Comment mettre fin à une relation ouverte : 6 conseils sans langue de bois

Il semble que les relations ouvertes soient de plus en plus courantes, car de plus en plus de couples cherchent à savoir si un mode de vie non monogame leur convient.

Selon les recherches, environ 4 à 5 % des couples hétérosexuels ont décidé d’être non exclusifs.

J’étais l’un d’entre eux… jusqu’à ce que je change d’avis.

Après avoir accepté et essayé une relation ouverte avec mon partenaire, j’ai découvert que ce n’était tout simplement pas pour moi.

J’ai donc entrepris de découvrir comment mettre fin à ma relation ouverte et revenir à la normale. Voici comment j’ai fait.

Comment ma relation libre a commencé

Pendant des années, j’ai eu des conversations intrigantes et intéressantes sur les avantages des relations ouvertes.

Je me suis toujours considéré comme une personne ouverte d’esprit et rationnelle, et j’étais donc heureux de pouvoir au moins discuter avec mes partenaires des avantages potentiels d’un essai.

Je pouvais voir comment, en théorie, cela pouvait apporter la liberté, de nouvelles expériences excitantes, et même enlever la pression d’attendre que tous vos besoins soient satisfaits par une seule personne.

Je n’étais pas naïf non plus, et j’ai donc deviné que tout ne serait pas rose, ce qui est probablement la raison pour laquelle j’ai finalement décidé de ne pas le faire.

Mais lorsque mon partenaire actuel et moi avons commencé à nous éloigner l’un de l’autre, il est revenu comme une solution potentielle.

Après 4 ans de vie commune, cette « étincelle » s’était estompée et on avait l’impression qu’il n’y avait plus d’atomes crochus entre nous.

Nos pulsions sexuelles étaient devenues désynchronisées. Nous avions peur de perdre notre relation pour de bon si nous ne faisions pas de changements.

Nous avons donc établi des règles de base et décidé d’essayer une relation ouverte.

Pourquoi j’ai décidé de mettre fin à ma relation ouverte

Au début, je pensais qu’une relation ouverte pourrait marcher pour nous.

J’ai eu l’impression de retrouver un peu de la vie de célibataire, mais avec la sécurité de savoir que j’avais un partenaire.

J’ai apprécié le regain de confiance que m’a procuré l’attention nouvellement accordée par d’autres hommes.

L’effet d’entraînement a été de ramener plus de confiance, d’excitation et de sex-appeal dans ma propre relation. Nous semblions un peu plus heureux et plus attirés l’un par l’autre.

Mais après quelques mois, des fissures ont commencé à apparaître, car certaines réalités évitables se sont insinuées. Après l’euphorie initiale, j’ai appris que ce n’était pas parce que je le pouvais que je voulais être intime avec d’autres personnes.

Alors que mon intérêt pour l’observation d’autres hommes a commencé à diminuer, ma jalousie à l’idée que mon partenaire sorte avec d’autres femmes a augmenté.

Certains pourraient dire que c’est égoïste de ma part, ou que si j’aimais vraiment ma moitié, cela ne me dérangerait pas car je voudrais qu’il soit heureux.

Dans un monde idéal, c’est peut-être vrai, mais nous vivons dans le monde réel.

En fin de compte, je ne pouvais pas empêcher ce que je ressentais. Et ce que je ressentais était un manque à gagner, de la jalousie et de l’insécurité.

J’avais tenté le coup, mais maintenant je voulais sortir de ma relation ouverte et que nous redevenions monogames.

Après avoir fait quelques recherches sur la meilleure façon de procéder, voici comment j’ai mis fin à ma relation ouverte…

La meilleure façon de terminer une relation ouverte

1) Soyez brutalement honnête avec vous-même

Le premier obstacle que j’ai rencontré pour mettre fin à ma relation ouverte a été d’admettre que cela ne me convenait pas.

Pendant plusieurs semaines, j’ai essayé de me convaincre que j’étais trop sensible ou que j’avais du mal à m’adapter et qu’il fallait simplement me donner plus de temps.

Mais à force de nier mes véritables sentiments face à la situation, je suis devenu de plus en plus malheureux.

Je me suis retrouvée à essayer de faire bonne figure et de cacher ces émotions à mon partenaire.

Et ce, bien que nous ayons promis que la communication serait la clé pour permettre à une relation ouverte de fonctionner.

