Un regard plus attentif sur le narcissisme

Richard Nicastro, docteur en philosophie, approfondit la question du narcissisme, des différences entre une étiquette et un véritable diagnostic, et de la douleur d’aimer un narcissique.

Le narcissisme a fait l’objet d’une grande attention ces derniers temps de la part des professionnels et du grand public. Le terme est désormais couramment utilisé dans le discours de tous les jours pour décrire ceux que nous considérons comme égocentriques et insensibles. On a appelé cette période l’âge du narcissisme ; les recherches suggèrent que le narcissisme est en hausse.

Nous collons souvent l’étiquette du narcissisme à ceux qui nous ont blessés ou exaspérés d’une manière ou d’une autre. Dans ces cas-là, nous pouvons considérer l’autre comme égocentrique, arrogant, insensible ou inconsidéré. Le narcissisme est presque devenu synonyme de « droit », « arrogant » ou « égoïste ». Mais cette étiquette est-elle exacte dans ces cas-là ?

Pourquoi tu traites quelqu’un de narcissique ?

Dans ma pratique thérapeutique, il est de plus en plus fréquent que les clients décrivent quelqu’un, souvent un conjoint ou un partenaire, et me demandent ensuite si je pense que cette personne est un « narcissique » – ou bien le client est déjà convaincu que la personne dont il parle est un narcissique.

On est de plus en plus conscient que le fait d’être dans une relation avec une personne narcissique a des conséquences douloureuses. Et pour cette raison, déterminer si notre conjoint/partenaire (ou conjoint/partenaire potentiel) est narcissique devient une priorité absolue.

Lorsque l’on dit d’une personne qu’elle est narcissique, on fait généralement référence à certains comportements qui perdurent – un signal d’alarme est émis (ou devrait être émis) si la personne présente de manière répétée des traits narcissiques dans des contextes différents.

Toutefois, comme toute étiquette, le mot « narcissisme » risque d’être galvaudé, ce qui lui fait perdre son sens. Il se transforme en injures, une expression de colère qui n’incite guère à un dialogue constructif ou à une meilleure compréhension.

Voici quelques utilisations abusives du mot que j’ai récemment observées :

• Une personne qui devançait quelqu’un dans la file d’attente d’un supermarché était qualifiée de narcissique ;
• À l’issue d’un conflit où les deux conjoints ont eu recours à des injures et étaient manifestement sur la défensive, un mari a diagnostiqué que sa femme souffrait d’une « forme grave de trouble de la personnalité narcissique » ;
• Quelqu’un a traité un ami de « narcissique refoulé » après que celui-ci ait essayé d’établir de meilleures (et plus autoprotectrices) limites entre eux.

Sans connaître les circonstances de la vie d’une personne et ses luttes personnelles, lui coller l’étiquette du narcissisme est un jugement plutôt qu’une tentative de comprendre qui elle est et pourquoi elle agit comme elle le fait.

Remarque : une personne qui présente quelques caractéristiques narcissiques ou qui est périodiquement égocentrique et recherche l’admiration ne répond pas automatiquement aux critères du trouble de la personnalité narcissique (TPN). Le trouble de la personnalité narcissique est un trouble psychiatrique grave qui peut être difficile à évaluer, même par les professionnels qui travaillent avec des patients souffrant de troubles de la personnalité.

Les retombées du narcissisme : la douleur d’aimer un narcissique

Le narcissisme (et le NPD) peut se manifester différemment et avec des degrés de gravité variables selon les individus. Tous les narcissiques ne sont pas identiques. Les narcissiques de haut niveau peuvent réussir dans leur carrière et être des leaders dans la communauté.

Ils peuvent rapidement impressionner les autres et faire en sorte que quelqu’un se sente important (surtout s’ils voient cette personne comme une porte d’entrée pour obtenir quelque chose qu’ils veulent). Les personnes en relation avec des narcissiques de haut niveau décrivent les différentes réalités qui existent avec le narcissique : La réalité montrée au monde entier (où la personne est charmante, enjouée, la vie de la fête, etc.), et celle derrière les portes fermées que seuls le conjoint/partenaire et les enfants voient (humeur, crises de colère, égocentrisme inébranlable, etc.).

