou votre partenaire avez peut-être des parents qui blâmaient et jugeaient, et cela vous semble « normal ».
Il peut y avoir l’idée inconsciente ou consciente que plus vous blâmez, jugez et prouvez que vous avez raison, plus il est probable qu’il ou elle changera et fera ce que vous voulez.
Ça ne se passe jamais comme ça, n’est-ce pas ?
Quelles que soient les raisons que vous utilisez, la peur est à la base des reproches, des jugements et du besoin d’avoir raison…
-La peur que vos besoins ne soient pas satisfaits.
-La peur de ne pas être suffisant
-Vous avez peur de ne pas être celui ou celle que votre partenaire veut que vous soyez et vous essayez de vous transformer en cette personne.
Et tous ces reproches et jugements (conscients ou inconscients) érodent la confiance qui est si précieuse dans une relation.
Nous avons découvert que le fait de pointer un doigt vers l’extérieur, de blâmer et de juger quelqu’un d’autre, permet à une personne de ne pas regarder en elle-même et dans sa vie.
Un modèle commun que nous avons observé entre deux personnes est que l’une d’entre elles est celle qui critique et que l’autre essaie de travailler dur pour obtenir l’approbation, tout en s’attendant à être critiquée.
Ce qu’il faut comprendre, c’est que les deux personnes font partie du défi de la relation, en jouant le martyr et/ou la victime – et ces rôles peuvent changer d’un moment à l’autre.
Selon nous, lorsque vous commencez à blâmer, à juger ou à penser que vous avez raison et que l’autre personne a tort, vous avez deux choix :
- Continuer d’agir par peur et se transformer en martyr ou en victime, en disant à tous vos amis ou à l’autre personne (encore et encore) qu’il ou elle a tort et que vous avez raison ; ou
- Vous pouvez entamer le processus de guérison en renonçant à vouloir avoir « raison » et en consacrant votre temps et votre énergie à regarder à l’intérieur de vous pour voir votre part dans le drame. Vous serez alors mieux à même de vous ouvrir et d’inviter votre partenaire à s’ouvrir pour que vous puissiez voir quelque chose de différent. C’est alors que vous « verrez » la prochaine étape à franchir.
(Et s’ouvrir ne veut pas dire être d’accord ou se faire passer pour un autre !)
La victime ou le martyr
Si vous êtes critiqué et que vous vous permettez de devenir la victime ou même le martyr, vous pouvez soit rester bloqué, soit décider d’arrêter la « danse » que vous menez tous les deux et commencer à trouver des moyens de vous faire à nouveau confiance.
Dans certains cas, il n’est pas possible de guérir la relation, mais vous vous guérirez vous-même en laissant tomber les reproches et les rancunes.
Voici un exemple tiré de nos vies…
Lorsque nous étions ensemble pour la première fois, Susie essayait de faire un projet dans la maison et elle n’arrivait pas à le terminer.
Dans sa frustration, elle a dit quelque chose à Otto qui ressemblait à un enfant de 3 ans mécontent, lui reprochant indirectement de ne pas l’aider à résoudre le problème ou de ne pas le faire pour elle.
Otto a été déclenché par ce qu’elle a dit et lui a dit en colère qu’il allait reprendre le projet et le faire lui-même.
C’est là que beaucoup de personnes en relation (et nous) se retrouvent coincés dans des situations comme celles-ci.
Ils sont « coincés » dans le blâme, le jugement, la colère et la pensée insécurisante…
Au lieu de rester « bloqués » et de nous sentir déconnectés pendant des jours comme nous l’avions fait dans le passé, nous avons rompu le schéma.
Une fois qu’on a compris où ce blâme allait et qu’on a vu qu’on n’était pas obligé de croire ce qu’on pensait…
Nous nous sommes engagés à nouveau à rétablir notre lien et à construire la confiance entre nous.
Nous avons tous les deux rapidement réalisé que nous devions nous méfier de notre mental et de nos vieilles croyances.
Nous nous sommes aidés l’un l’autre en parlant ouvertement et honnêtement de ce sujet (et en écoutant sans interrompre de manière défensive) et cela a conduit à des observations puissantes sur nos schémas du passé.
Même si nous avions convenu que Susie réglerait le problème, lorsque la tâche est devenue difficile, elle est tombée dans le vieux schéma inconscient de la petite fille qui veut que « papa » règle le problème – sans le demander.
Nous avons réalisé que Susie jouait un rôle qu’elle avait vu sa mère jouer de nombreuses fois dans le passé.
Lorsque les choses se compliquent, elle s’attend à ce qu’Otto intervienne et prenne automatiquement les choses en main (sans qu’elle le demande), comme l’auraient fait son père et son ex-mari.
Mais quand Otto ne jouait pas le jeu, elle se mettait en colère et était frustrée.
Otto est également tombé dans le rôle familier qu’il a joué de nombreuses fois auparavant dans des situations similaires.
Le commentaire de Susie l’a fait réagir comme son père réagissait avec colère lorsqu’un travail devait être fait et qu’il supposait que c’était à lui de le faire. Il avait aussi joué ce rôle avec son ex-femme.
Grâce à ces nouvelles informations, nous avons ensuite décidé consciemment de la manière dont nous voulions résoudre cette situation et aussi de la manière dont nous voulions faire face à des situations similaires lorsqu’elles se produiraient à l’avenir.
Nous nous sommes mis d’accord sur le fait que lorsque nous entrions dans ce schéma, nous ne devions pas sauter dans les vieux schémas mais plutôt demander ce dont nous avions besoin…
Et si nous ne voyons pas le schéma au début, reconnaissons-le quand nous le voyons.
Et c’est ce que nous avons fait, même si la décision de communiquer de cette manière est prise au fur et à mesure.
La vérité, c’est que pour chacun d’entre nous, il s’agissait de vieilles idées que nous n’avions plus à croire ou à mettre en pratique.
Et la vérité est aussi que vous pouvez mettre fin aux reproches, aux critiques et aux réactions avant que ces schémas ne détruisent la confiance et votre relation.
Si vous voulez de l’aide pour arrêter les reproches dans votre relation,