J’ai réalisé qu’avant de parler à mon petit ami de la façon dont je me sentais, je devais d’abord me l’avouer à moi-même.

Je me sentais coupable de ce que je considérais comme un changement d’avis. Je me sentais irrationnelle de ne pas être capable de contrôler mes émotions et d’accepter la non-monogamie.

Il est arrivé un moment où je savais que je n’avais pas d’autre choix que d’être brutalement honnête avec moi-même. Quelles que soient les raisons, je ne voulais pas d’une relation ouverte.

2) Soyez vulnérable et ouvert avec votre partenaire, et n’arrêtez pas de parler.

Je ne vais pas mentir, j’ai eu une peur bleue lorsque je me suis assise avec mon partenaire pour lui dire ce qui se passait dans ma tête.

Dans toutes les relations, une bonne communication est essentielle, mais lorsque vous essayez quelque chose de moins conventionnel comme une relation ouverte, elle le devient encore plus.

C’est parce que c’est un terrain totalement nouveau pour beaucoup d’entre nous. Après tout, la plupart des gens grandissent dans des cultures et des environnements où la monogamie est la « norme ».

Ainsi, explorer toute nouveauté dans une relation signifie que vous devez être capable de parler de certaines choses, même si cela vous met mal à l’aise.

Je voulais faire savoir à mon partenaire ce que je ressentais, sans lui faire porter le chapeau.

J’étais très vulnérable, car j’avais peur de sa réaction et de sa capacité ou de sa volonté de revenir à la monogamie.

Mais je savais au fond de moi que parler serait la meilleure solution pour trouver notre chemin à travers tout cela jusqu’à l’autre côté.

3) Accepter de revoir la situation

Je suppose que cette étape consiste moins à réexaminer la situation dans le sens où vous pourriez changer d’avis à nouveau, qu’à vous rappeler de faire le point sur votre relation après avoir pris des décisions qui affectent votre avenir commun.

Les gens changent, les relations changent, les sentiments changent.

Mon partenaire et moi avons convenu de mettre un terme à notre relation ouverte et de revenir à la monogamie, mais de fixer une date dans un mois pour en reparler.

Bien que je sois convaincu que je n’allais pas changer d’avis, c’était une bonne occasion pour nous deux de faire part de nos sentiments après un certain temps.

Mais finalement, c’était aussi pour encourager le dialogue entre nous à rester ouvert (même si la relation se refermait).

4) Ne vous sous-estimez pas

Plus d’une fois, je me suis demandé si je devais expliquer à mon partenaire ce que je ressentais, mais accepter de poursuivre la relation ouverte un peu plus longtemps si je savais qu’il y tenait.

J’ai pensé que ce serait peut-être plus « juste » pour lui plutôt que de lui imposer des choses.

Mais en fin de compte, je savais que je devais être honnête quant à mes propres besoins et désirs.

Si vous acceptez d’être dans une relation ouverte, il faut que ce soit ce que vous voulez vraiment et vous avez le droit de changer d’avis.

Ne vous laissez pas intimider ou manipuler pour maintenir un arrangement qui ne vous convient pas.

Essayer de faire passer les besoins de votre partenaire avant les vôtres par peur de le perdre ne fonctionnera pas à long terme.

C’est insoutenable et la pression deviendra trop forte et ruinera ce que vous avez de toute façon.

Soyez prêt à dire toute votre vérité, plutôt qu’une version diluée que vous pensez être plus acceptable.

5) Travaillez ensemble sur votre relation

Dans mon cas, mon partenaire et moi avions décidé d’essayer une relation ouverte pour injecter un peu plus d’excitation dans une connexion qui avait commencé à être plate.

S’il a semblé « résoudre » certains de nos problèmes, il en a également créé d’autres.

Même si nous avons décidé de revenir à la monogamie, aucun de nous ne voulait revenir exactement à ce qu’il y avait avant. Nous voulions que ce soit mieux.

Cela signifiait s’engager à travailler pour améliorer notre relation.

Vous pouvez consulter un thérapeute de couple si vous avez besoin d’aide pour gérer cette situation.

Sans que de nouvelles personnes ne créent de l’excitation dans la relation, nous avons convenu que nous allions essayer de créer d’autres scénarios ensemble pour y parvenir.

Et pas seulement dans la chambre à coucher, mais aussi dans la vie en général.