Il n’est pas surprenant que peu de personnes présentant des traits narcissiques ou NPD viennent me voir pour une thérapie. L’une des caractéristiques du narcissisme décrites par le DSM-5 (le manuel utilisé par les psychologues pour établir les diagnostics psychiatriques) est que l’individu a un sens grandiose – irréaliste et gonflé – de sa propre importance. Il faut de l’humilité pour demander de l’aide à un thérapeute ou à n’importe qui d’autre. Les personnes qui ont une estime de soi exagérée et qui s’élèvent au-dessus de ce qu’elles considèrent comme les « masses » inférieures ne pensent généralement pas avoir besoin d’aide. Elles rejettent les problèmes de la vie sur les autres, pas sur elles-mêmes.

En général, ce sont les époux/partenaires et les enfants adultes des narcissiques qui se retrouvent en consultation. Ils souffrent. Ils peuvent se sentir utilisés, manipulés. Ils ont lutté pour établir un lien profond et significatif avec l’être aimé narcissique, mais ont été victimes d’ouvertures superficielles ou de la colère qui résulte du fait que le partenaire narcissique n’est pas admiré.

S’armer de connaissances

Il est facile d’éprouver de la sympathie pour les personnes qui luttent contre des problèmes de santé mentale. Nous pouvons facilement compatir à leur douleur et voir comment leur souffrance les empêche de vivre une vie plus épanouie et plus paisible. Ce n’est généralement pas le cas avec les personnes atteintes de NPD. Leur sens du droit et leur utilisation impitoyable des autres pour arriver à leurs fins suscitent notre colère et nous incitent à trouver le narcissique parmi nous afin de pouvoir nous protéger.

Une estime de soi exagérée (par rapport à une estime de soi saine), le fait de croire que votre particularité/unicité vous rend unique vous rend intrinsèquement meilleur que les autres, le besoin permanent d’admiration excessive, l’attente (l’exigence) d’un traitement favorable, l’exploitation, l’envie et le besoin de dévaloriser les autres sont quelques-uns des principaux symptômes utilisés pour diagnostiquer le NPD.

La façon dont l’individu narcissique se perçoit par rapport aux autres est inhérente à chaque symptôme. Le trouble du narcissisme implique directement la façon dont le narcissique traite les autres dans sa vie. Les formes les plus dommageables et la gravité du narcissisme conduisent souvent à la victimisation des autres.

Le narcissisme est un trouble interpersonnel dans la mesure où le véritable narcissique a besoin des autres : il a besoin que les autres lui témoignent de l’adoration, et il a également besoin de considérer les autres comme inférieurs dans le but de gonfler sa propre estime de soi. Il en résulte que les personnes qui font partie de la vie d’un narcissique sont souvent dépréciées, exploitées, critiquées et utilisées par procuration pour atteindre un objectif égocentrique.

Le narcissisme peut être subtil

Certains traits narcissiques sont manifestes et faciles à identifier (et à fuir), mais il existe des formes plus discrètes et plus subtiles de narcissisme. Dans ces cas-là, il se peut que vous ayez d’abord été impressionné par la confiance de cette personne, que vous ayez été séduit par ses histoires de triomphe face à l’adversité, pour vous retrouver un jour pris au piège dans une toile de manipulation qui s’est tissée progressivement. Dans ce dernier cas, on peut avoir l’impression de devenir fou sans avoir une idée précise de ce qui ne va pas. C’est là tout le pouvoir de l’exploitation secrète : la personne exploitée ne se rend souvent pas compte de ce qui se passe, même lorsqu’elle commence à en ressentir les effets.

De plus en plus, les gens se documentent sur le narcissisme afin de s’armer, d’identifier les personnes dans leur vie (ou celles qu’ils pourraient rencontrer à l’avenir) qui sont narcissiquement toxiques. Identifier très tôt une personne atteinte de NPD ou présentant des traits narcissiques prononcés, c’est s’épargner des maux de tête relationnels majeurs par la suite.

Un problème potentiel se pose lorsque cette information nous amène à voir le narcissisme partout et chez tout le monde. Si nous sommes honnêtes, nous sommes tous égoïstes de temps en temps. Et lorsque nous sommes stressés et en manque d’émotions, nous pouvons probablement sembler assez égocentriques aussi.

Ainsi, plutôt que de qualifier rapidement une personne de narcissique, concentrez-vous sur les traits et les comportements spécifiques qui vous préoccupent. Et posez-vous la question :

• Ces traits/comportements sont-ils fugaces et peut-être le résultat des circonstances ?
• Y a-t-il une bonne explication à ce que vous observez, autre que l’explication du narcissisme ?
• Comment les autres voient-ils cette personne ?
• Quels sont les effets potentiellement dommageables de ces comportements sur vous et quelle est la meilleure façon de vous protéger ?

Source originale : https://richardnicastro.com/index.php/2017/08/23/the-pain-of-loving-a-narcissist/