Les obstacles au pardon dans les relations amoureuses

Richard Nicastro, docteur en médecine, examine de plus près certains des obstacles au pardon dans les relations intimes.

Imaginez ce scénario :

Votre conjoint/partenaire vous a blessé d’une manière ou d’une autre. Il/elle vous a maintenant exprimé ce qui semble être un véritable remords. Vous avez peut-être même dit que vous acceptiez les excuses qui vous ont été présentées, mais vous vous demandez maintenant si ce n’était que des paroles en l’air, car vous ne vous sentez pas du tout pardonné. C’est plutôt le contraire. Vous vous sentez figé dans une position anti-pardon.

Cependant, vous voulez vraiment et sincèrement pardonner. Vous ne pensez pas que votre partenaire va répéter le comportement qui a causé la blessure. Vous savez que le pardon est bon pour vous, que garder du ressentiment vous privera finalement de la paix.

Et pourtant, vous ne pouvez pas lui pardonner. Pourquoi ?

Qu’est-ce qui vous retient ? Obstacles au pardon

L’esprit est puissant, compliqué et incroyablement nuancé. Et pour rendre la chose encore plus complexe, il existe différents niveaux d’esprit : il y a l’esprit conscient avec lequel nous sommes en contact, mais il y a un tout autre niveau qui est à l’œuvre sous la surface, pendant que nous faisons du covoiturage avec les enfants, que nous désherbons le jardin ou que nous préparons une présentation au travail.

Nous n’avons pas besoin d’arrêter ce que nous faisons pour nous concentrer sur ce qui se passe dans notre subconscient, mais il y a des moments (comme lorsque nous nous sentons bloqués, malgré tous nos efforts) où il est utile de creuser un peu plus.

Ainsi, dans le scénario ci-dessus, si votre partenaire s’est sincèrement excusé pour ce qu’il/elle a fait pour vous blesser, si vous voulez vraiment lui pardonner, mais que vous ne vous en sentez pas capable, il se peut que des barrières subconscientes (c’est-à-dire sournoises) vous en empêchent.

La mauvaise nouvelle est que ces obstacles ne sont pas toujours faciles à identifier. Et parfois, même lorsque nous les identifions, le niveau d’inconfort à la suite de la découverte peut être si grand – « C’est fou ! Je ne me sens pas coupable ! De quoi pourrais-je me sentir coupable ? Après tout, ce n’était pas ma faute ! » – que l’esprit recourt à un mécanisme de défense pour se protéger et rejette purement et simplement la révélation.

La bonne nouvelle, cependant, c’est qu’une fois que vous avez identifié les obstacles sur votre chemin vers le pardon, ils ont tendance à se dissoudre et vous permettent de poursuivre votre désir conscient de pardonner. C’est presque comme si le fait de découvrir les barrières envoyait à l’esprit le message qu’il n’a pas besoin de maintenir ces barrières en place plus longtemps.

Les obstacles courants au pardon : Honte, culpabilité et peur

La honte

La honte est une force puissante dans la vie humaine, et elle peut se déguiser en d’autres émotions, c’est pourquoi elle peut être difficile à détecter, mais elle peut tout de même avoir un impact sur vos relations et vos décisions.

Pour rendre les choses encore plus difficiles, la honte est souvent très illogique. Cela signifie que nous pouvons parfois ressentir de la honte dans des situations qui, objectivement, ne devraient pas en provoquer. Par exemple, votre amie vous parle de sa grosse promotion au travail, et vous ressentez une intense vague de honte du fait que vous n’avez pas connu la même ascension sociale. La honte est si forte que vous voulez vous cacher d’elle, même si elle ne fait que partager avec vous (elle n’est pas en compétition), que vous travaillez dans des domaines différents et qu’elle ne compare pas du tout vos carrières.

Contrairement à la culpabilité, qui est généralement liée à un événement discret, la honte peut vous donner l’impression que vous êtes le problème, et pas seulement quelque chose que vous avez fait ou n’avez pas fait. La honte s’infiltre dans votre personnalité et vous donne l’impression d’être indigne.