Nous avons convenu de sortir plus souvent ensemble, d’essayer de faire plus de voyages, d’explorer de nouveaux centres d’intérêt ou passe-temps et, plus généralement, de sortir davantage de la maison.

Nous avons réalisé que les choses étaient probablement devenues un peu ennuyeuses parce que nous avions cessé de faire de vrais efforts l’un envers l’autre.

6) Soyez prêt à vous retirer si vous n’arrivez pas à vous entendre.

Les relations sont sans aucun doute une question de compromis. Mais la réalité est qu’il y a certaines choses sur lesquelles il est impossible de faire des compromis.

Si l’un de vous veut une relation ouverte et que l’autre ne le veut pas, il n’y a pas vraiment de juste milieu. L’un de vous deux sera toujours perdant.

Partager les mêmes valeurs et aller dans la même direction est important pour cimenter une relation.

Si vous ne pouvez pas vous mettre d’accord sur les principes fondamentaux de ce que vous pensez qu’une relation doit être, vos projets de vie commune n’auront pas beaucoup de chances d’aboutir.

C’est pourquoi, après avoir discuté honnêtement de tout, vous devez parvenir à un accord qui vous satisfasse tous les deux.

Si ce n’est pas le cas, vous devrez peut-être vous préparer à vous éloigner et à vous donner la chance de trouver quelqu’un avec qui vous êtes plus compatible.

Peut-on revenir à la normale après une relation ouverte ?

Après avoir entendu que ma moitié ne voulait pas me perdre et avoir accepté de mettre fin à notre relation ouverte, j’ai définitivement ressenti un énorme soulagement initial.

Mais il n’a pas fallu longtemps pour que je commence à me poser des questions sur la suite des événements.

La réalité est que nous avons modifié la dynamique de notre relation et que cela a entraîné quelques conséquences auxquelles nous avons dû faire face.

Bien sûr, aucune relation n’est parfaite, qu’elle soit ouverte ou exclusive. Mais nous avons dû relever certains défis lors de la transition vers la monogamie.

1) Une partie de l’excitation a disparu

Comme on pouvait s’y attendre, le fait d’avoir l’attention ouverte d’autres personnes nous a permis, à moi et à mon partenaire, de nous sentir plus désirables.

Quiconque a vécu une relation assez longtemps sait que ces feux d’artifice ne durent pas éternellement et que l’étincelle du début commence à s’estomper.

Apparemment, cette phase de lune de miel est connue sous le nom de limerence et est alimentée par des hormones dans votre corps qui finissent par disparaître.

Le fait d’être dans une relation ouverte nous a redonné un peu de cette étincelle. Je ne dis pas que c’était une façon totalement constructive de retrouver cette passion.

Après tout, certains couples se sépar ent et se réconcilient constamment pour maintenir cette adrénaline en vie, et ce n’est pas particulièrement sain.

Néanmoins, le retour à la monogamie signifiait que nous ne pouvions pas compter sur cette excitation pour alimenter notre relation et que nous devions la créer nous-mêmes.

Comme je l’ai mentionné, nous avons essayé d’y parvenir en explorant ensemble notre propre sexualité et en nous engageant à passer plus de temps de qualité à nous amuser ensemble.

2) J’ai peur que mon partenaire m’en veuille.

Au fond de moi, comme c’est moi qui ai mis fin à notre relation ouverte, j’ai peur que mon homme finisse par m’en vouloir.

Il dit qu’il ne veut pas et que notre relation est plus importante pour lui.

Je le crois, mais je réalise aussi qu’il est important de s’assurer que vous êtes tous deux satisfaits de votre choix.

3) Il y a une certaine jalousie persistante.

La vérité est que nous savons tous que notre partenaire trouve d’autres personnes attirantes.

Ce n’est pas comme si, dès que vous tombez amoureux, vous vous promenez avec des œillères et êtes incapable de remarquer les belles personnes.

Vous pouvez même vous laisser aller à quelques fantasmes sur d’autres personnes.

Mais dans de nombreuses relations monogames, nous adhérons également à cette règle non écrite selon laquelle nous n’avons pas l’habitude d’en parler.

Je ne me suis jamais considérée comme une personne jalouse, mais le fait de partager mon partenaire de cette nouvelle manière – à la fois sexuellement et émotionnellement avec d’autres femmes – a fait ressortir l’attachement d’une manière que je n’avais jamais connue auparavant.

