Pendant la phase de lune de miel d’une relation, nous sommes tous très intelligents. Il est difficile de faire quelque chose de mal parce que tout semble si bon. C’est un gros tas de chiots et les tas de chiots sont plutôt faciles.

 

Mais une fois que les lunettes de bière métaphoriques ont disparu et que vous vous rendez compte que votre partenaire est un vrai emmerdeur, c’est une toute autre paire de manches. Et, si vous apportez votre attitude de « je sais tout » à la table, vous êtes pratiquement foutu.

 

Donc, au lieu de penser que vous savez comment fonctionnent les relations cette année, partons du principe que vous faites au moins 5 de ces erreurs et que vous avez quelque chose à apprendre.

 

Pourquoi admettre ces erreurs ?

 

En admettant que vous êtes nul dans les relations à long terme, vous êtes assez humble pour apprendre une nouvelle méthode. En fait, après avoir lu ces erreurs, je vais vous donner un, et un seul, conseil pour changer chacune de ces erreurs.

 

Mais tout d’abord, examinons les 9 erreurs les plus courantes que vous avez probablement déjà commises et que vous risquez de répéter si vous ne vous ressaisissez pas.

 

Erreur 1 : Vous n’avez jamais appris

 

Chaque fois que je donne un cours ou un atelier sur les relations, je demande aux gens de lever la main s’ils ont suivi un cours formel sur la façon de mener une relation intime. Pas une seule main ne se lève.

 

Ainsi, lorsque vous n’apprenez pas, vous faites ce que vous avez toujours fait, ce qui ne se passe souvent pas très bien. Imaginez que vous vous rendiez dans une région sauvage inconnue sans carte, sans boussole, sans équipement et sans eau. Si vous faisiez cela, vous mourriez très certainement et c’est ce qui arrive à vos relations si vous n’avez pas les outils pour tenir la distance.

 

Vous aimez les fins heureuses, n’est-ce pas ? Mais il est rare qu’une relation se déroule comme Hollywood le dépeint. Vous confondez le véritable travail de l’amour avec l’engouement et vous vous attendez à rester amoureux et à vous sentir « bien » pour toujours. Alors qu’en réalité, comme une bouffée de cette bonne herbe du Colorado, ça ne dure pas.

 

Les couples qui poursuivent un fantasme sont poursuivis par la peur jusqu’à ce qu’ils comprennent ce qu’est une relation réelle et brute. Arrêtons d’attendre le Prince Charmant ou Cendrillon.

 

Tu veux une fin de conte de fées ? Allez plutôt regarder un film à l’eau de rose.

 

Troisième erreur : ne pas comprendre comment les relations fonctionnent réellement.

 

La plupart d’entre nous n’ont aucune idée de la magie secrète de l’intimité.

Vous ne comprenez pas qu’une relation adulte va recréer une certaine version de la maison de votre enfance et que, grâce à ce processus, vous pouvez non seulement guérir votre passé, mais aussi devenir un adulte plus autonome et plus mature.

 

Vous ne comprenez pas non plus très bien l’attachement adulte. Que vous le vouliez ou non, votre partenaire devient votre parent et vice versa. Votre travail consiste à apprendre à jouer ce rôle de manière à créer une base vraiment sûre et sécurisée, sans compromettre qui vous êtes. Cette danse est complexe et implique deux adultes matures qui prendront vraiment soin l’un de l’autre, tout comme si vous aviez un petit garçon ou une petite fille blessé dans vos bras.

 

Les couples intelligents comprennent comment les relations fonctionnent et prennent vraiment soin l’un de l’autre.

 

Erreur 4 : Nous continuons à espérer que notre partenaire changera et nous attendons qu’il soit comme nous.

 

Le geste le plus stupide de la planète, et pourtant tout à fait compréhensible, est peut-être de continuer à essayer d’amener votre partenaire à faire la vie comme vous. Qu’il s’agisse de charger le lave-vaisselle ou de gérer son argent, la séduction consiste à essayer d’obtenir un soulagement en faisant en sorte que votre partenaire se conforme à votre façon de faire.

 

Le message fondamental que vous envoyez lorsque vous essayez d' »aider » votre partenaire en essayant de le changer est un message qui dit « Je ne t’aime pas et ne t’accepte pas tel que tu es », ce qui, bien sûr, creuse un fossé entre vous deux. Vous voulez plus de tension ? Essayez de les changer.

 

Cinquième erreur : ne pas y travailler comme une bête.

 

À un moment donné de la relation, vous vous êtes laissé aller à la complaisance et n’avez pas travaillé sur le sujet parce que vous vous obstinez à penser que vous devriez déjà savoir comment faire. Ou vous pensez qu’une bonne relation ne devrait pas être si difficile.