Si vous avez activement essayé de pardonner à votre partenaire pour une blessure mais que vous n’y êtes pas parvenu, la honte peut bloquer votre chemin vers le pardon. Vous avez peut-être inconsciemment l’impression que vous ne méritez pas ses excuses et que, par conséquent, vous n’êtes pas dans une position où vous avez le « droit » de pardonner à quelqu’un.

Culpabilité

La culpabilité est aussi commune que la boue, n’est-ce pas ? Et c’est de la boue, d’une certaine manière, qui gomme les travaux, vous pèse, salit ce qui était autrefois propre jusqu’à ce qu’il soit méconnaissable.

Se sentir coupable d’une chose ou d’une autre est si courant qu’il peut sembler cliché d’y penser. Mais identifier une émotion comme étant banale ne la rend pas moins susceptible d’être à l’œuvre dans votre vie.

Votre réaction instinctive pourrait être : « Mais je ne me sens pas coupable. Donc je ne dois pas l’être. »

En fin de compte, il se peut que la culpabilité n’entrave pas vos efforts de pardon. Mais vous ne le saurez pas si vous vous laissez aller à un rejet impulsif. Au contraire, asseyez-vous avec elle pendant un moment et donnez-vous l’espace mental nécessaire pour y réfléchir. La culpabilité, comme la honte, peut dépenser la plus grande partie de son énergie sous la surface de votre conscience, ce qui signifie qu’elle peut ne pas se montrer facilement lorsque vous cherchez.

En tant que partenaire en position de pardonner, la culpabilité peut vous envahir si une petite partie de vous se demande si vous n’êtes pas en partie responsable de la transgression de votre partenaire. Vous pourriez penser, par culpabilité, que vous devez également des excuses à votre partenaire, même si vous rechignez à vous mettre dans une position que vous considérez comme une « rampe ».

Après tout, en tant que personne qui pardonne, vous avez le dessus, pour ainsi dire. L’équilibre des forces vous est favorable sur le moment. Cela peut également vous faire sentir coupable, car vous aimez vous sentir plus puissant que votre partenaire.

Peur

Certaines personnes affirment qu’il n’existe réellement que deux émotions, l’amour et la peur, et que toutes les autres émotions ne sont que des ramifications de l’une d’entre elles (par exemple, la colère est un sous-produit de la peur, bien que la peur ne soit pas ressentie consciemment pendant que la colère gronde).

Que vous soyez de cet avis ou non, il est difficile de nier que l’amour et la peur font partie des émotions les plus puissantes. Il n’est donc pas surprenant que la peur ait atterri sur la liste des obstacles au pardon, en particulier lorsque vous essayez de pardonner à quelqu’un que vous aimez.

Encore une fois, la peur n’est peut-être pas l’émotion qui se présente. La peur n’est peut-être pas l’expérience la plus évidente pour vous à première vue. Mais en réalité, vous craignez peut-être que si vous pardonnez à votre partenaire, vous vous exposez à d’autres blessures. Peut-être n’êtes-vous pas entièrement convaincu(e) qu’il/elle ne commettra pas la même transgression à l’avenir. Ou bien vous craignez que le fait de pardonner à votre partenaire vous rende plus vulnérable et vous expose donc à un autre type de souffrance.

Pardonner, en réalité, c’est déposer ses griefs, c’est déposer son bouclier et son arme métaphoriques. Et ne sommes-nous pas tous sans défense sans notre armure ?

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Le pardon n’est pas un concept théorique auquel seuls certains d’entre nous sont confrontés. Il s’agit d’une question de la vie réelle à laquelle nous sommes tous confrontés à un moment ou à un autre : pardonner ou redoubler d’indignation face à un traitement injuste.

Certains d’entre nous apprennent à pardonner parce qu’ils sont mis au pied du mur. Dans ces moments-là, nous nous rendons compte que le fait de garder nos griefs nous fait du tort. D’autres travaillent sur le pardon avant de s’engager dans cette voie sans issue. Quoi qu’il en soit, en prenant les mesures nécessaires pour identifier les obstacles courants au pardon, vous pouvez ouvrir la voie à une vie intérieure plus harmonieuse lorsque vous êtes prêt.