Même si cela s’est beaucoup atténué une fois que nous sommes revenus à une relation exclusive, nous avions ouvert une boîte de Pandore qui n’était pas si facile à refermer.

La jalousie et la comparaison sont encore des choses sur lesquelles je dois travailler pour me sentir à nouveau pleinement en sécurité.

4) J’ai peur que nous nous ennuyions l’un de l’autre.

Je pense toujours que maintenant que nous sommes à nouveau tous les deux, nous allons nous ennuyer à nouveau dans notre relation.

Je dois accepter que c’est une possibilité.

Mais ce que j’ai compris, c’est que même si cela se produit, cela ne signifie pas la fin de la relation.

Je crois que les relations passent par des cycles. Les choses ne peuvent pas toujours être un tour de montagnes russes.

Mais même lorsque ce n’est pas le cas, certaines choses demeurent – comme l’amour que nous ressentons, la confiance que nous avons bâtie et le fait de pouvoir compter l’un sur l’autre.

Je pense que ces fondations solides peuvent résister à un peu d’ennui de temps en temps.

Une relation ouverte peut-elle devenir exclusive ?

Dans ma situation, mon partenaire et moi étions initialement dans une relation exclusive. Mais qu’en est-il si vous n’avez jamais été exclusif mais que vous aimeriez l’être ?

Beaucoup des mêmes points s’appliquent encore.

Si vous sortez avec une personne dont vous savez qu’elle voit d’autres personnes alors que vous voulez être exclusif, vous devez commencer par avoir une conversation sincère sur ce que vous ressentez.

Étant donné que toutes les relations peuvent être difficiles à gérer, qu’elles soient monogames ou polygames, je ne recommanderais jamais de supporter quelque chose que vous ne voulez pas vraiment dans l’espoir que les choses changent plus tard.

C’est pourquoi, si une personne vous dit qu’elle ne veut pas être exclusive avec vous, croyez-la. Tomber amoureux d’une personne dans une relation ouverte risque de vous laisser le cœur brisé.

Garder secrètement l’espoir qu’un jour il s’engagera avec vous est une stratégie dangereuse.

Une relation ouverte peut-elle être unilatérale ?

Rien dans la vie n’est parfaitement équilibré, mais j’ai certainement commencé à avoir l’impression que la situation fonctionnait mieux pour mon partenaire que pour moi.

Certains couples choisissent d’avoir une relation ouverte unilatérale, où l’un des partenaires reste monogame et l’autre non.

Une partie de moi se demandait si la configuration « avoir le beurre et l’argent du beurre » convenait mieux à mon homme qu’à moi, simplement parce qu’il était un homme. Mais bizarrement, ce n’est pas ce que les preuves montrent.

En fait, après que le New York Times ait interrogé 25 couples vivant dans des mariages non monogames, il a découvert que la plupart étaient initiés par les femmes.

De plus, les femmes dans ces relations avaient plus de chance d’attirer d’autres partenaires.

Selon les économistes comportementaux, cela pourrait être dû au fait que les hommes surestiment leur valeur dans le monde des rencontres après avoir été hors du marché pendant un certain temps.

C’est ce que soulignent certains récits malheureux postés sur Reddit.

L’un d’entre eux est celui d’un homme qui a convaincu sa petite amie de deux ans de s’engager dans une relation ouverte, mais qui s’est retourné contre lui de manière spectaculaire lorsqu’il a réalisé qu’elle était hautement désirable, alors qu’il n’avait réussi à sortir avec personne.

Un autre homme s’est rendu sur le forum pour demander des conseils sur la manière de mettre fin à une relation ouverte qu’il avait entamée après avoir été « submergé par la jalousie » en apprenant que sa petite amie avait des relations sexuelles avec un autre homme.

La ligne du bas : Mettre fin à une relation ouverte

Toutes les relations ont leurs hauts et leurs bas. Peut-être que je n’aurais jamais dû m’engager dans une relation ouverte, mais même si cela n’a finalement pas marché pour moi, je ne le regrette pas à 100%.

Il n’a pas été facile de mettre fin à ma relation ouverte, mais avec une communication forte, de la patience et de l’amour, j’y suis parvenu.

À l’heure actuelle, j’ai le sentiment que mon partenaire et moi serons en mesure de renouer avec une relation monogame réussie.