Un obstacle souvent négligé à la guérison de l’infidélité

Il est rarement facile de guérir du traumatisme d’une liaison, et c’est rarement simple. Cependant, j’ai travaillé avec de nombreux couples en consultation qui sont revenus de la dévastation de l’infidélité pour reconstruire un mariage/une relation solide, donc je sais que c’est possible. Si vous êtes sur la voie de la guérison d’une infidélité, il est important de garder à l’esprit qu’une apparente « rechute » ne signifie pas que vous ne faites pas de progrès. En effet, même si cette régression apparente peut être frustrante ou inattendue, elle signifie parfois que vous êtes plus avancé que vous ne le pensez. Laissez-moi vous expliquer…

J’ai déjà écrit sur les premières étapes de la guérison d’une liaison, mais cette fois, j’aimerais parler d’un problème commun souvent rencontré plus loin sur le chemin. Lorsque nous sommes profondément blessés par une personne qui a été extrêmement importante dans notre vie et qui reste dans notre vie après la blessure, nous devons trouver un moyen de protéger notre centre émotionnel pendant que nous guérissons. Cette protection exige que nous soyons moins vulnérables avec notre partenaire, un état d’esprit compréhensible et utile pour faire face au choc et à la douleur d’une liaison, mais un état que nous dépasserons lorsque nous serons prêts à nous reconnecter profondément avec notre partenaire.

Et cela nous amène au cœur du problème auquel sont confrontées de nombreuses personnes sur la voie de la guérison d’une liaison, la question interne qui peut empêcher la poursuite de la guérison (et la question peut être une question que l’on se pose directement à soi-même, ou elle peut rester sans nom, mais produire des effets à un niveau subconscient) ; c’est une variation de la question :

« Comment puis-je rester avec cette personne et conserver mon amour-propre ? »

Beaucoup de couples avec lesquels j’ai travaillé dans le conseil conjugal pour la récupération d’affaire ont fait face à ce barrage très, et parce qu’il apparaît habituellement à un moment où les choses semblent s’améliorer, il peut être excessivement confus et même désorientant… pour les deux associés. Mais il y a une raison pour laquelle le partenaire trahi, au début, ne s’inquiète généralement pas (ouvertement ou implicitement) de savoir si rester avec la personne qui l’a trompé signifie réduire son estime de soi. Au début, le choc et la douleur ont tendance à occulter tout le reste, si bien qu’au sens propre, c’est une question de survie émotionnelle. Il n’y a pas de place pour réfléchir au concept plus nuancé de l’impact que pourrait avoir sur votre propre dignité le fait de rester dans le mariage ou la relation.

Cette période de récupération d’une liaison peut être particulièrement déroutante. « J’ai entendu de nombreux couples s’exclamer : « Mais nous allions tellement mieux ! « Je recommençais à lui faire confiance… Je ne comprends pas pourquoi j’ai soudain l’impression d’être de retour à la case départ. »

Si le partenaire infidèle se montre constamment digne de confiance, s’il fait tout son possible pour que vous vous sentiez en sécurité et aimé, et si vous n’avez pas de raison objective de croire qu’il vous trompe à nouveau, alors la barrière à laquelle vous vous heurtez est peut-être en vous. Il est important de se rappeler qu’il n’y a pas de délai pour se remettre d’une aventure, et si quelqu’un vous dit que vous devriez avoir « surmonté » l’aventure à une certaine date, vous devriez peut-être reconsidérer les conseils de cette personne.

Une fois cela clarifié, il est important de comprendre ce qui se passe en vous, et pourquoi. Il arrive donc parfois que les choix que nous devons faire à l’extérieur entrent en conflit avec une valeur fortement ancrée à l’intérieur, dont nous ne sommes peut-être même pas conscients.

Rétablir la confiance nécessite un acte de foi

Lorsque vous avez surmonté le traumatisme de la trahison, les barrières cachées qui subsistent peuvent vous empêcher de vous retourner plus complètement vers votre partenaire. Après tout, lorsque vous décidez d’avancer vers un rétablissement plus profond de votre relation, il ne suffit pas de se jeter à l’eau : il faut généralement faire un acte de foi.