 

Je sais, c’est plutôt stupide, non ? Mais si vous y réfléchissez bien, on vous a fait croire qu’une bonne relation doit être agréable et facile (retour à l’erreur n° 1). Souvenez-vous, si vous ne travaillez pas dans le jardin, les mauvaises herbes prennent le dessus. Mais c’est incroyable le nombre de personnes qui pensent savoir jardiner alors qu’elles ne le savent pas vraiment. Ou bien vous attendez que les cultures vous donnent de la nourriture sans vous salir les mains dans la merde et le compost.

 

Les grands athlètes ne deviennent pas grands sans conseils, sans entraînement et sans une pratique rigoureuse. Pourquoi les relations intimes sont-elles différentes ?

 

Le vieil adage « Si ce n’est pas cassé, ne le répare pas » peut fonctionner lorsqu’il s’agit d’une vieille Subaru qui roule encore après 200 000 miles. Mais voulez-vous conduire votre mariage comme une vieille Subaru rouillée ? Ou voulez-vous suivre l’évolution constante de la technologie de notre psychologie en apprenant continuellement ce qu’il faut pour construire un partenariat inspiré, prospère et nourrissant ?

 

Erreur n°6 : ne pas être capable de se débrouiller.

 

Le manque de volonté ou l’incapacité à résoudre vos différends est une conséquence de la cinquième erreur.

Puisque personne ne vous a jamais enseigné formellement comment résoudre un conflit et comment comprendre réellement une autre personne d’une manière qui lui convienne, vous vous rabattez sur le fruit le plus bas de ce qui vous a été montré par les personnes qui vous entourent au cours de votre développement. Ainsi, ce que vous avez reçu en grandissant est ce vers quoi vous allez vous orienter et ce que vous allez recréer.

 

Voulez-vous vraiment vous en tenir aux mêmes schémas habituels ou voulez-vous grandir et apprendre enfin à surmonter les difficultés interpersonnelles afin de parvenir à un accord gagnant-gagnant ?

 

Erreur n° 7 : Vous ne savez pas comment être avec vos déclencheurs.

 

À partir de l’erreur n° 6, lorsque vous êtes incapable de gérer votre réactivité émotionnelle et la surcharge sensorielle que vous ressentez dans votre corps pendant la réaction de combat, de fuite ou de gel, vous dites et faites des choses stupides. C’est aussi simple que ça.

 

On dit que la principale raison pour laquelle les gens divorcent est la « dysrégulation de l’excitation ». En d’autres termes, vous ne savez pas comment « faire face » à votre expérience bouleversante de manière mature lorsqu’elle est déclenchée.

 

Qu’on le veuille ou non, la réussite d’une relation est régie par le système nerveux central. Si vous ne pouvez pas apprendre à travailler avec votre propre réactivité et celle de votre partenaire, vous êtes en quelque sorte condamné.

 

Erreur n° 8 : blâmer.

 

Nous, les humains, ne pouvons pas nous empêcher de blâmer les autres. Cela fait partie de notre nature et c’est une étape naturelle du développement humain. Pourtant, la plupart d’entre nous ont du mal à dépasser le stade du blâme. Et une fois que vous vous êtes installé pour quelques années dans un partenariat engagé à long terme, vous avez probablement du mal à ne pas blâmer votre partenaire ou à vous blâmer vous-même lorsque les défis de la relation se présentent.

 

D’autre part, si vous choisissez de grandir, vous apprenez à assumer la responsabilité de vos erreurs lorsque vous blessez votre partenaire. Cela va très loin. Si vous ne pouvez pas échapper au blâme, votre navire coulera avant d’atteindre les grandes eaux et l’aventure qui vous attend.

 

Erreur n° 9 : se mettre d’accord avec sa peur.

 

La peur fait partie du territoire dans une relation intime. Nier notre peur vous ramène à votre moi têtu qui commet toutes les erreurs mentionnées ci-dessus. « Peur ? Je n’ai pas peur de l’intimité ou de la proximité ! » C’est ça. J’ai dit ça aussi….

 

Mais voilà l’affaire…

 

Dans une relation à long terme, il arrive un moment où vous avez peur d’être vous-même par crainte de contrarier votre partenaire. C’est souvent ce qui s’est passé dans votre famille d’origine. Vous vous retenez, vous jouez la comédie et vous cachez la vraie vérité à votre partenaire. Cela conduit bien sûr à des liaisons, des tensions et d’énormes ressentiments parce que vous vous dites des mensonges tels que « Tu ne me laisses pas être moi ».

 

Au lieu de cela, travaillez avec votre peur et apprenez à vous pencher sur elle et à en tirer des enseignements. Et si vous alliez vers ce qui vous fait peur au lieu de jouer un jeu ou de fuir ?

 

Voici donc les 9 erreurs, très humaines, que vous répéterez probablement à moins que…..

Vous faites une chose simple :

 

Apprenez.

 

C’est exact. Soyez un étudiant. Soyez prêt à apprendre ce que vous ne savez pas sur le fait d’avoir une relation intime avec un autre être humain. Essayez de suivre le cours que vous n’avez jamais eu à l’école. Et on verra où ça te mène. Marché conclu ?

 

Commencez à apprendre ici.