Les combats sont inévitables.
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Il est essentiel de savoir comment.
Depuis que nous sommes mariés, je ne pense pas que ma femme et moi ayons eu une grosse dispute parce que nous avons les compétences nécessaires et que nous les mettons en pratique. Maintenant, quand Ellen et moi nous disputons, nous nous disputons ou nous ne sommes pas d’accord, nous sommes efficaces avec nos défis, nos déclencheurs et nos désaccords parce que nous avons appris comment faire.
Donc, si vous avez peur du conflit ou si vous l’évitez, vous êtes fichu jusqu’à ce que vous affrontiez cette peur fondamentale.
Ma femme Ellen et moi avons élaboré ces 10 règles ou accords que vous pouvez mettre en place à titre de « soins préventifs » dans votre relation.
Vous voulez vous battre efficacement ? Consultez ces règles avant de vous lancer dans votre prochain combat avec votre compagnon.
1. Définissez le contexte et acceptez une relation basée sur la croissance et le développement, capable de gérer les contrariétés et les conflits. Si vous n’êtes pas prêt à en apprendre davantage sur vous-même et sur vos problèmes lorsqu’un conflit survient, vous n’y arriverez pas.
2. Je suis d’accord pour conclure des accords clairs comme ceux-ci avant d’entrer dans une dispute et même au début de votre relation pour une efficacité maximale et un minimum de douleur/dommage.
3. Acceptez d’apprendre à dire oui au conflit. L’objectif n’est pas de ne jamais se battre. Nous voulons faire sortir les choses. Faisons-les sortir. Lorsque nous disons oui au conflit, nous ouvrons la porte à une communication plus honnête et à l’expression de la vérité. De l’autre côté du conflit se trouve une connexion plus profonde. Vous ne pouvez pas et ne voulez pas avoir une relation solide et durable sans apprendre à gérer les problèmes qui surgissent entre vous et votre partenaire. Pour moi, il n’y a pas de choix à faire.
4. J’accepte la pratique du « pas de reproche ». (le plus grand endroit où les couples s’enlisent). Plutôt que de dire « Quand tu as eu le comportement X, je me suis sentie Y…. ». Tout est une occasion de prendre des responsabilités et d’apprendre à se connaître et à connaître les autres. Blâmez-vous à l’intérieur de votre tête pour pouvoir aller en dessous. Ne les blâmez pas vers l’extérieur.
5. Acceptez de parler avec attention et respect. Lorsque nous nous échauffons, quelle que soit l’intensité de la discussion, nous acceptons de faire preuve de respect et d’attention. Ne criez pas, ne hurlez pas et ne parlez pas d’une manière qui effraie l’autre personne. Ne faites pas de sarcasmes et ne vous moquez pas non plus de l’autre.
6. J’accepte de ne pas menacer de partir dans le feu de l’action. L’une des pires choses que vous puissiez faire dans votre relation à long terme est de menacer de partir. Mentionner le mot « séparation » ou « divorce » dans le feu de l’action est profondément dommageable pour votre cerveau et peut renforcer la peur et la méfiance dans votre couple. Donc, plus de menaces.
7. J’accepte que si nous commençons une dispute, nous allons la terminer. En d’autres termes, j’accepte de « rester en relation » avec toi jusqu’à ce que nous ayons terminé la dispute. L’espace et les pauses sont autorisés, mais je reviendrai toujours vers toi pour finir ce que nous avons commencé jusqu’à ce que nous estimions tous deux que le problème est résolu. Les spécialistes du cerveau d’attachement s’accordent à dire que plus vite on répare, mieux c’est.
8. J’accepte d’apprendre et de connaître les outils qui vous aideront à vous sentir en sécurité et compris. Pour bien faire cela, vous devez devenir un grand auditeur et un grand communicateur. J’enseigne la communication R.E.A.L. dans mes cours et ces outils sont essentiels pour travailler sur des sujets difficiles. Ne prétendez pas que vous savez écouter ou parler efficacement si votre partenaire pense que vous êtes nul. Vous avez probablement quelque chose à apprendre.
9. J’accepte d’être vulnérable aussi rapidement que possible pour inviter la douceur dans le processus. D’après notre expérience, le conflit s’améliorera lorsque quelqu’un se souviendra de s’adoucir pour sortir d’une position craintive ou défensive. Une personne doit se laisser aller dans son cœur et ressentir quelque chose. « Chéri, je me sens blessé ou effrayé. » Ensuite, bien sûr, autorisez-vous à le ressentir, à l’assumer, à le partager. Soyez visible dans votre vulnérabilité, même si cela peut déclencher votre partenaire. Souvent, cela l’adoucira aussi.
10. J’accepte d’apprendre à réparer efficacement jusqu’à ce que nous soyons tous deux satisfaits et de consacrer tout le temps nécessaire à cet effet. Lorsque l’un de nous s’éloigne ou s’éteint et que le temps passe, je comprends qu’il est de ma responsabilité de réparer toute rupture qui s’est produite en assumant ma part, en vous écoutant profondément, en recueillant votre expérience et en mettant fin à notre désaccord.
Des points bonus :
Pensez-y de manière proactive :
- Gérer les transitions. Quelque chose change dans notre vie et nous devons discuter de cette nouvelle grande transition et de la façon dont elle nous affecte.
- Apprenez à savoir sur quoi vous vous battez(3 types de combat)
- Apprenez à vous calmer pendant un combat.
- Une fois que vous avez trouvé ce qui fonctionne, partagez-le avec un autre couple.
Ok, allez avoir cette conversation avec votre partenaire dès que possible avant que la merde ne tombe sur le ventilateur et que votre pantalon ne soit baissé.
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