Rick Hanson, PhD, auteur et expert en neurosciences du bien-être et des relations, examine certaines des façons dont nous pouvons nous comporter pour susciter chez les autres une réaction de calme ou de menace.
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Nous avons évolué pour avoir peur.
Les anciens ancêtres qui étaient désinvoltes et joyeusement optimistes, sous-estimant les risques qui les entouraient – prédateurs, perte de nourriture, agression des autres membres de leur espèce – n’ont pas transmis leurs gènes. Mais ceux qui étaient nerveux ont eu beaucoup de succès – et nous sommes leurs arrière-petits-enfants, assis au sommet de la chaîne alimentaire.
Par conséquent, de multiples systèmes de déclenchement dans votre cerveau scrutent continuellement les menaces. Au moindre soupçon de danger – qui, de nos jours, se présente principalement sous la forme de dangers sociaux tels que l’indifférence, la critique, le rejet ou le manque de respect – les sonnettes d’alarme se mettent à sonner. Voyez une personne qui fronce les sourcils à l’autre bout de la table, entendez un ton froid de la part d’un superviseur, soyez interrompu à plusieurs reprises, recevez un haussement d’épaules indifférent de la part d’un partenaire, regardez votre adolescent tourner le dos et s’éloigner… et votre cœur commence à battre plus vite, les hormones du stress coulent dans vos veines, les émotions s’accumulent, les pensées se bousculent et la machine à combattre, à fuir, à geler ou à apaiser passe à la vitesse supérieure.
La même chose se produit dans l’autre sens : lorsque vous envoyez un signal que les autres trouvent même subtilement menaçant, leur iguane intérieur se met en marche. Cela les fait souffrir. De plus, cela suscite des réactions négatives de leur part, telles que la défensive, le retrait, les contre-attaques, la rancune, l’aversion ou l’enrôlement de leurs alliés contre vous.
D’où la gentillesse et la sagesse pratique de l’adage traditionnel « Ne donne à personne une raison de te craindre ».
Vous pouvez – et devez – être direct, ferme et assertif. Sans avoir besoin de vous craindre, les autres doivent s’attendre à ce que s’ils ne respectent pas leurs accords avec vous ou s’ils vous maltraitent de quelque manière que ce soit, il y aura des conséquences : vous vous réservez le droit de parler, de prendre du recul dans la relation si nécessaire, de retirer ses privilèges à un enfant qui se comporte mal ou le travail à un employé malhonnête, etc. Mais il s’agit simplement de clarté. Les rochers sont durs ; vous n’avez pas besoin de craindre les rochers pour tenir compte de leur dureté : Je le sais en tant que varappeur vieillissant !
La plupart du temps, la peur – l’anxiété, l’appréhension, le malaise – que nous déclenchons chez les autres est légère, diffuse, en arrière-plan, peut-être même pas consciemment ressentie. Mais des études montrent que les gens peuvent se sentir menacés par des stimuli dont ils ne sont pas réellement conscients. Pensez aux petits bouts d’irritation, au ton caustique, à l’énervement, à la supériorité, à l’insistance, au harcèlement, à l’argumentation, aux roulements d’yeux, aux soupirs, au débit rapide, au sarcasme, aux exigences, à l’autoritarisme, à la droiture, aux questions pointues ou aux critiques négatives qui peuvent se dégager d’une personne – et à la façon dont ils peuvent affecter les autres. Réfléchissez au fait que peu d’entre eux sont nécessaires, voire aucun, et au coût croissant des craintes que nous suscitons inutilement chez les autres.
Pensez aux avantages pour vous et pour les autres de se sentir plus en sécurité, plus calme et plus en paix autour de vous.
Comment ?
– Affirmez-vous pour les choses qui comptent pour vous. Si vous vous défendez et que vous obtenez que vos besoins soient satisfaits, vous ne serez pas aussi susceptible de devenir réactif avec les autres.
– Sachez que le cerveau de l’homme ou de la femme des cavernes qui se trouve dans la tête de votre interlocuteur est automatiquement enclin à vous craindre, même si vous avez été respectueux ou aimant. Faites donc de petites choses pour éviter les peurs inutiles, comme commencer une interaction en exprimant la chaleur, l’adhésion et les intentions positives qui sont authentiques pour vous. Dévoilez-vous, soyez franc, sans détour. Venez avec une main ouverte, sans arme.
– Comme vous le pouvez, restez calme dans votre corps. Si vous vous énervez, cela indique aux autres que quelque chose de grave pourrait arriver.
– Ralentissez. Les discussions rapides, les instructions ou les questions rapides, et les mouvements rapides peuvent déstabiliser ou submerger les autres. Dans notre ancien passé, les événements soudains étaient souvent le début d’une attaque potentiellement mortelle.
– Faites attention à la colère. Toute odeur de colère fait que les autres se sentent menacés. Par exemple, un restaurant bondé et bruyant se taira soudainement si l’on entend une voix en colère, car la colère au sein d’un groupe de primates ou des premiers humains était un signal de menace majeur.
– Tenez compte de vos mots et de votre ton. Par exemple, vous devrez parfois évoquer les conséquences possibles – mais attention, car il est facile pour les autres d’entendre une menace, voilée ou explicite, et de partir tranquillement en guerre contre vous dans leur esprit.
– Donnez à l’autre personne un espace de respiration, un espace pour parler librement, une chance de préserver sa fierté et sa dignité.
– Soyez vous-même digne de confiance, afin que les autres n’aient pas peur que vous les déceviez.
– Soyez en paix. Sachez que vous avez fait ce que vous pouviez pour aider à prévenir ou à réduire les peurs chez les autres. Observez et appréciez les avantages pour vous – par exemple, les autres qui se sentent plus en sécurité autour de vous vous donnent moins de raisons de les craindre.