La théorie de l’élastique est-elle vraie ?

S’il est une dynamique qui pose problème entre deux personnes qui décident de se mettre en couple, c’est bien la théorie de l’élastique…

Une personne ressent le besoin de se « retirer » de temps en temps et l’autre se sent mal aimée et abandonnée lorsque cela se produit.

Plutôt simple à décrire, mais pas simple à gérer !

L’un de nos abonnés de longue date à nos lettres d’information nous a écrit pour nous demander si nous soutenions la théorie de l’élastique dans les relations dans notre pratique du coaching de rupture.

Nous espérons que nous parlons de la même chose car, en y réfléchissant, la première fois que nous avons entendu parler de la théorie de l' »élastique », c’est lorsque nous avons lu le livre de John Gray intitulé « Men are from Mars, Women are from Venus ».

Nous savons que de nombreuses personnes tirent profit des informations de John Gray sur les différences entre les sexes.

pensons que le problème est beaucoup plus large et plus profond que la simple différence entre les hommes et les femmes.

Nous avons vu cette dynamique trop souvent chez les deux sexes pour attribuer un ensemble de comportements à l’un et un autre à l’autre.

Dans le passé, nous avons appelé cette dynamique la « relation push-pull ».

Voici une description de ce que nous avons vu…

Une personne (de l’un ou l’autre sexe) s’éloigne pour une raison ou une autre et l’autre personne pousse d’une manière ou d’une autre parce qu’elle ressent une perte d’amour et de connexion.

Pourquoi certaines personnes ressentent-elles le besoin de s’éloigner parfois ?

-L’accablement – le besoin de se sentir « en contrôle » lorsque les émotions deviennent incontrôlables.

Habitude – la façon dont vous avez appris à vous « ressourcer » ou à vous sentir mieux – peut-être en regardant quelqu’un de votre famille le faire de cette façon.

-Protection – Vous pouvez vous sentir menacé d’une manière ou d’une autre et ressentir le besoin de vous retirer et de vous protéger.

Alors pourquoi certaines personnes « poussent » lorsque le partenaire s’éloigne (même si elles ne pensent pas qu’elles poussent) ?

-La peur : vous vous sentez abandonné et craignez que l’on vous enlève votre amour.

-L’habitude – vous avez appris à « pousser » lorsque vous n’obteniez pas ce que vous vouliez.

-Protection – vous avez appris à vous protéger de la perte de ce que vous avez en réagissant et en poussant.

Nous pourrions continuer ainsi, mais le fait est que nous sommes tous différents et que nous réagissons différemment aux situations et aux éléments déclencheurs dans nos vies.

Que pouvez-vous faire si vous êtes dans ce genre de dynamique ?

La femme qui nous a envoyé la question nous a dit qu’elle et son petit ami y travaillaient. Il commence à reconnaître quand il s’éloigne et essaie également de la rassurer en lui disant qu’il reviendra.

Elle lui a fait part de ce qu’elle ressentait lorsqu’il s’éloignait d’elle et elle « l’autorise à s’éloigner », mais peut-être « pas au niveau auquel il pense que cela devrait être ».

Nous pensons qu’ils font de grands pas vers la compréhension mutuelle, qu’ils s’autorisent à être ce qu’ils sont et qu’ils maintiennent leur lien, même lorsque c’est difficile.

Voici quelques suggestions supplémentaires si la théorie de l’élastique est une réalité pour vous…

1. Remarquez vos schémas et les moments où vous vous retirez et vous éloignez, ou bien où vous vous sentez abandonné et où vous repoussez ou vous vous retirez.

Ne le qualifiez pas de « bon ou mauvais ». Remarquez simplement ce qui se passe.

2. Entrez à l’intérieur.

Lorsque vous remarquez que vous faites ce que vous faites pour vous séparer l’un de l’autre, au lieu d’essayer de le comprendre dans votre tête, portez votre attention sur le sentiment.

À partir de ce sentiment, vous pouvez avoir une idée de ce dont vous avez besoin.

Par exemple, si vous vous repliez sur vous-même, vous pouvez avoir la forte impression que vous vous sentez hors de contrôle ou craintif pour une raison quelconque et que vous avez besoin d’être seul(e) pendant un certain temps – et cela peut avoir ou non un rapport avec votre partenaire.

Ou bien vous vous sentez étouffé et cela se résume à une peur de l’engagement et à une peur de s’ouvrir profondément à l’autre.

Si vous vous sentez abandonné, ressentez ce dont vous avez besoin – peut-être s’agit-il de vous rassurer ou simplement d’apprendre à vous ressourcer d’une manière ou d’une autre.

3. Gardez les lignes de communication ouvertes.

Comme notre abonné à la newsletter, autorisez-vous à vous ouvrir à l’écoute et à la compréhension de ce que l’autre personne pense et ressent.

Même si vous êtes en couple depuis de nombreuses années, il y a encore beaucoup à apprendre si vous écoutez vraiment.

Ayez le courage de dire ce dont vous avez besoin, non pas par reproche mais avec votre cœur.

Si vous avez des problèmes de communication, consultez notre programme « Stop Talking On Eggshells ».

4. Se ressourcer de manière nouvelle.

Si vous vous retirez, dès que vous avez pris conscience de vos besoins, demandez à être seul(e) si vous en avez besoin, mais rassurez votre partenaire en lui disant que vous reviendrez et que vous l’aimez vraiment.

Examinez également les raisons pour lesquelles vous avez besoin de vous retirer. Il peut s’agir d’un besoin réel, mais aussi d’une habitude que vous n’avez plus envie de conserver. Vous voudrez peut-être apprendre à « rester » quand c’est difficile.

Si vous êtes avec un partenaire qui se replie sur lui-même, vous pouvez commencer à remettre en question les histoires qui tournent dans votre tête, qui sont de vieilles façons de penser habituelles.

Ces histoires peuvent être : « Je ne suis pas assez bien » ou « Ils partent toujours ». Une façon d’y faire face est de les remettre en question et de choisir une meilleure perspective pour vous-même.

Quel que soit le schéma que vous découvrez, laissez l’espace nécessaire pour que quelque chose de différent se produise dans votre vie au lieu de jouer et d’interpréter de vieilles cassettes usées qui ne vous servent plus.

Prendre conscience de ce qui nous éloigne de l’amour, puis prendre des mesures pour aller vers plus d’amour, c’est le travail de toute une vie.

Mais ça n’a pas besoin d’être « dur ».

Il faut juste un peu de courage et un cœur ouvert.