Avez-vous déjà senti que votre partenaire s’éloignait de vous et que plus vous le poussiez, plus il ou elle reculait ?
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Ou peut-être avez-vous été à l’autre bout de ce drame où l’énergie envahissante de votre partenaire vous a éloigné de lui ou d’elle.
Si c’est le cas, vous n’êtes certainement pas le seul !
Nous voyons ce drame dans tant de relations, dans nos relations passées – et il réapparaît de temps en temps, même maintenant dans notre relation.
Voici une lettre de Claire à ce sujet, dans laquelle elle pose une question qui constitue un défi relationnel extrêmement courant …
« Chers Susie et Otto,
Mon mari et moi avons une bonne relation, mais parfois il s’enfonce tellement dans son trou que je ne peux pas l’atteindre et cela me rend folle. Je finis par lui demander « qu’est-ce qui ne va pas » de nombreuses fois et le pousser à réagir, mais tout ce que je fais, c’est qu’il s’éloigne encore plus de moi !
Que puis-je faire pour lui donner l’espace dont il a besoin tout en gardant un lien avec lui ? »
Voici notre réponse…
Votre question doit être aussi vieille qu’Adam et Eve et tout aussi frustrante, que vous soyez le « pousseur » ou le « tireur ».
Il est assez naturel de commencer à pousser quand vous sentez qu’on vous enlève l’amour.
Il s’agit d’une pulsion très primaire de votre vieux cerveau de lézard qui voit tout comme une menace pour votre survie immédiate.
C’est une vision à court terme de votre relation et de votre situation, mais c’est ce que beaucoup d’entre nous font de manière répétée, même lorsque nous savons que c’est mieux.
Il est également assez naturel de réagir à partir de ce même cerveau lézard lorsque vous sentez que vous êtes poussé, soit en repoussant, soit en vous retirant et en vous éloignant.
Donc la question est…
Comment dire à votre cerveau lézard de se détendre et de réagir (ou de ne pas réagir du tout) à partir de l’endroit en vous qui n’est pas pris dans l’histoire et l’émotion ?
Voici 3 méthodes que nous utilisons lorsque nous tombons dans ce piège pour remettre notre relation sur la bonne voie.
utiliser aussi…
1. Reconnaissez quand vous êtes tombé dans le piège du pousser-tirer.
Rien ne peut changer tant que vous ne commencez pas à remarquer quand vous êtes dans le schéma.
Une femme que nous connaissons a vécu pendant de nombreuses années dans l’enfer du « push/pull » avec sa fille adulte. En « essayant » d’être utile et aimante, la femme suggère et fait des recommandations à sa fille. Sa fille s’éloigne.
Lorsque nous lui avons demandé de nous raconter une fois récente où cela s’est produit, une question qu’elle a utilisée a vraiment repoussé sa fille : « Veux-tu vraiment faire ça ? ».
En d’autres termes, lorsque cette femme a posé cette question, sa fille a entendu « Tu ne le fais pas bien – Tu ne peux pas penser par toi-même » et elle a fait ce que son cerveau de lézard lui a dit de faire, à savoir s’éloigner de sa mère.
Le fait de prendre conscience des mots exacts et du ton qu’elle utilise dans ces situations a aidé cette femme à voir plus clairement ce qui se passe.
2. Reconnaître le mode de pensée qui crée cette relation poussée-tirée drame
Nous inventons tous des histoires qui peuvent ou non être vraies. Ces pensées vont et viennent.
Si vous voulez conserver votre connexion, votre travail consiste à reconnaître les moments où le bavardage de votre esprit vous entraîne dans des voies qui peuvent tuer la connexion et à ne pas y adhérer.
Cette femme apprend à respirer profondément lorsqu’elle s’engage sur la voie du « push/pull » et à ne pas prêter attention à l’idée qu’elle doit toujours guider la vie de sa fille pour qu’elle réussisse.
Les pensées de Claire (la femme qui a écrit) pourraient aller dans ce sens…
« Quelque chose ne va pas avec nous et je dois le réparer tout de suite. »
Quel que soit le bavardage de votre esprit, reconnaissez-le, respirez et empêchez-vous de faire ce que vous faites normalement.
Vous n’avez pas besoin d’y prêter attention ou d’agir en conséquence.
3. Parlez avec votre cœur sans vous mettre en avant
Si votre partenaire s’est éloigné de vous et « veut de l’espace », que ce soit de manière verbale ou non, comme nous l’avons dit, cela peut être très effrayant et vous causer beaucoup de doutes et d’anxiété, même dans une relation « engagée ».
Nous avons constaté que quelques questions simples pour en savoir plus peuvent améliorer la situation.
Avec le plus grand calme possible, vous pouvez poser la question suivante : « Que signifierait pour vous « un peu d’espace » ? », puis écouter sans être sur la défensive.
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Nous savons qu’il peut être difficile de se défaire de vieilles habitudes, mais si vous voulez créer plus de confiance entre vous deux, vous devez écouter – et cela ne veut pas dire être d’accord.
Si votre partenaire se tait et s’éloigne pendant un temps considérable, vous pouvez lui demander quelque chose comme ceci (après vous être calmé)…
« Je me sens éloigné de toi et j’aimerais savoir si c’est quelque chose que j’ai dit ou fait ou si quelque chose d’autre te préoccupe. J’aimerais beaucoup me sentir à nouveau plus proche de toi. Est-ce que tu le veux aussi ? »
Le secret pour mettre fin au drame relationnel (ou pour réduire le temps qu’on y passe) est d’être capable de voir ce qui se passe et de réécrire la façon dont vous parlez et agissez lorsque vous êtes dans ce drame.
Ce n’est qu’une façon parmi d’autres pour les couples de se séparer et cela ne doit pas forcément ruiner les relations.
Commencez dès aujourd’hui à vous mettre au défi d’agir et de parler à partir d’un endroit plus conscient et plus aimant en vous.