Richard Nicastro, Ph.D., se penche sur la recherche du « sens plutôt que de la gaieté » dans le mariage et nous met au défi de surveiller nos attentes selon lesquelles le mariage « devrait » apporter le bonheur. Le bonheur se trouve-t-il d’abord à l’intérieur ?
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Personne ne se marie pour accroître la souffrance dans sa vie. Bien au contraire, beaucoup d’entre nous se marient (ou s’engagent dans une relation intime) afin de connaître plus de joie et de bonheur. L’idéal conjugal assimile le bonheur au mariage. « Ils sont si heureux ensemble » ; « Regardez le couple heureux » ; « Le mariage vous va bien » sont des descriptions courantes de couples qui sont censés avoir atteint l’idéal de bonheur conjugal auquel tant d’entre nous aspirent.
Mais pour chaque voix qui revendique une existence plus heureuse grâce au mariage, il y a d’autres voix, plus cyniques (réalistes, peut-être ?), prêtes à bondir en disant : « Bien sûr, ils sont heureux maintenant, mais attendez que la réalité les ramène sur terre ». Ces personnes ont tendance à considérer que les couples qui déclarent que le mariage a effectivement augmenté leur quotient de bonheur se prélassent dans l’éclat d’une nouvelle relation non testée… qui sera forcément confrontée aux défis et aux réalités qui font partie de toute union engagée à long terme.
Si l’assimilation du mariage au bonheur est une fabrication culturelle, une illusion qui pose problème parce qu’elle détourne nos attentes vers une réalité qui échappe à tant de gens, alors que doit-on attendre du mariage ?
Créer une relation saine : Trouver un sens à la vie plutôt qu’à l’ennui
Bien sûr, il y a ceux qui éprouvent une grande joie dans leur relation. Ou, ce qui est probablement plus exact, des moments de joie. Mais il y a une grande différence entre être heureux dans son mariage (et parfois éprouver des émotions positives avec son partenaire) et essayer de trouver le bonheur dans son mariage.
Il est important pour les couples, pour nous tous, d’avoir la liberté de réfléchir à ce qui suit : Le bonheur est-il quelque chose que nous devons rechercher dans notre mariage (ou dans toute autre chose extérieure à nous-mêmes, d’ailleurs), ou serait-il plus sage et plus utile de placer nos attentes au seul endroit où nous avons vraiment le contrôle – en nous-mêmes ?
Et nous devrions également réfléchir à ce qu’est le bonheur. Le bonheur est une émotion, et comme toutes les émotions, il augmente et diminue en fonction des circonstances. La joie, le bonheur, l’excitation, l’impatience, la colère, le chagrin, la tristesse, le dégoût, la peur, etc. sont des expériences passagères. Elles nous renseignent sur nous-mêmes en tant qu’individus et sur notre relation avec les autres – ce sont des messages qui vont et viennent.
Et bien qu’il y ait certainement des choses que nous pouvons faire pour garder certaines émotions vivantes pendant de plus longues périodes (influencées par l’endroit où nous choisissons de concentrer notre attention), il semble déraisonnable de penser qu’il est possible de garder constamment une expérience émotionnelle particulière allumée sur tous les cylindres. Surtout lorsque l’expérience que nous recherchons dépend d’une autre personne. Mais c’est exactement ce que nous faisons lorsque nous attendons que notre mariage, notre relation ou notre partenaire soit censé nous rendre heureux.
L’attente du bonheur (qui peut exister à un niveau inconscient) crée une version myope et rigide de ce que signifie être dans une relation et de ce que signifie être une personne. Après tout, nous sommes des êtres complexes et à multiples facettes. Nous avons la capacité de ressentir profondément et d’éprouver un large éventail d’émotions ; des émotions qui devraient être vécues et intégrées dans nos expériences personnelles où elles peuvent contribuer à la richesse de nos vies.
Que doit donc nous offrir une relation ?
Le psychologue John Bowlby a décrit le besoin inhérent d’attachement à l’autre tout au long de notre vie. Pour que le lien et la vulnérabilité nécessaires à ce lien se réalisent, nous devons nous sentir en sécurité avec notre conjoint/partenaire. Un profond sentiment de sécurité émotionnelle, le fait de savoir et de sentir que nous pouvons compter sur notre partenaire, nous permet de nous investir plus pleinement et plus profondément dans la relation.
Ce « sentiment de sécurité » peut nous aider à ressentir tout ce que nous avons besoin de ressentir – la sécurité nous donne la permission de laisser tomber notre armure défensive et d’établir des relations plus authentiques. C’est souvent dans le contexte d’une telle sécurité que nous vivons nos sentiments les plus profonds. L’effet stabilisateur de notre relation peut accroître notre potentiel de bonheur et de joie, mais il peut aussi, et c’est tout aussi important, apporter une plus grande paix de l’esprit et un plus grand contentement, un sentiment d’être plus vivant et vital, chéri et spécial ; ou peut-être la présence aimante et fiable d’une autre personne peut-elle permettre le déblocage de sentiments plus douloureux qui ont été longtemps séquestrés en nous.
Nous devrions être en mesure de sortir de notre cachette avec notre partenaire, de faire tomber les masques que nous sommes si nombreux à porter sans même nous rendre compte qu’ils existent. Plutôt que de courir après le « bonheur pour toujours », nous devrions peut-être chercher des occasions d’être plus vrais et authentiques avec l’autre – un rapprochement de deux êtres imparfaits qui seraient en quelque sorte mieux ensemble que séparément.
L’idéalisation et la poursuite du bonheur peuvent devenir un masque qui étouffe aussi puissamment que tout autre masque. Ce masque problématique n’est pas exclusif au bonheur ; il apparaît chaque fois que nous nous détournons de ce qui se passe en nous et que nous nous tournons vers l’autre pour que tout aille bien.
En bref, l’objectif du « bonheur pour toujours » échoue lorsque le fait d’être avec un autre est conçu pour nous empêcher d’être avec nous-mêmes.
Moment de réflexion sur les relations saines :
Si le bonheur est quelque chose que vous recherchez dans votre relation ou votre mariage, y a-t-il quelque chose dont vous essayez de vous éloigner en vous-même ?
Si oui, qu’espérez-vous laisser derrière vous ?
Et s’accrocher à la promesse du « bonheur » est-il vraiment le meilleur moyen d’obtenir ce que vous voulez/besoin dans votre mariage et votre relation ?