Ce qu’être en colère m’a appris et qui rend l’amour plus possible

Je n’étais mariée à mon premier mari que depuis moins d’un an lorsque je lui ai appris qu’il n’était pas prudent d’être en colère.

Puis, pendant les 29 années suivantes, jusqu’à notre divorce, j’ai voulu qu’il me montre des émotions et il n’a pas pu.

C’était ma faute ?

Je ne suis pas sûr.

Tout ce que je sais, c’est que je voulais plus et qu’il ne pouvait pas me le donner.

Et puis j’ai appris quelque chose d’important sur moi. Je n’étais pas très douée pour les émotions non plus.

La colère est l’une de ces émotions généralement considérées comme « négatives », indésirables ou sombres. La plupart d’entre nous n’en veulent pas dans leur vie, que ce soit en côtoyant une personne en colère ou en l’exprimant.

Ce n’est pas confortable. C’est désordonné. Ça peut être effrayant.

Mais que faire si la colère peut être un cadeau et que nous ne le savons pas ?

Et si le fait de le cacher, de le dissimuler ou de ne même pas le reconnaître lorsqu’il se trouve à l’intérieur de
n’était pas la façon supérieure dont il est présenté ?

Et si exprimer pleinement sa colère ne nous permettait pas non plus d’obtenir ce que nous pensons vouloir ?

Le fait d’avoir grandi dans une famille qui n’exprimait pas la colère (ou toute autre émotion « négative ») m’a appris à ignorer tout sentiment qui, de près ou de loin, n’était pas agréable, conforme ou sous contrôle.

La colère, la tristesse ou la peur ne faisaient pas partie du lexique de notre famille. Il semblait qu’il était normal, voire même encouragé, de s’inquiéter pour ceux que l’on aime, mais c’était tout ce que l’on pouvait faire pour s’aventurer plus loin dans les émotions « désagréables ».

J’ai vu ma mère manipuler et parfois utiliser le sarcasme avec mon père pour arriver à ses fins, mais tout ce que j’ai vu de lui, c’est qu’il se retirait de la situation. Quand j’étais très jeune, je me souviens qu’il s’est mis en colère contre moi une fois et j’avais peur et je ne savais pas ce qu’il allait me faire. Mais je me suis cachée sous mon lit et je n’en suis sortie que lorsqu’il est parti.

Il n’a plus jamais fait ça. Il a laissé la discipline telle quelle à ma mère.

Dans un certain sens, j’ai appris que la colère était quelque chose à craindre et qu’il ne fallait jamais l’exprimer ou la ressentir.

Au début de mon mariage avec mon premier mari, il a explosé d’une manière qui m’a fait peur. Je me souviens qu’il a donné un coup de pied dans le parc pour enfants alors que notre fille de 9 mois était dedans. Elle n’était pas blessée mais il m’a fait peur et je l’ai prise dans mes bras, quittant l’appartement sans savoir où aller ni quoi faire.

J’ai fini par retourner dans l’appartement lorsque mon mari s’est calmé, mais il a appris sa leçon et n’a plus jamais exprimé sa colère de cette manière.

En fait, avec le recul, j’ai l’impression qu’il a refoulé non seulement sa colère ce jour-là, mais aussi sa tristesse et toute autre émotion qu’il jugeait inacceptable.

Des années plus tard, je l’ai accusé d’être émotionnellement indisponible alors que nous revenions en voiture des funérailles de mon grand-père. Je me souviens l’avoir agressé verbalement – voulant qu’il montre un peu d’émotion – lui demandant d’une voix pas très gentille, « Tu ne l’aimais pas ? »

Je savais que mon mari avait aimé mon grand-père mais j’essayais de faire en sorte qu’il me montre tout ce qu’il ressentait – mais il ne le faisait pas.

Ce n’est que des années plus tard, après notre divorce et avec l’aide de mon cher Otto, que j’ai appris que c’était moi qui n’exprimais pas MES émotions.

C’est moi qui n’ai pas voulu demander ce que je voulais à ce moment-là, après l’enterrement de mon grand-père.

J’essayais de contrôler quelqu’un d’autre au lieu de faire face à ce que je ressentais à l’intérieur.

C’est moi qui étais émotionnellement indisponible.

Ce moment « aha » m’a permis de constater que j’avais l’habitude de passer outre les émotions que je considérais comme indésirables, notamment la colère, pour essayer directement de contrôler la situation – la régler ou régler le problème de l’autre personne.

Otto m’a aidé à m’en rendre compte parce que lorsque nous nous sommes mis ensemble, il n’avait aucun problème à exprimer une quelconque émotion, y compris la colère.