Comme vous le savez certainement pour avoir fait des bonds en avant dans d’autres aspects de votre vie, le fait d’être prêt à faire un bond fait naître la peur en vous, surtout si vous avancez vers quelque chose que vous voulez vraiment, quelque chose qui a beaucoup d’importance pour vous. Et avec cette toile de fond de peur et d’incertitude déclenchée, votre esprit va probablement essayer de vous protéger pour ne pas être à nouveau blessé. Parfois, il le fait en vous rappelant ce que votre partenaire a fait et l’horreur que vous avez ressentie lorsque vous l’avez découvert. Cela vous ramènera bien sûr aux moments les plus douloureux de votre voyage, et même si, au moment du calendrier, vous les avez dépassés, vous les revivrez dans vos pensées. Cela peut être tout aussi douloureux.

Dans ces moments de retour en arrière, vous pouvez ressentir à nouveau la honte et l’humiliation d’avoir été trompé, ou peut-être même ressentir ces émotions de façon plus aiguë à ce stade parce que vous ne vous attendiez pas à ce qu’elles surgissent maintenant. Ce nouveau cycle de détresse, au moment même où vous pensiez que la détresse s’atténuait, peut vous faire penser que vous n’avez fait aucun progrès vers la guérison, mais ce n’est pas vrai. Le progrès est parfois désordonné, douloureux et chaotique, mais cette lutte ne l’empêche pas d’être un progrès en vérité. En fait, on pourrait même dire qu’il s’agit d’un plus grand pas en avant pour arriver à quelque chose.

Est-ce du respect de soi ? Ou est-ce de l’autoprotection ? Examiner les barrières cachées en vous

En parlant de respect de soi, cette citation de Gandhi peut résonner pour vous : « Je ne peux concevoir une plus grande perte que la perte du respect de soi. » En effet, elle fait probablement écho à ce que la plupart des gens croient un jour ou l’autre. Ainsi, lorsque votre esprit tente de vous protéger d’une nouvelle blessure, il peut se rabattre sur quelque chose d’aussi cérébral et incontestable que cette citation : la croyance en la nécessité de conserver sa dignité à tout prix.

Cependant, lorsque vous examinez le recoupement de cette philosophie avec votre situation actuelle, vous pourriez essayer de prendre du recul et vous demander ceci : « Est-ce que le fait de renouer avec mon partenaire et de m’engager à nouveau dans la relation est vraiment une répudiation de mon propre respect de moi-même ? Si j’ai de plus en plus l’impression que mon partenaire regrette profondément son infidélité et qu’il s’efforce de se montrer digne de confiance (et que je me sens émotionnellement plus en sécurité en sa présence), est-il vraiment vrai que continuer sur la voie de la guérison de la relation va en quelque sorte briser le sentiment de ma propre valeur et de ma propre dignité ? »

Si tout cela vous semble familier, vous vous sentez peut-être validé par votre propre expérience, mais frustré de ne pas pouvoir dépasser ce plateau. Chaque fois que vous essayez de faire un pas de plus pour vous rapprocher de votre partenaire, la personne que vous aimez profondément mais qui vous a blessé (ce pas de plus peut consister à être intime pour la première fois, ou à abaisser encore plus votre mur de protection et à vous ouvrir ainsi davantage à votre partenaire sur le plan émotionnel), vous reculez, submergé par la honte et l’humiliation et par l’idée que vous sacrifieriez votre valeur personnelle pour vous reconnecter avec lui/elle. Alors vous vous demandez peut-être : « Comment puis-je m’en sortir ? »

Il n’y a pas de réponse facile à ce problème, ni de solution miracle. Lorsque les deux partenaires ont le même objectif (le désir sincère de rétablir la confiance et de faire en sorte que la relation fonctionne), et lorsque ces obstacles cachés potentiels sont mis en lumière et examinés avec compréhension et sans jugement, les obstacles à la guérison complète peuvent devenir quelque chose que vous voyez dans votre rétroviseur, plutôt que devant vous et qui bloque le chemin.

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Ce billet est celui d’un ami et collègue, le Dr Richard Nicastro, PhD, et figure sur son site ici.