Les relations sont compliquées, mais il n’est pas impossible de s’y retrouver avec un peu d’effort. Lorsque vous et votre partenaire prenez le temps d’apprendre à vous connaître et à connaître l’autre, cela peut faire toute la différence dans la façon dont vous vous comportez et communiquez l’un avec l’autre.
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L’une des choses que vous pouvez étudier et apprendre est notre style d’attachement – le schéma relationnel que nous avons appris en grandissant. C’est essentiellement le modèle de la façon dont nous abordons les relations dans notre vie d’adulte. Beaucoup d’entre nous n’en ont pas de souvenir précis, mais il est ancré en nous par les personnes qui s’occupent de nous et par nos expériences avec elles.
Il existe plusieurs catégories de styles d’attachement, mais voici les deux principaux types d’attachement insécurisant. Tout d’abord, voyons ce que signifie exactement « attachement insécurisant ».
Qu’est-ce que l’attachement insécure ?
Avoir un style d’attachement insécurisant signifie que vous vous sentez insécurisé d’une certaine manière dans votre relation. Les relations insécurisantes se caractérisent par l’anxiété, un manque de confiance et beaucoup de disputes ou de distance. Peut-être craignez-vous que votre partenaire vous abandonne ; peut-être avez-vous peur qu’il vous juge, qu’il vous condamne ou qu’il ne vous accepte pas ; peut-être avez-vous l’impression qu’il pourrait vous étouffer et prendre possession de votre espace ou qu’il essaie de vous contrôler. Quelle que soit la cause de l’anxiété, elle provient de la façon dont vous vous êtes attaché à vos principaux fournisseurs de soins en grandissant.
Voici une vidéo rapide sur les styles d’attachement insécurisés :
Insécure Ambivalent
Le psychothérapeute Stan Tatkin qualifie le style d’attachement ambivalent insécure de « vague », car il peut être très changeant. Les vagues ont tendance à ressentir beaucoup d’émotions et à s’exprimer assez souvent.
Le style « vague » insécurisant et ambivalent provient d’un passé d’attachements incohérents dans l’enfance. Cela peut signifier qu’un parent n’était physiquement présent qu’une partie du temps et que vous ne saviez jamais si vous pouviez compter sur lui. Vous étiez probablement anxieux lorsqu’ils n’étaient pas là. Cela peut aussi signifier que le parent ou la personne qui s’occupait de vous n’était pas toujours disponible sur le plan affectif et que vous vous sentiez probablement rejeté par eux. Ce qui rendait la situation encore plus confuse, c’est qu’ils étaient là aussi à certains moments.
Dans vos relations adultes, vous ressentez probablement de l’anxiété lorsque votre partenaire se retire – peut-être vous sentez-vous un peu dans le besoin ou impuissant lorsque cela se produit.
Insécure Évitant
Un évitant insécure, ou selon les termes du Dr Tatkin, un « insulaire », est une personne qui a grandi dans une famille qui n’accordait pas beaucoup d’importance ou de valeur aux relations en général. Les personnes qui s’occupaient de vous n’ont probablement pas pris beaucoup de temps ni fait beaucoup d’efforts pour établir une relation avec vous, et vous étiez souvent seul. Par conséquent, vous avez appris à vous protéger plutôt qu’à compter sur les autres.
Dans cet environnement, vous avez appris que les relations n’allaient pas vous aider à répondre à vos besoins, alors vous vous êtes retiré pour faire face au stress et aux problèmes par vous-même. Vous vous êtes probablement dit que vous ne pouviez compter sur personne d’autre et que vous ne pouviez faire confiance qu’à vous-même.
Cela peut se compliquer car dans les relations adultes, vous vous retrouvez généralement avec une vague, une ambivalence insécure. Ils veulent simplement établir une connexion avec vous, mais votre style consiste à vous retirer parce que c’est ce que vous avez toujours fait. Vous pouvez même être irrité par eux lorsqu’ils vous approchent, mais cela vous rend anxieux parce que vous ne sentez pas que vous pouvez compter sur eux. Cela vous conduit à éviter la seule chose qui pourrait réellement vous rapprocher de votre partenaire, à savoir parler et résoudre le problème. Comme vous n’avez pas encore vécu une relation dans laquelle vous pouvez compter sur quelqu’un, cela peut vous sembler effrayant (ou ennuyeux) lorsque votre partenaire vous le demande.
Prendre un risque
Si vous vous identifiez à l’un ou l’autre de ces styles d’attachement insécurisant, vous pouvez penser qu’il est plus facile d’être célibataire. Mais la plupart d’entre nous préféreraient avoir un partenaire dans la vie, pour faire l’expérience de la connexion et être connu. Lorsque vous prenez le risque de permettre à l’autre personne de vous connaître et de l’affronter pour résoudre ses problèmes (ou de lui laisser un peu d’espace si elle se retire), cela mène à une relation épanouissante et sûre. Ne vous méprenez pas : cela va demander un certain travail. Mais une fois que vous saurez comment vous êtes fait, vous pourrez être sensible au style de votre partenaire et apprendre à communiquer et à former une équipe en vous équilibrant mutuellement.
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Crédit photo : Everton Vila – Unsplash