Je n’étais pas habitué à ce que j’appelais un « ton de voix en colère ». Je n’avais pas l’habitude de voir quelqu’un se mettre en colère puis de la voir se dissiper. Lorsque cela se produisait, je me retirais parfois et, bien souvent, j’essayais de « réparer » ce qui n’allait pas chez lui.

Toujours à regarder vers l’extérieur et jamais vers l’intérieur.

Je n’ai jamais vu mon habitude de passer outre mes émotions, ni même de reconnaître ce que je ressentais, jusqu’à ce que je le fasse.

Lorsque je me suis arrêté pour ressentir au lieu de me retirer ou de me précipiter pour réparer ce que je pensais être un problème, j’ai vu qu’il y avait la peur, la colère et la honte de ne pas être assez bon ou assez intelligent.

Il y avait toute une piscine trouble d’émotions sombres en moi que je ne voulais jamais voir ou admettre avoir.

Puis j’ai découvert d’où viennent réellement nos sentiments et cela a tout changé.

Voici quelques choses que j’ai apprises, notamment sur la colère, et qui ont changé ma vie et celle de mes clients…

 

1. Nos émotions sont générées par les pensées que nous croyons vraies.

Les cacher ou ne pas les reconnaître, c’est aussi cacher les pensées qui tourbillonnent quelque part à l’intérieur.

Bien que le fait de décortiquer les pensées que vous avez en tête ou de vous attarder sur ce que vous ressentez n’est pas utile et peut vous maintenir bloqué…

Vos émotions et les pensées qui les sous-tendent peuvent être des indicateurs de ce qui vous empêche de mener la vie que vous souhaitez.

Quand je me suis vraiment arrêté pour regarder à l’intérieur d’un endroit neutre, quand le ton de la voix d’Otto m’a semblé dur…

J’ai vu que mon repli sur soi ou ma défense venait de l’idée que je n’étais pas assez intelligent.

J’ai vu que le fait de croire cette pensée m’empêchait d’avoir la connexion que je disais vouloir.

2. Vous n’êtes pas obligé de croire tout ce que vous pensez.

Vos émotions, ainsi que celles des autres, vont et viennent et bien que vous ne sachiez pas toujours d’où viennent certaines pensées…

Parfois, oui.

Si l’analyse constante de vos pensées et de leur origine est un gaspillage de votre précieuse vie, il est utile de réaliser que vous n’êtes pas obligé de croire tout ce que vous pensez.

J’ai réalisé qu’il était ridicule de faire de la colère d’Otto une affaire de moi – que je n’étais pas assez bon ou assez intelligent.

Lorsque j’ai regardé au-delà de l’histoire à laquelle je croyais, j’ai réalisé qu’il avait sa propre histoire pendant ces périodes, qui n’avait peut-être rien à voir avec moi.

3. La façon dont vous vivez votre vie, la manière dont vous communiquez et les actions que vous entreprenez sont le reflet des pensées que vous croyez.

Lorsque je croyais que je n’étais pas assez bon ou intelligent, je me fermais, je fuyais Otto et je ne communiquais pas.

Lorsque j’ai laissé tomber cette croyance et mon histoire, j’ai pu être présent à ce moment-là et réaliser qu’il n’y avait rien à réparer, ni chez lui ni chez moi.

J’ai réalisé que je pouvais m’offenser et prendre la colère d’Otto ou de n’importe qui personnellement ou je pouvais simplement être présent à ce qui était dans ce moment présent.

Il est impossible que deux personnes puissent communiquer lorsqu’elles croient à leurs histoires limitatives sur elles-mêmes et sur l’autre.

Lorsque l’un d’entre vous, ou les deux, laissent tomber les histoires, vous avez la possibilité de trouver un terrain d’entente et de découvrir des possibilités.

4. Pour vous connecter aux autres à partir d’un espace de cœur, reconnaissez vos sentiments et vos histoires avec honnêteté et voyez-les pour ce qu’ils sont.

Vos émotions, en particulier celles que vous essayez de cacher à vous-même et aux autres, vous font simplement savoir ce que vous croyez sur le moment.

Lorsque vous leur permettez de s’installer, vous pouvez alors vous rapprocher des autres avec un esprit et un cœur clairs. Vous serez en mesure de savoir ce que vous souhaitez communiquer sans que des pensées confuses ne viennent troubler vos relations.

La colère n’était qu’une des voies qui m’ont permis d’apprendre à mieux me connaître et elle peut être un cadeau pour vous aussi.

Si vous souhaitez avoir une conversation avec l’un de nous au sujet de la colère ou de toute autre émotion qui vous préoccupe, contactez-nous ici.

J’ai découvert qu’il y a toujours plus de possibilités pour votre vie que ce que vous pouvez voir pour vous-même compte tenu de votre niveau actuel de pensée…

Et comment vous pouvez dépasser votre anxiété dans le moment présent pour aller vers plus d’amour.